Otra Mente Brillante Arruinada por la Educación

Zapatos no tan Altos

2012-05-09T23:16:00.003+09:00

Iba yo hacía el trabajo, un par de mañanas atrás, y delante mío caminaba una mujer regordeta encaramada sobre un par de zapatos altísimos. Lamentablemente para ella, para mí, y para cualquiera que estuviera en ese instante mirandolá, no tenía ni idea sobre como caminar con ese tipo de zapato, lo cual hacía de todo el ejercicio algo penoso de observar.
Eran unos lindos zapatos, de gamuza, con cordones, en una mujer con mayor talento - ni siquiera voy a decir con mejores piernas, con talento hubiera bastado - la cosa hubiera funcionado como un reloj.
Pero no habría de ser.
Tengo que agradecer que al menos no se cayó redonda - soy malísima para ver bloopers, me dan mucha pena - y si bien venía escorando, logró entrar a la dependencia pública a la que se dirigía sin daños que lamentar.
Este encuentro me llevó a pensar en que necesito zapatos de taco alto y de ahí salté a qué tan alto son en realidad los tacos de los zapatos.Una cosa llevó a la otra, el sr google me abrió la puerta, un link me linkeó a otro, y antes de que me diera cuenta, me encontré en un foro de travestis, donde me contaron algo sobre zapatos que yo no sabía ... Para ser honesta, tampoco era algo en lo que hubiera pensado mucho, pero ahora que lo sé, no puedo evitar pensar que es mi deber compartirlo con el resto del mundo... o al menos con ustedes que leen esto, porque aparentemente los travestis del mundo ya lo saben.
¿Están ustedes sentados?
¿Listos?
Ahí va.

Si uno se sube a un zapato con un taco de diez centímetros, no agrega diez centímetros a su altura, agrega sólo ocho.

¡Lo sé!
¿No es impresionante?

¿Cómo dice Bebilacqua? ¿Que a quién le interesa? Mire, no me haga sacar las fotos de la última fiesta de disfraces del colegio. ¿Eran suyas esas medias de red? ¿Y esas botas? Sí, claro, prestadas. A quién le pidió prestadas unas botas bucaneras número 45 me pregunto yo... ¿Por qué guardo esas fotos? Para momentos como este, Bebilacqua, me extraña que a estas alturas del partido todavía me lo pregunte.
Decía entonces yo, j´accuse, mas bien, que las casas de zapatos del mundo nos vienen engañando desde los albores del taco alto.
Vendría a ser, diciéndolo de manera prolija y como si lo hubiera copiado de otro lado, que la ganancia de altura es la elevacion que se consigue de la elevacion del tobillo, que es menor que la altura del taco. Esto es así por que la altura del taco se mide en la parte posterior del zapato, que esta mas atrás que la articulación del tobillo, por lo que proyecta mayor altura. O sea que para que la altura del taco fuese igual a la ganancia de altura lograda por la persona, el taco debería estar ubicado justo en la vertical del eje de la pierna. O sea que para medir diez centímetros más, en realidad hay que subirse a un zanco.

Incluso, y porque yo soy así, servicial, fui y conseguí una foto ilustrativa al respecto - sepan ustedes disculpar el zapato amarillo, yo hubiera preferido algún tipo de sandalia negra, de esas con tiritas sexys a las que uno mira y es un acto reflejo invitarlas a salir, pero ésta era la última foto ilustrativa que quedaba así que no me quedó otra - donde pueden ver el taco engañoso (A), y su verdadero poder elevativo (delta)

El mundo es un lugar triste si uno ya no puede confiar ni siquiera en los propios zapatos. Años pensando que mis botas me subían al metro setenta y cinco cuando la verdad era que apenas si me arrimaban al metro setenta y dos...
Que no, Bebilacqua, que no voy a borrar las fotos. Y no siga insistiendo o las voy a subir a internet y ni siquiera los travestis del foro creo que quieran verlas.

La Rendición

2012-05-04T02:34:00.000+09:00

"... bueno, listo, quedamos así, besote," y corté la comunicación.
"¿Quién era, ma?!
"Para mí, Ro."
"Sí, pero quién."
" Para mí, no seas chusma."
"¡Pero contame!"
"Dejá de ser tan curiosa."
"Pero quiero saber."
"No todo es para que vos lo sepas."
"¿Por qué?"
"Basta, Ro. No podés ser tan curiosa."
"¿Por qué no?"
"¿No escuchaste nunca la frase La Curiosidad Mató al Gato?"
"¿Qué es eso?"
"Una frase."
"¿Cómo es?"
"La curiosidad mató al gato."
"¿Y por qué lo mató?"
"No lo mató... Quiere decir que se metió donde no debía."
"¿Cómo se metió?"
"Metió la nariz donde no era asunto suyo."
"¿Dónde la metió?"
"Es una forma de decir."
"¿Y le arrancó la nariz?"
"No, Ro, no metió nada."
"¿Pero qué era donde metió la nariz?"
"No sé, Ro, una picadora de carne."
"¿Y por qué no la sacó?"
"Porque no la podés sacar."
"¿Por qué no?"
"Porque te arrastra para adentro."
"¿Y picó a todo el gato o sólo la nariz?"
"Era tu tía, Rorro. Era tu tía en el teléfono."

El Equipo Amarillo

2012-04-24T10:55:00.002+09:00

Tuvimos ya el primero Encuentro Familiar de la salita de Zeke.
Un sábado.
¿A quién carajo se le ocurren estas cosas?
En serio.
Recibí la nota/amenaza el martes anterior al evento. "Este sábado a las 14:30 bla bla bla" y finalizaba con un gran "¡Y traigan muchas ganas de divertirse!"

Matate.

Cualquiera sabe que si te avisan que lleves ganas de divertirte es porque la diversión no está garantizada. Decir eso es darle el último martillazo al ataud.
Pero yo me anoté igual. Porque yo soy una madre responsable. Porque yo no conozco a ningún padre del colegio nuevo de Zeke y me parece que si este chico alguna vez quiere socializar con sus compañeritos está en mí hacer el esfuerzo de conocer a alguien. Porque yo soy así de boluda, ¿vio?
Así que me anoté. Y anoté a Rorro y a Zeke y al hombre de mi casa, que trató de salirse por la tangente alegando que tenía un almuerzo de cumpleaños en otro lado y al que por una vez le dije firmentemente "si yo voy a bancarmeló, no voy a ser la pelotuda que se lo banque sola." y claudicó. O al menos semi claudicó y prometió que iba a llegar después del cumple. Considerando que era el de un amigo cercano, tampoco podía obligarlo a faltar... Ya hubiera querido yo, la PMQLRMP.
La Ro trató de retobarse el viernes anteior a la noche, al grito de "¡no quiero ir nada!" Perono cedí. Yo también lloro por no ir a esas cosas y nadie me presta atención. Que aprenda que la vida es dura.
Así fue como el sábado nos apersonamos en el lugar - muy lindo el lugar, hay que darles eso, un campo enorme, rodeado de árboles - con un montón de facturas y "muchas ganas de divertirnos."

Matate 2.

Para empezar, no había casi nadie de la salita de Zeke. El grueso de la gente - y había algunos que se habían traído hasta los tíos abuelos por parte política - eran de la salita de 3, por lo que enseguida pude notar que la razón primera de toda la tortu- de todo el asunto, no iba a lograrse. Iba a salir de esto tan ignorante de los compañeritos de Zeke como había entrado.
Pelotudeamos un ratito, saludé un par de caras conocidas, acompañé a mis cachorros en la trepadora, y luego nos arrearon como a ganado, animándonos con lindas cancioncitas de jardín, y nos dividieron en grupos.
Yay, juegos de equipo. Denme un revolver.
Me tocó el equipo amarillo. Las dos o tres caras conocidas no estaban ahí. Pero eran buena onda, por lo que traté. Juro por mi vieja que traté.
Zeke se sentó en el pasto y se negó de plano a jugar.
"Dale, Zeke, va a ser divertido. Yo juego con vos."
"¡No quiero!" y eso fue todo.
Rorro corrió en la primera carrera y después huyó a la trepadora.
Zeke escapó con ella.
Traidores.
Cría cuervos y te sacarán los ojos ¬ ¬
Yo quedé varada en el equipo amarillo jugando juegos como "correr y levantar bollitos de papel con una batidora", y "correr y atar soguines para eventualmente saltar a la soga", y "representar un cuento de hadas para que los chicos lo adivinen" - por cierto, fui un fabuloso Enano Nº3.

Matate 3.

Hay cosas que no son para mí.
Estas cosas, por ejemplo.
El hombre de mi casa, en medio de todo eso y mi mal humor creciente - porque puse voluntad, juro por Dios que puse voluntad, pero la voluntad llega hasta ahí, después la realidad se instala - avisó que estaba tarde, pero que en cuanto pudiera venía. Ese mensaje llegó a las cuatro y media y el coso terminaba cinco y media. Ah, la felicidad.
El último juego fue una Búsqueda del Tesoro a la que mis tesoritos tuvieron a bien prenderse. Eso fue entretenido. The highlight de la tarde. Encontramos el tesoro - que era un señalador para cada uno... corchazo para las maestras si alguien me pregunta a mí - y nos dieron permiso para que fuéramos a tomar el té de una vez.
Encontré un lugar en una mesa, abrí el paquete de las facturas, mis niños se fueron corriendo a los juegos otra vez, yo hice vagos sociales con la familia de mil que había al lado mío en la mesa - gente agradable, no sé quienes eran - comí mas facturas de las que hubiera debido - yo y una nena que se acercó a llevarse las de membrillo - y traté de no sentir que mi tarde había sido un desperdicio de proporciones épicas.

H llegó a las cinco y cuarto. No lo asesiné simplemente porque A) porque estaba feliz de ver una cara conocida. y B) él tenía las llaves del auto.
Las maestras organizaron una ronda de cantitos antes de irnos - Zeke una vez mas se negó a participar, la seño trató de convencelo, pero a mí a estas alturas ya me daba todo lo mismo - y finalmente, después de quince minutos de ver cantar y bailar a quince mujeres adultas y a doce nenes canciones con rimas básicas, se hicieron las cinco y media y nos dejaron escapar.
Saludamos velozmente - conseguí UN número de teléfono de un amigo de Zeke, albricias, la tarde no fue un total y absoluto desperdicio - y huímos...

Al próximo no voy nada, ya aprendí mi lección, si alguien quiere socializar conmigo que venga a buscarme a mi casa.

El Cable de las Cuatro Patitas

2012-04-17T20:13:00.005+09:00

Una de las profes vino a pedirme a ver si sabía cómo pasar videos VHS a DVDs.
Mi respuesta fue que no, pero que me diera un par de minutos y le averiguaba cómo... porque yo soy así... y porque en estos días cualquiera sabe que en internet uno puede aprender a hacer prácticamente cualquier cosa.
Es cuestión de saber donde buscar.
Unos minutos después, como había yo predicho - y porque sabía donde buscar - ya tenía anotado todo lo que necesitaba, sólo era cuestión de conseguirlo. Le dije a la profe que le dijera a mi jefa que necesitábamos - y que autorizara que yo fuera a comprar - un cable Adaptador USB con salida RCA y S-video (cómo este que ven ustedes acá, para que no haya confusiones)

¿A que es bonito?
La profe fue y habló con mi jefa - yo trato de no hablar con ella si puedo evitarlo, qué ganamos con cruzarnos si no tenemos nada que decirnos - y mi jefa le dijo que sí, que buenísimo, que le dijera a Pelu que me lo compre.

¿Se acuerdan ustedes de Pelu?
¿El chico de sistemas?
¿El flaquito que cambió las passwords y no se las dio a nadie?
¿El pibe que reseteó todos los sistemas y borró todos los archivos de las teachers sin avisar y tuve que grabarlos yo todo de nuevo?
¿Ese chico?

Ok, ese chico.

Pensando que hace frío y que mejor que alguien mas salga a la calle, le dejé anotado bien clarito el nombre del cable - Adaptador USB blablabla - y esperé a que lo comprara.
Al día siguiente cayó Pelu en mi escritorio y me preguntó para qué lo quería. Contuve mi natural inclinación de contestarle "¿y a vos qué carajo te importa?", porque no da y me mamá se avergonzaría mucho de mí, y le expliqué lo que ya les expliqué al inicio de esta narración.
"Ah, pero ese no pasa sonido," me dijo él, con cara de entendido.
"¿Cómo no pasa sonido?"
"Sí," me explicó él, que se las sabe todas. "Super video pasa sólo imagen, no graba sonido." - S-video es el cablecito negro de los cuatro, para que ustedes se ubiquen. Los otros tres vendrían a ser RCA (el blanco) y los dos otros (el amarillo y el rojo) los de audio. Sí, sí, dije audio. Sonido, para algunos.
Miré el papelito donde se lo había anotado - en mi defensa, no tenía esa fotito tan bonita que puse a la mano y tengo la memoria de un pez dorado con hipo - y me pregunté si no se lo habría anotado mal.
"Vos decís que no pasa audio."
"No, sólo imagen."
"Ok," acepté yo el impasse, jamás la derrota, y le dije que iba a rechequear mis fuentes y le pasaba bien el dato.
El se fue con mueca de sorry-si-te-cagué-el-plan y yo fui a hablar con el sr Google.
El sr Google, siempre tan amable él, me dijo que no, que yo lo tenía bien escrito, que ese era y que muchas gracias por pasar, cuando quiera nos tomamos un cafecito.
Adaptador de USB con salida RCA y S-Video.
Agarré el mismo papelito donde lo había escrito antes - no voy a andar desperdiciando papel en este pelma - y le agregué abajo, como para que nos entendiéramos (Capturador de Imagen Y de Sonido) y lo volví a dejar en secretaría.

No subrayé el SONIDO con una línea grueeesssaaaa porque me pareció que hubiera sido mucho. Tampoco es cuestión de crear roces.

Ahora, digo yo, acá entre nos, ¿cómo es que Pelu sigue trabajando como Chico de Sistemas en este lugar si no tiene ni idea que es un cable Adaptador de USB con salida de RCA y S-Video? Sí, ya sé, Bebilacqua, pero usted no trabaja como chico de sistemas, usted puede no saber lo que es un cable de esos - no me haga hablar de todo lo que usted no sabe. Yo puedo no saber lo que es un cable de esos. Cualquiera puede no saber lo que es un cable de esos. Pero él trabaja de saber lo que es un cable de esos. Si yo lo pude sacar del Google en menos de cinco minutos, sin siquiera tener que pagarle una cena, ¿qué hace Pelu exactamente?

Dudas existenciales que tiene una.

Chocolate

2012-04-10T03:01:00.005+09:00

Nos fuimos por el fin de semana largo.
Porque hay que aprovechar, ¿vio? Los fines de semana no se dan muy a men- ¿cómo dice? No, sí, tiene razón, últimamente parece que crecieran en los árboles los fines de semana largos, así que vamos a dejar eso ahí.

En fín, decía, nos fuimos de viaje.
Aprovechamos e hicimos peregrinación a visitar a mi viejo al campo en la provincia de Buenos Aires.
Una vez mas, manejé yo a través del desierto. Esta vez no hiperventilé al pasar los dos camiones que tuve que pasar. Grossa yo, gracias, gracias. Esta vez H casi hiperventila cuando tomé una curva muy rápido y casi tenemos un problema familiar... En mi opinión yo iba bien - si no nos fuimos a la cuneta, es un tilde en mi libro -, pero vaya uno a discutirle a él.

El plan, una vez llegamos allá, viendo que iba a ir toda mi flia y el lugar bajo techo iba a escasear, era pasar las noches en un hotel en el pueblo y pasar los días en el campo. Una vez visto el hotel - se le habían acabado las cocheras, la ventana de atrás daba a un baldío lleno de cajones de cerveza, una señora muy muy mayor me pidió permiso para tomar mate en la recepción y otra le preguntó a H si podía ajustarle la puerta que estaba rota, la heladerita hacía un ruido terrible, la ducha estaba torcida, la pileta estaba llena de gente y el colchón era durísimo - y una vez que nos enteramos que mis hermanos se habían bajado del plan, por lo que sobraba un poco de espacio en la casa, la primera noche le dijimos a la gente del front desk que muchas gracias, pero que nos había salido un asunto familiar y que mañana íbamos a hacer el check out, no se vayan a ofender, su hotel es diviiiiiiino, pero nos vamos.

Jugamos un par de juegos de mesa, y perdí en una partida de Carioca - no juego a la Carioca desde hace doce años, así que no veo el mérito de que me hayan ganado, pero bueno, no voy a andar desmereciéndo...

Fuimos al sábado a la mañana a la zapatería Carlitos - donde siempre compro zapatillas para los críos cuando estoy de paso porque nunca hay que subestimar los precios cuando uno está lejos de una ciudad capital - y le compré zapas a la Ro.
Una con brillitos.
No, no me están entendiendo, no con un par de brillitos sobre los costados, no. Unas que eran todos brillitos. Toda la zapatilla brilla. Es una bola de espejos hecha zapatillas. Pero su tía Fe se las avaló - "sí, Ro, me encantan, son re lindas, las podés usar en todas partes" - así que no hubo como escapar. Por suerte, y como decía al principio, no eran caras, así que usaremos anteojos de sol para mirarlas y listo.

H hizo asado a la parrilla, la mujer de papá hizo pizzas a la parrilla, y Santi, el marido de mi hermana Fe, hizo pollo a la parrilla, así que hay que decir que la parrilla la aprovechamos bien.

Mis niños, junto a su mini tía Z, aprovecharon el espacio de la pampa chata para jugar, correr, saltar, trepar y ensuciarse bien, y el último día, a la tardecita, cuando nadie miraba - porque estábamos todos adentro jugando a la Carioca a la que me ganaron porque hace doce años que no jugaba a la Carioca... digo... - se metieron los tres con ropa y todo adentro del tanque australiano a medio llenar.
"Lo que pasa es que queríamos meter los pies, así que nos sacamos los zapatos y nos arremangámos los pantalones, pero había tierrita en el fondo, así que Zeke se resbaló y cuando Ro lo quiso ayudar, Rorro se resbaló y yo la quise levantar a ella y me patiné... y ya estábamos todos mojados así que nos pusimos a jugar... ", me explicó mi hermana Z, mientras temblaban los tres y los envolvíamos con toallas.
Qué bárbaro.
Les tendría que haber sacado una foto, ratas pasadas por agua, hechos una sopa, que sólo avisaron lo que pasó porque no podían salir del tanque y hubo que ir a pescarlos, que si no hubieran tratado de secarse afuera y hoy tendríamos tres pulmonías y no sólo una laringítis - sí, la Ro, porque yo tengo ese tipo de suerte.

Hicimos una búsqueda del tesoro con los huevos de Pascua - todo gracias a mi hermana Fe, que es mejor que yo a la hora de pensar en eso, yo los hubiera escondido a mi espalda, hubiera preguntado en qué manos están y ya, no me jodan - y los críos la pasaron bomba, corriendo de acá para allá en busca de las pistas. Hubo un par de quejas cuando las pistas estaban muy lejos - mi niña bufó cuando la pista número seis los mandó hasta la tranquera del potrero de al lado - pero fuera de ese detalle, dio gusto verlos correr de acá para allá.

Mi sobrina, Rosita, dio sus primeros pasos, para beneficio de la muchachada que sólo la ve un par de veces al año - "¡Ro-si-ta! ¡Ro-si-ta! ¡Ro-si-ta!" y se carcajeó de todo. Excepto cuando me la dejaron a mí un minuto para que la mirara y se fue de cabeza tratando de agarrar una botellita de plástico. Así no me la van a prestar mas a esa nena, no importa que yo tenga pruebas de que tengo dos que sobrevivieron a esa edad.

Yo aproveché para hacer tiempo con mi familia, que no la veo muy seguido - esto de vivir lejos, que lo tiro´e las patas.

Y nos volvimos - una vez mas crucé el desierto y esta vuelta me cuidé de no hacer maniobras bruscas para que el hombre de mi casa no tuviera problemas cardíacos antes de los cuarenta. Frené como una lady y no mecí el auto mas de una vez.

Llegamos a casa el domingo a la hora del té, como para sacarme los zapatos y disfrutar del final de la tarde.
En total, una excelente Pascua de Resurrección.

La Historia de Nunca Acabar

2012-04-05T10:40:00.005+09:00

Harry Potter.
Sigo insistiendo en que el problema son los libros de Harry Potter. Ya lo dije una ve z - o dos, porque me gusta ser consistente - y sigo pensándolo.
Pasa con otros libros también, no digo que no, pero por alguna razón, este tipo de cosas tiende a suceder más seguido alrededor de los libros de Harry Potter. Es como que los siguiera magia negra... o mala leche. Y el hecho de que sea una saga de SIETE libros - JK Rowlings, que lo tiró de las patas - me impide darlo por perdido y acá no pasó nada. No puedo tener el uno, el dos, el cuatro y el seis. No sería kosher.
Estoy podrida de comprar copias de Harry Potter.

Volví a hacer hoy mi ronda de llamados, rastreando a la gente que me debe libros - mas de tres, menos de veinte. Dejé algunos mensajes, hablé con un par de parientes, logré hablar con un par de interesados. Ahora, la mayoría suele responder con un un "Uy, disculpame, se me re pasó", "¿Lo tengo yo? Disculpame, se me debe haber traspapelado, lo voy a buscar" y/o similar.
Por regla general la gente tiende a sentirse un tanto incómoda de haber sido atrapada en falta y tiende a cubrirlo. Es una de esas cosas.

La chica a la que llamé para preguntarle por Harry Potter y el Prisionero de Azkaban - la copia nueva, el Prisionero es un chico popular - me contestó:
"Ah, sí, lo tengo hace añares. Está en mi estantería."

Ajá.

O sea que lo tenés a la vista.
Y sabés que no es tuyo.
Y lo tenés ahí desde el 2010 - después de tres mensajes en su voicemail y un recado con el padre.
¡¿Tenés algún tipo de tara mental que te impide caminar hasta acá y traerlo?!
¿Una inflamación en la glándula del mechupaungüevolascosasajenas?
Y siguen sin darme permiso para mandar un chabón de dos metros - o de metro sesenta con un gran martillo, porque si no andan diciendo por ahí que uno discrimina - a hacer la ronda en persona, casa por casa.

Harrrrrrrta me tienen.

El Otro Cromosoma

2012-03-24T01:59:00.003+09:00

Tengo una amiga que está en la dulce espera.
Esto quiere decir, de manera mas elegante, que ya está grande como una ballena,
que todavía le falta una semana y ya se re pudrió de toda la gente new age que dice que el embarazo es una cosa mística. Sí, sí, sí. No ve la hora de que el crío nazca y poder volver a verse los dedos de los pies.
Ya lleva, según sus cálculos, mas de 13 meses, por lo que el crío ya tendría que haber nacido y ella ya está por tirarle con algo a alguien.
Esto la ha puesto en dos situaciones que tengo que compartir.

A) Estaba en su trabajo mi amiga, en la última semana pre licencia, cuando empezó a bajarle la presión y a latirle la baja espalda. Considerando que hacía meses que lleva una sandía atada al estómago, esto no sorprende a nadie. Mi amiga se dio cuenta de que el día ya no daba para más y llamó a su supervisora para avisar que se iba.
La atendió un hombre que obviamente no era su supervisora, - su supervisora para empezar tiene la voz mas aguda -, que escuchó su explicación y le dijo que esperara que iba a ir a buscar a alguien. La dejó con la músiquita ambiental y fue a buscar a ese misterioso alguien que le iba a dar el visto bueno al asunto.
El dolor de baja espalda se convirtió en un calambre, la presión de mi amiga siguió bajando.
El hombre - varios minutos mas tarde - volvió al teléfono y le dijo que esperara un minuto mas, que tenía que encontrar a ese elusivo alguien, para confirmar su situación.
Mi amiga ya estaba transpirando y respirando fuerte.
El hombre volvió a aparecer y le explicó,
- Mirá, vas a tener que esperar diez minutos, porque en este momento no está la persona con quien tengo que chequear.
- Está bien... Decime, ¡¿VOS PODÉS ESPERAR DIEZ MINUTOS CON EL HUEVO IZQUIERDO AGARRADO EN LA PUERTA DEL AUTO?!
...
...
- Bueno, ¿sabés qué? Vos andá mejor, yo lo confirmo después.

Se ve que hay cosas que los hombres no entienden si no se las ejemplifican bien.

B) Esta misma amiga fue a hacerse la última ecografía estos días.
Pasó a contarme cómo el ecógrafo le había mostrado a su hijo en la pantallita,
- ¿Ves? - señaló el ecógrafo una parte del bebé semilla que para cualquiera sería igual a otra parte, pero ellos deben saber, - Este es el cachete izquierdo.
Y anotó con el teclado, CH 1, y del otro lado puso CH 2
- ¿Ves acá? - movió el mouse y puso la flechita sobre otra parte -Estos son los testículos.
Y anotó, T1, movió un poco el mouse y escribió T2.
- ¿Y ves esto de acá? - puso la flechita sobre la rayita del centro - Esto es Adriano.
Y anotó P Adriano.

Este...

Después de una cosa así, no me vengan a tratar de hacerme creer que los hombres no piensan que toda su personalidad gira alrededor de su pito. Lo dijo el ecógrafo.
Ellos deben saber.

Cualquier Semejanza con la Realidad...

2012-03-21T09:50:00.002+09:00

Hará cosa de un año - día mas, día menos - entró una señora a una escribanía cualquiera y encargó un trámite. Dejó plata para los gastos administrativos, se fue a su casa y se acomodó en su palmera a esperar a que el trámite saliera... o no, según fuera el caso, todos saben como funciona la burocracia en el mundo en general.
El Escribano de la escribanía cualquiera donde dejaron estos papeles se ocupó del trámite, como cualquier hijo de vecino al que le encargan un trabajo. Averiguó lo que tenía que averiguar, llenó los papeles que tenía que llenar, habló con quien tenía que hablar, balanceó lo que tenía que balancear y eventualmente tuvo que aceptar que el trámite no se podía hacer por un error administrativo que traía desde sus inicios, allá por el año del ñaupa.

Hará cosa de dos meses, el legajo quedó archivado en la oficina gubernamental de turno, juntando polvo por los siglos de los siglos y la señora que esperaba en su palmera fue informada de los hechos acontecidos.

Hara dos semanas la señora en cuestión se bajó de la palmera y se apersonó en esta escribanía cualquiera de la que estábamos hablando, donde reclamó que le devolvieran la plata que había entregado, alegando que como el trámite no se había hecho, ella no tenía por qué pagar nada.
El Escribano le explicó educadamente que la plata había sido a cuenta de los gastos administrativos, gastos que el trámite había generado en los mas de diez meses en los que el legajo había paseado de acá para allá, bailando muerto de risa, hasta que alguien finalmente había decidido que no podía hacerse y le había puesto fin al baile.
La señora se puso de mala leche y empezó a gritar, insultando al Escribano, amenazando con levantar una denuncia. El Escribano invitó a la señora a retirarse y le dio la espalda para mostrarle la salida. La señora lo agarró del cuello de la camisa y trató de tirarlo al suelo. El Escribano se soltó y la señora - porque yo soy una chica educada y mi mamá me enseñó que no hay que decirle vieja loca a la gente - empezó a chillar que la había querido golpear y que iba a llamar a la policía.
Para fortuna de la viej- digo, de la señora, y del Escribano, el Otro Escribano, que estaba en su oficina y había escuchado todo el altercado, salió al rescate y entre los dos finalmente lograron que la señora se retirara del establecimiento.

El viernes pasado, el Escribano - no el Otro Escribano, traten de no perderse - recibió una carta del Colegio de Escribanos en la cual le informaban que la viej- digo, la señora, había levantado una denuncia contra él, diciendo que la había tratado de golpear, que la había insultado a ella y a todos sus parientes, que le había pedido una cantidad de dinero ridículamente alta para terminar el trámite y que finalmente no había querido hacer el trámite simplemente para retenerlo y sacarle mas plata.

Ajá.

Todo es refutable, ya que el Escribano tiene papeles y fotocopias que prueban que las cosas fueron averiguadas, los papeles fueron llenados, las personas habladas, los balanceos balanceados, y tiene testigos que prueban que a la viej- a la señora, nadie le gritó ni le levantó una mano.

La vida va a continuar y nadie va a salir muy mal parado de esto....
Pero, eso no quita, que vieja de mierda y que hija de puta que puede resultar la gente a veces.

Una Cuestión de Pragmatismo

2012-03-07T22:37:00.007+09:00

Jonathan Creek.
Hablé de él - o de la serie, mejor dicho - hace un par de semanas, comentando lo mucho que me gustan las series de suspenso británicas, los whodunnit, con sus vueltas de tuerca y sus misterios de habitaciones cerradas y ese tipo de historias, del tipo de El Misterio del Cuarto Amarillo de Gaston Leroux y todos sus derivados.

En el episodio que estaba mirando el otro día - sí, voy a spoilerear, así que los que estén planeando ver The Grinning Man cierren los ojos ahora... ¿Listo? ¿Los que quedan no planean verla o no les interesa saber si es el mayordomo el asesino? Seguimos entonces.
Decía, The Grinning Man.
The Grinning Man empieza con una montaje de un noticiero de los años treinta, de esos que pasaban en los cines antes de las películas, en el que muestran una fiesta de fin de semana en un casa gótica muy gótica, en la cual vive un espiritista famoso. La historia de la casa gótica muy gótica cuenta que en el altillo - toma ominosa del altillo desde afuera, con sus ventanitas de vidrios romboides - en el siglo XVI, la familia que vivía ahí, tenía encerrado a un pariente loco, onda Jane Eyre, y que desde que éste murió, la gente que duerme en la habitación con bañito en suite del altillo, desaparece. El noticiero cuenta que el Profesor Mencken - hombre de ciencia y razón "no existen cosas como los fantasmas bla bla bla" - ha aceptado el desafío - porque siempre alguien tiene que tomar estas cosas como un desafio - y muestran como toda la gente de la fiesta sube al altillo, encierran al profesor en el cuartito con cuatro candados de llaves separadas y entre risas, ja ja ja que locos que somos, se van.
Obviamente, a la mañana siguiente, abren la puerta, y del profesor sólo queda la ropa a los pies de la cama.
No somos tan locos ahora, ¿ehhhh?
En fin.

Cortamos al día de hoy, presentamos a los personajes - no voy a hacer un recap de todo el episodio, otro día me dedico a eso, ahora sólo quiero llegar a un punto - y dos chicas, camino a una fiesta, quedan varadas en mitad de la noche y la lluvia en un camino vecinal de esos que usan en todas las películas de misterio y sorprende que no estén llenos de gente la cantidad de gente que queda varada en ellos. Las rescata un desconocido de barbita y con su camioneta las lleva hasta, oh sorpresa, la casa gótica muy gótica del noticiero que vimos antes.
¿Coincidencia?
No lo creo.
En la casa está viviendo el descendiente del espiritista, que es un mago de renombre - manteniendo la línea familiar -, que las recibe amablemente y les ofrece quedarse hasta que pase la tormenta.
Una vez instaladas, se sientan a tomar algo en el living - las dos chicas, el mago, el desconocido de barbita alias ayudante del mago, la madre del mago y acá, mi hermosa asistente - y salta la historia de la familia y su pariente loco y cómo desde que desapareció el profesor Mencken, desaparecieron otras ocho personas.
Ahora, si fuera yo, me alejaría inmediatamente de las inmediaciones siquiera del maldito cuarto - ya estaría en el pueblo del al lado - pero, que va, yo no soy ellas y una de las dos chicas, con un par de copas de mas, decide pasar la noche en el altillo y convence al ayudante de que la encierre con los cuatro candados.
Llega la mañana siguiente, y para la sorpresa de nadie, la chica no ´ta mas, sólo queda su ropa arriba de la cama.
La chica que queda, Joey, porque decirle la chica ya me cansó, decide averiguar que pasó y enlista la ayuda de Jonathan Creek.

Hay otro caso dando vueltas, por cierto, uno que involucra al mago, a su asistente, un secuestro fingido, un asesinato, un matrimonio secreto, un amor no correspondido y un psicópata común y corriente, pero a mí me impresionó lo del cuarto en donde desaparece la gente, así que se los voy a ahorrar.

Entonces, la historia continua. Joey y Jonathan revisan el cuarto del altillo, la cama, el dosel, el techo de vigas, el baño, etc., no encuentran nada. Revisan el cuarto de abajo, donde durmió Joey, nada. Piensan y piensan, pierden como una hora en el otro caso y, finalmente, deciden pasar la noche dentro del altillo, a ver si desaparecen. Gente arriesgada y un tanto tonta en mi opinión, pero bueno, así son.
Llega la mañana, los dos siguen aparecidos, tirados en la cama mirando el techo y nada sucedió.
Joey se levanta a las puteadas con dolor de espalda y Jonathan la deja sola para ir a buscar Ibuprofeno.
¡¿Cómo la va a dejar sola en una habitación donde desaparece gente?!
Hombres.
Jonathan sale al jardín a buscar al ayudante para pedirle una pastilla, y se pone a estudiar el asunto desde afuera, porque en realidad todavía no está del todo seguro que la habitación que se ve desde afuera, con sus ventanitas romboides, sea la misma que la de adentro, ya que las escaleras son muy retorcidas y las ventanas están enrejadas de adentro, por lo que es imposible mirar para afuera y asegurarse. Y mientras está estudiando las ventanas y ponderando todo el tema, Joey decide darse un baño para aflojarse la espalda. Es ahí cuando a Jonathan se le prende la bombita y se da cuenta que el problema no es la cama, si no la bañadera y sale corriendo para adentro, con el ayudante corriendo atrás.
Llegan de pedo. A esto de que todo saliera mal, mirenloquelesdigo. La bañadera ya se había hundido por la presión y había tirado a la pobre chica adentro de un enorme tanque lleno de agua verdosa, escondido abajo de la habitación. La rescatan justo. Entre él y el ayudante logran parar el mecanismo, bajar la bañadera otra vez y sacarla antes de que se ahogue. No sin que antes viéramos todos los cadaveres podridos o a medio pudrir, hundidos en el agua.
Una porquería, bah.

Resulta ser que el espiritista que vivía en la casa gótica muy gótica en los años treinta era simpatizante de los nazis y tenía un problema con el profesor Mencken y sus ancestros. Como no quería asesinarlo así sin mas - ¿ustedes por quién me toman? - selló la verdadera habitación del ático, remodeló otra habitación, ajustó las escaleras para que pareciera llevar hasta ahí, ideó todo ese sistema de poleas en la bañadera y ahí quedó, la retorcida trampa, como una mecánica araña, esperando para cazar bobos a través del tiempo.
Voy a tener que admitirlo.
La bañadera y su tanque australiano lleno de cadaveres, me impresionaron mucho. Posta. Me resultó terriblemente perverso. Me hizo pensar en los medievales y sus máquinas de tortura. El otro psicópata del episodio, que mataba con un cuchillo me parecía mucho mas honesto. Horrible seguro, pero directo. La maquinaria esa, matando gente ella sola, mucho después de que su creador muriera, y sin que nadie supiera de su existencia, me puso de un humor de lo mas curioso.

Ahora, el punto al que yo quería llegar en realidad, no, es ¿cómo alguien puede vivir en una casa en la cual ocho personas, OCHO PERSONAS, desaparecen en la habitación del supuesto altillo y no contratar un grupo de muchachos con mazas para que la desmantele? Yo ni bien me mudé - jamás me hubiera mudado ahí, pero pongamoslé, por el bien de la conversación, que lo hago - contraté cinco monos y me la desarman a garrotazos, no me jodan. En dos patadas nos hubiéramos dado cuenta de que la habitación que estábamos desarmando a golpes no era la misma que se veía de afuera y hubiéramos resuelto el misterio sin tanto fatalismo.

A la gente de las películas de misterio les falta pragmatismo, esa es la verdad.

Pies de Barro

2012-03-01T10:44:00.005+09:00

En mi casa se ve el canal Disney XD - otros también, pero ese suele ser el canal por default.
Entre otros muchos programas - si ustedes no ven Phineas y Ferb, deberían - en este canal dan Los Vengadores (Los Heroes Más Poderoso del Universo). Sí, así, con la acotación entre paréntesis y todo.
Los Vengadores, para cualquiera que no esté en tema, es sobre un grupo de superhéroes - no, Bebilacqua, Superman es de los SuperAmigos - que se dedican a - sí, Batman también es un SuperAmigo - salvar al mundo de las fuerzas del - no, El Hombre Araña no está afiliado a ningún sindicato, no - mal y a luchar por la - sí, Bebilacqua, los Vengadores es un nombre mucho mejor que los SuperAmigos, totalmente de acuerdo - justicia.
Decía entonces, los Vengadores, superhéroes, luchando contra todo tipo de villanos. Divertido. A quién puede no gustarle.

Ahora, en el mismo canal, dan también una serie - o una película, en realidad no estoy segura, ya que vimos un episodio doble, pero la serie pareciera que todavía no la estrenan - que se llama Los Vengadores del Futuro: Los Hijos de los Vengadores.
Es fácil colegir de que trata con ese título. Es un título bastante autoexplicativo. No podemos decir que esconde mucho. Nadie va a pensar que se trata de un romance otoñal de dos ancianitos en la Venecia del siglo XIV.
El tema es que la película - o serie - empieza narrando como los Vengadores se enamoraron, se casaron, tuvieron hijos, y como después apareció de la nada este coso robótico hiper ultra re que te contra villano y los mató. A todos. Bueno, no a todos, pero casi. Habrán quedado dos para juntar el polvo y apagar la luz.

¿EH?

Me están cargando.

¿No acabamos de ver que eran (Los Héroes Mas Poderosos del Universo)?
¿A quién se le ocurre dar las dos cosas en el mismo canal? ¡Una cosa practicamente cancela la otra!
Yo no voy a ver una serie sobre (Los Heroes Mas Poderosos del Universo) cuando me acabo de enterar que no, bueno, los Mas Mas Poderosos en realidad, no, sólo un poco. Grossos, seguro, posta, pero así como los maaaaas, bueno... no.
Tristísimo.
Y ni hablar que en estos días estrenan la película.
A mí porque me gusta Robert Downey Jr y Chris Evans y todos esos, que si no no la vería nada. Les perdí el respeto por completo.
Habrase visto.
Tiene razón, Bebilacqua, esto a los SuperAmigos no les pasa.

Una Vez Mas a la Brecha...

2012-02-29T10:17:00.004+09:00

Hoy empezaron las clases nuevamente.
Oh, joy.
Bueno, alguien lo debe disfrutar, yo no, que tengo que empezar a despertarme de vuelta a las 6 45 de la mañana. Esa hora antinatural - si Dios hubiera querido que yo me levantara a esa hora, la hubiera puesto en otro momento. Esa hora... no tengo adjetivos para esa hora - shhhh, toda la gente mañanera, se calla en este instante.

Pero la Ro está feliz de la vida. Pasar de primer grado a segundo grado fue en lo que a ella respecta, moverse al aula de al lado. Tiene los mismos amigos, la misma seño de matemáticas, su vida transcurre placidamente. Sí, ella es una de esas... personas mañaneras, que siempre están tratando de convencernos al resto que la mañana es la parte mas provechosa del día. Bah, humbug.

Zeke, por su parte, hoy empezó salita de cuatro en el jardín del colegio de Ro. Jardíncito nuevo. ¡Bien por él! Fuimos a la hora en que nos tocaba ir a la adaptación - a las diez de la mañana, fueron muy amables, trataron de no tirar a matar desde la primer marcha, eso toca mañana, que demonios hago yo escribiendo que no estoy dormida - e hicimos la ronda ronda que las maestras nos forzaron a hacer en el patio. De ahí, se presentaron las seños - ni idea, apenas si logré cazar un nombre perdido, la de Zeke tuve que preguntar de vuelta - y la seño Vero - esa hice trampa, la conocía de antes - se puso al lado de la bandera y preguntó quién quería ayudar a subir la bandera. Mi niño fue uno de los primeros en correr al centro. Y yo que estaba preocupada que se sintiera tímido.
Ja.
Subieron la bandera y volvió corriendo al lado mío.
Dos minutos después, la seño Vero volvió a convocarlos a todos para una canción. ¿Quién se anima? Y allá fue mi cachorro una vez mas. ¿Quién es este nene y qué hizo con mi chico tímido?
Cantaron - y nos obligaron a cantar, ¿por qué siempre tienen que involucrar a los padres en estas cosas? - una canción en la que primero se es una taza - mano en la cintura - luego una tetera - mano levantada -, después una cuchara - las manos juntas - y así, pasando por toda la vajilla de la cocina - gente polirrubro - hasta terminar en un cucharón... nunca hubiera tomado al cucharón como punto final de nada... pero disgrego, mi niño pasó por todos los artículos con un desparpajo envidiable - yo soy mas remisa a hacer de salero.
Ahora, tengo que admitir que mi corazoncito se hincha como galleta en el agua al verlo bailar. Es un tipo grandote para su edad - ¿en serio tiene cuatro? -, y con cariño y candor digo esto, bastante tosco, pero le gusta bailar, y se toma muy en serio el tema. Hay que verlo con la concentración con que mira a la maestra para poder seguir los pasos, con el cuidado que se ocupa de no perderse nada. Vamos, que me lo comería a besos.

De ahí a la salita que nos tocaba, donde la seño los hizo sentarse en la alfombra y los padres chusmas nos sentamos en las sillitas minis, donde apenas si te entra la raya del traste y los cachetes quedan a medio salir. Los cachorros se presentaron todos, la seño les dio un chupetín y les presentó a la mascota del aula - un títere de un perro que se llama Patatín, me pregunto yo que habrá pasado con la época en que tenían conejos - y después cantaron otra canción - que bueno que no voy mas al jardín, me agotaría cantar por cada cosa que voy a hacer - para despedirse. Momento en el que Zeke - no, en serio, les juro, yo tenía un hijo tímido - le dijo a la maestra que él sabía una canción de un cocodrilo. "Que bueno, Eze, ¿la cantamos mañana?" "No, ahora." así que todos cantaron la canción del cocodrilo sugerida por Zeke y finalmente nos dejaron marchar.
Fue un buen día - mañana, otra vez arriba a las 6,45, ya les contaré.
Y para terminar, les pedí a las seños, muy educada, que no le dijeran Eze que no le gusta, si fueran tan amables de decirle Zeke todos se lo íbamos a agradecer.

La madre ya hinchando las pelotas el primer día.

Así da gusto.

El Imprevisto

2012-02-25T01:56:00.005+09:00

Vengo en plan indignada y porque no pude escribir la semana pasada porque tuve gente en casa - las delicias del fin de semana larguísimo, todo el año es carnaval - voy a sacarme las ganas y despacharme contra la colonia de vacaciones.
Sí, la colonia. No, Bebilacqua, la de vacaciones, no la penal... ¿dónde fue uste´de vacaci- No, deje.
El viernes, decía, fue el último día de la colonia de vacaciones.
Todo bien con la colonia de vacaciones. Mis niños la pasaron bomba en la colonia de vacaciones. Veníamos bárbaro, la relación entre la colonia de vacaciones y yo. Estábamos como chanchos.
¿Por qué entonces tienen que venir a arruinar todas las relaciones diplomáticas pidiéndome que vaya el viernes a la tarde a tomar mate?
¿Por qué?
¿Eh?
¿EH?
YO NO PUEDO TOMARME LA TARDE PARA IR A TOMAR MATE.
Me encantaría, seguro, ya quisiera yo, no tomo mate, muchas gracias, pero me llevo mi saquito de té, no hay problema.
Pero nones. Nadie en mi casa puede. Si alguien en mi casa estuviera al pedo como para irse a pasar la tarde tomando mate en la colonia con los críos, los críos probablemente no hubieran ido a la colonia y se hubieran quedado con susodicha persona, chapoteando en la pelopincho de mi jardín, que me sale infinitamente mas barato que pagarles la estadía allá.

Pero bueno, que se yo. Puede ser. Hay gente al pedo en el mundo. Los míos saben que acá la gente trabaja y saben entender por qué no podemos ir a esas cosas. Iran a la colonia igual, y jugaran con los otros nenes cuyos padres laburen, que estoy segura debe haber...

¡Pero no! ¡Ajajá!

Porque resulta que el transporte, como cuentan con que los padres vayan a la tarde - que manía esa de contar con gente que todavía no dio el sí - y traigan a sus críos de vuelta, no hace viaje redondo. Los lleva, sí, pero no los trae. O sea que si uno manda niños con padres ocupados - que si no pueden ir a tomar mate, se sigue que tampoco pueden tomarse la tarde para ir hasta allá a buscarlo -, bueno, nada, quedará varado en el predio hasta que alguien llame a la policía y estos tengan a bien traerlo.

¡Sunescandalo! ¡Sunabuso! Yo pagué por el transporte hasta el último día, no hasta la mitad. Yo pagué por la colonia hasta el último día, no hasta el jueves - porque con tantas cosas tirando en contra, obviamente las criaturitas de Dios no fueron... amén del lío de encontrar a alguien que los mirara, porque mi suegra ya tenía otros planes.
Haciendo el cálculo, dos pibes, transporte, colonia, esta gente me debe en total casi cien pesos.

Y no creo que nadie esté haciendo cola para devolvérmelos...

Figuras Importantes

2012-02-15T02:24:00.006+09:00

Mi baño pierde.
Es decir, en algún lugar de mi baño, detrás de las paredes, cual película de terror, hay un caño pinchado que, desde hace un tiempo ya, pierde agua, lo cual está empezando a resultar un incordio de humedad y manchones, en lugares de lo mas variados.

Primero creíamos que el problema estaba debajo del lavatorio.
Vino René - el señor que se encarga de hacer y deshacer todo este tipo de cosas en mi casa - con su ayudante, picaron toda la pared, encontraron la pérdida, la arreglaron y todos fuimos felices.
Unos días después nos dimos cuenta de que la pérdida que había arreglado René, no era La Pérdida que habíamos estado buscando, porque la humedad en lugares variados - como por ejemplo la alacena de la cocina, al otro lado de la pared en cuestión - no sólo no se había ido sino que seguía creciendo, cada vez mas arriba, avanzando con sus honguitos verdes a través del laminado... manteniendo mi simil de la película de terror.

Llamamos entonces y anoche vino René nuevamente a mi casa a revisar, dónde es que podía ser que estuviera el problema entonces - yo apuesto a la parte de atrás del inodoro.
Como yo todavía no llegaba a esa hora, quedamos que el hombre de mi casa se ocupaba del tema.

Yo llegué de trabajar un ratito después, busqué a los chicos en lo de su abuela, y cuando fuimos para casa, nos cruzamos con la moto de René, estacionada en el patio de adelante.
"Es la moto de René." le explicó la Ro a Zeke con ese tonito de Lo-Sé-Todo que usan las hermanas mayores y las tías solteronas... aún cuando la información la hayan obtenido treinta segundos antes, en un veloz aparte.
"Wow..." dijo el otro, que a la hora de las máquinas con ruedas es un arquetipo de varoncito.
"¿Viste que linda?",
"Szi..." la admiraron los dos un par de minutos, hasta que mi paciencia se agotó en materia de motos y los corrí para adentro.
"¿Está René arriba?" quiso saber Zeke, corriendo para la escalera.
"Sí."
"Uh." y se apuró a subir, haciéndome acordar de la época en la que Rorro pensaba que Martín, el jardinero, era la persona mas fascinante de toda la tierra porque sabía manejar la cortadora de cesped.

Yo subí a mi casa a paso mas sedado - todo el día laburando hace eso por el entusiasmo -, saludé a los hombres estudiando la pared del baño con cara de pensamiento profundo, dejé mis cosas en el living, me serví un vaso de jugo, y finalmente me encontré con Zeke parado en el living, esperándome.
"¿Qué pasó?"
"Dónde está?"
"¿Quién?"
"René."
"En el baño con tu papá, ¿no acabás de ir?"
Me miró confundido.
Le devolví la mirada.
Un segundo, dos segundos, tres segundos...
La realidad amaneció en nuestros cerebros a la misma vez.
"¿Vos creías que era la Rana René?"
Cuatro segundos, cinco segundos, seis segundos,
"... si..."
Siete segundos, ocho segundos, nueve segundos,
"Vamos que te sirvo un vaso de jugo, enano..."

Estoy orgullosa de mí misma.
No me reí.
Quise.
Pero no lo hice.

Esa Bendita Manía de Leer...

2012-02-11T02:49:00.007+09:00

No, claro, si empiezo a leer un libro con esta tapa:

no puedo después quejarme cuando el libro empieza a ponerse cada vez mas creepy - y aparecen chicas muertas con el cuello roto paseando por las fiestas de Halloween del pueblito...

Es como leer un libro con este tapa:

y sorprenderse porque tiene sexo adentro... y porque es berreta...

En un mismo orden de cosas - no libros de sexo berreta... o libros berretas de sexo - terminé de leer el cuarto de una saga de libros de ciencia ficción que me tenía enganchadísima. Lo terminé en el borde de mi asiento - bueno, en lo profundo de la hamaca paraguaya, pero es lo mismo, es la sensación la que cuenta - y los dejé a todos al borde inminente de la guerra intergaláctica con unos monstruos asquerosos, con todas las probabilidades en contra y a ella lista para hacer un último gran gesto que podría llegar a matarla pero mejoraría todo el panorama. Ja, ¿a que suena bien? O por lo menos épico.
Enseguida me conseguí el quinto, y leí la contratapa...
Parece ser que ella sobrevive a su gran gesto, pero todo sale mal y ahora ella está en juicio por deserción, asesinato en masa de 600 soldados y la destrucción total de todo el sistema de navegación...
Ahora, no quiero leer eso. Posta. Quizás lo lea, mas adelante, pero por el momento estoy mejor pensando que se autoinmoló para salvar al sistema interplanetario y que todo salió bien. ¿Cómo me van a decir todo eso en la contratapa? ¿Esa gente está loca? Así nomás, sin anestesia. Ya lloré con los otros libros, si me lo venden así no sé si quiero seguir llorando... El tipo que escribió eso no tiene ni idea de como hacer su trabajo. Los locutores de las radio novelas que decían "¿sobrevivirá Sirantha a su último salto en el Abismo? Lo sabremos la próxima semana en el próximo episodio de ... " tenía mas idea de como se hacía.
Por cierto, y ya que estamos en esto, esta es la tapa del último libro de la saga de Sirantha Jax:

Así que mi plan es terminar de leer The Replacement por entre las rendijas de los dedos - porque a mi las historias con chicas muertas caminando no me gustan, pero bueno, ya estoy acá - después leer algo agradablemente costumbrista, con un final feliz, - como esto, ponganlé,

y recién ahí, agarrar un paquete de carilinas, armarme de coraje, y averiguar que le pasó a Sirantha Jax y a toda su gente.

Que Bonita Vecindad

2012-02-08T04:26:00.008+09:00

Tengo una amiga que se mudó a un departamento nuevo.

Con nuevo me refiero a nuevo para ella Y a nuevo para la ciudad, un nuevo al cuadrado, uno de esos que te alquilan "a estrenar". Todavía no lo conozco - ¿indirecta? ¿qué indirecta? ¿yo? - pero voy a tomar su palabra de que es lindo, y ella está muy contenta. Con la mudanza. Con el departamento en sí todavía estamos en veremos.

Su departamento nuevo - a estrenar, no sé si les dije - tiene la particularidad que tienen todos los edificios construidos en los últimos tiempos y es que parece haber sido levantado con un mazo de cartas francesas. Muy moderno, muy bonito, muy luminoso, muy minimalista, pero a la hora de bloquear los sonidos adyacentes, uno está viviendo en una canasta.

Así es como mi amiga y su novio - porque ésto no se los dije, el departamento nuevo viene con un novio cama adentro incluido, cosa que la tiene mucho más contenta que el departamento nuevo, a estrenar, en sí - se encontraron con que los vecinos de arriba hacen mucho ruido a la hora de garchar... Sí, Bebilacqua, dije garchar, es mi blog, no me joda que todavía es época de vacaciones y no sé que anda haciendo usted por acá, yo lo hacía en la playa.

Decía entonces, una pareja de esas a las que les gusta hacer ruido.

Mi amiga es una chica tolerante y en un principio se la bancó bien. Al cabo que la vida es un quid pro quo y si uno los escucha a ellos se sigue que ellos nos escuchan a nosotros y tampoco andan viniéndose a quejar, que tanto ni tanto, hagamos el salto del tigre, la vida continua.

Y la vida siguió continuando así, hasta un miércoles en el que mi amiga estaba tratando de dormir, 1 am, y se veía imposibilitado de hacerlo porque sus vecinos de arriba habían salido al balcón a aprovechar que la noche estaba fresca y estaban... no, Bebilacqua, no estaban garchando en el balcón, como se le ocurre, déjeme terminar, estaban charlando. Después se fueron a garchar. Para adentro. Como corresponde. Son sonoros, no exhibicionistas, ya nos faltaría eso...

En fin, que entre cena y cine, mi amiga, su novio y los vecinos de arriba se habrán ido a dormir a eso de las 3.

A eso de las seis y monedas, a mi amiga la despierta nuevamente el ruido de voces en el balcón. Pensamientos muy poco vecinales tuvo mi amiga... como cualquiera vecino. Y al igual que un par de horas antes, las voces pasaron de la risa y el murmullo murmullo a un esto y aquello, y para las siete ya estaban otra vez dale que va.

Mi amiga se hartó. Esperó a que los sonidos de gente chocando panzas terminaran - porque ella SI es una persona considerada - , y en cuanto escuchó que las voces salían otra vez en el balcón, se asomó, y al mejor estilo doña Florinda, gritó hacia las alturas,

"¡Basta, flaca! ¡Hablan en el balcón y garchan en la trasnoche, no lo hagan también ahora! ¡Yo laburo, gente, tengo que dormir en algún momento!"

Dos segundos después el hombre asomó la cabeza y muy sorprendido contestó,

"¡Pero yo acabo de llegar!"

... oh...

... este...
... bueno...

Hace rato ya que no escuchan nada, no.

Parece ser que los vecinos de arriba de mi amiga se separaron.

Moraleja, niños y niñas: si van a andar corneteando a su media naranja, que tiene el título del departamento a su nombre, cuando está de viaje por trabajo... no molesten a los vecinos.

Jugo

2012-02-03T03:10:00.004+09:00

No me puedo quejar, voy a ser honesta, a este mes le saqué el jugo.

La primer semana pintamos el living. Nosotros. Con nuestras cuatro manitos. Del mismo color que estaba - de pedo logramos mezclar el mismo amarillo anaranjado - lo que valió que después de que estuvieramos laburando como negros todo el día, llegara mi hijo el menor, cruzara la puerta, mirara a su alrededor y preguntara con carita de confusión "¿Dónde pintaron?"
Criaturita de Dios.
Después de mi cara de no-te-estrangulo-porque-te-quiero-que-sí-no, cada dos por tres, salta de la nada, en medio de lo que sea, y me dice "quedó muy linda la pintura, mamá" y me sonríe con gracia, a ver si así lo arregla.

Después nos fuimos a visitar a mi viejo al campo.
Manejé en la ruta. Ja.
YO.
YO MANEJE EN LA RUTA.
Y pasé tres camiones. Claro que pasé el primer camión y casi hiperventilo. El hombre de mi casa me miraba de lo mas preocupado - ¡pulmotor, alguien que me alcance un pulmotor! - y lo único que me impidió parar en la banquina a tomar aire fue pensar que si frenaba el puto camión iba a pasarme a mí otra vez y ni en pedo iba a darle esa satisfacción.

De lo de mi viejo fuimos para Mercedes, que nos queda cerca de la ciudad, como para poder visitar amigos, parientes y shoppings.
Hicimos pileta, paseos, parientes, asados, mas pileta, mas paseos, mas parientes, mas asados. Hubo días de mucho calor, días de lluvia, días de fresco. En la casa al otro lado del lote, con la que compartíamos el parque había una flia con tres niños, por lo que los míos - que eran menos, y todos sabemos que el ejército mas grande suele ser el que gana -, fueron absorvidos. Esto me liberó las tardes de entretenerlos - bendita sea mi niña sol y su habilidad para hacer sociales y arrastrar a su hermano - , por lo que las siestas me las pasé leyendo perezosa en la hamaca paraguaya mientras todos los críos jugaban en el arenero y los juegos.
Un desparramo memorable todo el asunto, estoy pensando seriamente en mudarme al Mes de Enero en Mercedes y no salir nunca.

Pero todo lo bueno termina, así que volvimos al campo de mi viejo - que es parada voluntaria y a la vez obligatoria, porque está a mitad de camino entre mi casa y Mercedes, lo que corta un viaje imposible de mas de doce horas en dos viajes manejables de seis y pico - descansamos un rato, respiremos hondo, y volvimos a salir para acá.

Crucé el desierto al mando del auto y tengo que decir que manejé maravillosamente a través del atardecer y la tormenta veraniega que nos tocó, cantando a todo trapo mientras los otros tres viajeros, asomados a la ventana, a los gritos señalaban los relámpagos.
Desde Chacharramendi hasta el cartel de Zona de Riego, donde entregué el auto porque ya era de noche y tampoco es que una sea una loca del volante y de noche no se si ustedes sabe, pero está oscuro.

Los niños empezaron la colonia pisando los últimos días, por lo que me quedaron dos tardes libres para descansar de todo lo hecho hasta entonces, por lo que el hombre de mi casa - que también estaba de vacaciones hasta febrero - y yo, aprovechamos para ponernos al día con todas las series que nos faltaban - maratón de Fringe, Grimm, Castle, Leverage, Person of Interest y The Mentalist.

Y el martes fui a la masajista, como para cerrar todo el asunto.

Estoy cansada, bronceada, descansada, y mi casa está pintada.
No sé ustedes, pero mi enero fue placenteramente largo.

Absolutamente Dispersa

2012-01-11T09:12:00.005+09:00

Yo lo intento, pero no puedo.
Metida en casa, con los críos saltando sobre mi cabeza y el hombre de mi casa con el mes libre, se me hace completamente imposible sentarme cinco minutos a hilar una idea - una sola, señores, no pido mucho - de corrido como para después poder subirla al blog.
Eso, amen de la cantidad de libros y series y películas y blogs ajenos que súbitamente tengo tiempo para curiosear ahora que ... bueno eso, TENGO TIEMPO.

Esto de las vacaciones va a malcriarme enseguida, ya me lo veo venir...

Nos vemos a la vuelta.
Que tengan ustedes un magnífico enero.

Torero

2011-12-31T08:12:00.003+09:00

* Situación de riesgo nº1.
Conversaba yo con mi cuñada, los críos zumbaban alrededor como moscas con speed. Acabábamos de llegar a su casa, Navidad - 4 horas y contando, y la excitación no los dejaba aterrizar . La Ro vino y preguntó - por enésima vez - cuanto faltaba para que llegara Papa Noel con los regalos. Y mi sobrino - que la escuchaba por primera vez -, la miró un tanto confundido, y aseveró: Pero los regalos los fui a comprar yo con mi mamá.
La Rorro lo ignoró olímpicamente - la Ro tiene oído selectivo.
Zeke ni se enteró - Zeke todavía está en una edad en la que no se entera de nada.
Yo cambié de tema, quién quiere Coca, y mi cuñada se llevó a su cachorro a buscar los juguetes.

(Mi cuñada me comentó mas tarde, que había aleccionado a Juan para que no dijera nada sobre la inexistencia de Papa Noel, pero el pobre, con sus cinco años incapaces de guardar silencio, no sabía cómo cargar con su alma. Sobre todo porque esa misma tarde, en el desfile de la avenida central, había visto a Papa Noel saludando desde el carro de bomberos ¿y no era que no existía? Pobre crío andaba con una confusión encima.)

* Situación de Riesgo nº2
Avanzada la noche - el chivo en el patio estaba casi listo, ya nadie quería seguir siendo engañado con chorizos, yo ya me había servido las ensaladas, los críos se habían ido todos al piso de arriba a jugar a la habitación de los primos - tuve que subir a buscar algo al cuarto de mi cuñada.
Entré, dejé la puerta abierta - error error error - y rodeé la cama, para buscar del otro lado. Atrás mío, con un silencio de ninja, se coló Zeke y no lo noté hasta que su vocecita de pan flauta me preguntó "¡¿Qué hacen toos esos regalos sobre la cama?!" Giro veloz, arreo de crío hacia la puerta como arriando gallinas
"¡¿Qué regalos?! Esos no son regalos, son cosas de tu tía. Vamos para el cuarto."
"¡Pero yo quiero abrir un paquete!"
"Que no son paquetes, hombre, son cosas del trabajo de tu tía."
Y cerré la puerta.

* Situación de Riesgo nº3
Llegó finalmente la medianoche.
Los críos seguían encerrados jugando en el cuarto, así que mi cuñada y yo subimos a buscar todo. Mientras ella juntaba, uno de los críos amagó a salir - las puertas de los cuartos están enfrentadas en un pasillo muy angosto - así que rápida y veloz, me metí en el cuarto y los llevé hasta la ventana, de donde podían verse los fuegos artificiales que la gente estaba tirando - contraviniendo las normas de San Martín que prohibe tirar fuegos artificiales por miedo a los incendios... eran de bonitos... Y mi maniobra funcionó por un par de minutos. ¡Mirá ese! Hasta que la Ro gritó "¡Desde el patio se van a ver mejor!" y antes de que pudiera detenerlos, el malón salió del cuarto y corrió por las escaleras.
Atrás salí yo a los gritos, "¡Al patio! ¡Vayan para el patio!" sintiéndome no sé por qué, como una de esas niñeras en las películas a las que nadie le da bola.
Porque Dios es grande y los fuegos artificiales llaman, ninguno de los críos miró para el living - dónde todos los adultos hacían malabarismos para esconder los distintos paquetes - y salieron directo por la puerta al patio de atrás, dónde ahí sí, merced a la actividad ilegal de los vecinos de la zona y al primo mayor, que custodiaba la puerta de entrada, logré mantenerlos distraídos tiempo suficiente como para que vinieran a buscarnos al grito de "¡pasó Papa Noel!", momento en el cual los fuegos artificiales perdieron todo su encanto y todos corrieron para adentro otra vez.

* Situación de Riesgo nº4
Zeke abrió un camión de bomberos, chocho.
Su primo Juan, feliz de que le hubiera gustado le dijo muy contento "lo compramos con mi mamá".
A Zeke la implicación le pasó por arriba.
Era un camión de bomberos - y mirá, la escalera se levanta -, honestamente, ¿que importa quién lo compró?

* Situación de Riesgo nº5
Esta situación no fue navideña, pero viene al caso por que mantiene la línea.
A la Ro se le aflojaron las paletas. Una se cayó, la otra no. Quedó atorada. Se torció de manera impresionante y ahí quedó. Finalmente saqué turno con la dentista, que me dijo que volviera en dos semanas que la íbamos a sacar. Ayer fueron dos semanas.
La Ro lloró, pateó y mordió cuando la médica la pinchó.
En serio.
Le puso la anestesia, le prometió que no le iba a doler - promesa que cumplió, pese a todo - y aún así, la Ro se tapó la boca con las manos y se negó a dejar que le sacáramos el diente. Finalmente, después de quince minutos de hacerle la psicológica yo le agarré los brazos y la cara, la doc la sostuvo con un brazo y en quince segundos, pese a los gritos y las sacudidas, sacó el diente de un solo tirón. "¿Te dolió?" el gruñido de respuesta fue una chinchuda negativa.
Esa noche, la Ro puso el diente abajo de la almohada, con una carta para el Ratón Perez, pidiéndole que no se llevara el ratoncito de plástico donde había metido el diente porque había sido un regalo de la doctora y muchas gracias.
Esta mañana, me estaba arreglando para ir a trabajar, la Ro se levantó temprano y ahí me di cuenta, como una tarada, que me había olvidado de poner la plata abajo de la almohada - sí, sí, lo sé, soy una pava, no se aproveche de la situación, Bebilacqua, que uste´no tiene altura moral. La Ro llorando le mostraba a Juani, la chica que limpia, que el ratóncito de plástico todavía tenía el diente y yo pensando frenética como mierda solucionar el problema.
"¡Mamaaaaaaaa!" la tragedia griega.
"¿Sabés lo que pasó, Ro? Vos estás de vacaciones, así que seguro Perez contaba con que vos te ibas a levantar mas tarde y te debe haber dejado para lo último. Volvé a dejarlo abajo de la almohada, que seguro en un rato se lo va a llevar."
"¿Vos decís?"
"Sí. Andá a lavarte los dientes y hacer todo."
No muy convencida, se metió en el baño y yo corrí a hacer el cambiazo. Y justo a tiempo, porque dos segundos después salió corriendo del baño a buscar su diente de la almohada, porque ya que estaba le iba a dar una cepillada también, para que estuviera limpio para el ratón.
Que felicidad la suya - y que alivio el mío - cuando encontró que el diente y la carta se habían ido, el ratón de plástico no y la plata había llegado. Me fui a trabajar mucho mas tranquila, mientras ella le contaba a Juani, feliz, que ¡el ratón había pasado cuando ella estaba en el baño!

Mantener la magia es estressante.

La Verdad Sobre el Viejo

2011-12-23T02:09:00.004+09:00

Las fiestas.
Otra vez.
Suelen suceder por estas fechas. Es una de esas cosas invitables. 365 días después, pumba, acá están otra vez.

No que me vaya yo a quejar, no, a mí me gustan las fiestas. Me gustan las luces, y la expectativa, y las cartas a papanuel, y esperar a que lleguen las doce, y planear la comida, y comprar los regalos, y saludar a la gente, y los días feriados, y armar el arbolito, y luchar con Ro para que no cambie de lugar todas las figuritas del pesebre todos los días, y tratar de explicar qué se supone que es el cumpleaños del niño Jesús, y las cenas en familia, y que no, no hay nieve porque vivimos en otro país, y escuchar una y mil veces todo lo que Zeke quiere que le traigan, y ver el arbolito brillar en la oscuridad, y recordar navidades pasadas, y comer turrón de jijona, y pensar en la gente que ya no está, y que sé yo. Yo sé que hay gente cínica por ahí que habla de consumismo y de hipocresía y bla bla bla, y sí, yo entiendo que a no todo el mundo le gusten las fiestas. Pero a mí me gustan y así como yo me banco a los cínicos, que los cínicos me banquen a mí. Hay lugar para todos. He dicho.

Pero esta Navidad me preocupa un poco.

Bah, me preocupa es un decir, no voy a perder el sueño por esto, mas se perdió en la guerra y todo eso que les gusta decir a los viejos, pero este año vamos a pasarla con mi cuñado.
No, no es eso lo que me preocupa, cómo se le ocurre, no. Lo que me preocupa son los hijos de mi cuñado. Que no, no es pasarla con ellos el problema tampoco, usted realmente quiere hablar mal de la familia de mi marido, que cosa, eh. Seguro que usted es de los cínicos de los que hablaba antes.

No, el tema es el siguiente. Los hijos de mi cuñado no creen en Papa Noel. Y los míos sí.
No veo cómo esa mezcla puede terminar bien.
Para los míos, digo, porque los suyos van a salir igual que como entraron, son los míos los que probablemente vayan a salir de estas fiestas desasnados. Y en lo que a mí respecta, preferiría que siguieran creyendo un poco mas, si a nadie le molesta, gracias.

Así que ahí estamos. No hay mucho que nadie pueda hacer. En algún momento, el mas chico de los primos - el mayor tiene catorce, dudo honestamente que le interese desmistificar al viejito pascuero, él lo único que debe querer es el regalo que pidió a la eminencia gris detrás del mito - que tiene cinco años y medio y un espíritu beligerante de un kilómetro de largo, va a lanzar su bomba de "Papanuel no´siste" y se va a armar el tole tole.
"Sí existe, ¿no es cierto, mamá?" puedo imaginar a la Ro preguntándomelo como si ya hubiera sucedido, mireloqueledigo. ¿Y qué hago yo ahí? Porque una cosa es seguir una idea preconcebida y ambigua, al cabo que decir "Papa Noel te va a traer los juguetes", siempre puede ser un código. ¿Pero mentir de manera descarada a una pregunta directa? A mí me cuesta. Ya veo que esto salta en los años de terapia por venir y mi hija se muda a otra ciudad sólo porque "¡vos me mentiste!"
Los adolescentes pueden llegar a ser muy emocionales.

En fin, supongo que cruzaré el puente cuando llegue. Al cabo que anticiparme a las mentiras que puedo o no llegar a contar, sólo trae dolores de cabeza.
Yo no me acuerdo cuando dejé de creer. Primero creía, después no creía, y la vida continuó sin traumas ni bajas materiales que lamentar. Estoy bastante segura que llegado el caso, eso es lo que va a pasar en mi casa y eso será todo.
Pero tengo que admitir, aún cuando ya hayamos establecido que usted es un cínico y probablemente no me entienda, que me va a dar una cierta penita, si todo esto que me temo llega a suceder.

Una Vueltita Mas

2011-12-20T12:02:00.005+09:00

Y una vez más, el planeta y yo completamos otra vuelta alrededor del sol.

Señoras y señores, el domingo fue mi cumpleaños - no, Bebilacqua, no le voy a decir cuantos años cumplo, y no, no quiero escuchar el chiste de la vieja y la cadera de plástico, ¿dónde se piensa usted que está, eh?

Hubo cena el sábado con el hombre de mi casa, y aproveché la falta de prole alrededor para tomar algo de vino - sí, me puse alegre, y a mucha honra, no todos los días se cumplen años y mas aún, no todos los días salgo a comer sin mi séquito.
Hubo desayuno en la cama - me despertaron, como siempre, los gritos y reclamos de la muchachada, pero H se hizo cargo y aunó esfuerzos con los hunos y los otros y entre todos me hicieron el desayuno... Para qué vamos a hablar de la cocina que hubo que manguerear después, todos sabemos que a caballo regalado... ¡Miren! ¡Qué lindo! ¡Hay flores frescas en la bandeja!
Hubo almuerzo con mis suegros - mi suegro hizo una carne al horno que estaba de buena... No sé qué le puso, pero estaba para hacerle un monumento al hombre, a la carne, a las papas, a las batatas, a las manzanas y a la ensalada. Casi que no le pude hacer justicia, con el desayuno que me habían traído unas horas antes... Sí, sí, casi, tampoco íbamos a andar desperdiciando.
Hubo tarde con pelopincho y dibujitos, esperando a mis amigas para tomar el té con facturas.
Hubo té y facturas con amigas.
Hubo torta y velitas.
Hubo muchísimo cariño, regalos, muchos niños, algo de viento, muchas risas, agua, montón de juguetes, sonrisas, bastante calor, mucho sol, máscaras con brillantina, cantidad de abrazos y besos, mucha comida, historias divertidas, montón de fotos, varios llamados, muchísimos mensajes, y al final del día hubo sopa.

Fue un día excelente.

Con suerte, en un año tengo otro igual.

Un Clásico

2011-12-18T05:42:00.004+09:00

Bueno, finalmente sucedió.
Es mi culpa, yo lo traje a colación.
Cualquiera que sabe como funciona esto del multiverso - porque yo me suscribo a la teoría cuántica de que este no es único universo probable - sabe que al hablar de Roma, el burro se asoma.
Es así, no sé por qué la gente no puede verlo.

Por otra parte, todo el asunto es un cliché, así que no debería sorprenderme que hubiese sucedido, al cabo que los clichés son clichés por una razón. Nadie llama cliché a algo que no sucede nunca. No es así como los clichés se ganan su reputación. Y sí bien es cierto que a estas alturas es más bien un cliché cómico, un comentario que ha hecho historia pero que no tiene mucha base, la cosa no quita que siga siendo un cliché.

Aún así, sabiendo todo esto y con todas las pistas sobre la mesa, voy a tener que admitirlo, me tomó por sorpresa. Realmente no me lo vi venir. Es decir, quizás hubiera podido advinarlo, al cabo que todas las piezas estaban ahí, sobre la mesa, pero ya he admitido antes que soy una persona más bien distraía, por lo que para que yo adivine algo las piezas no sólo tienen que estar sobre la mesa, si no que tienen que estar numeradas y en orden ascendente.

Estaba viendo yo el otro día una historia de misterio - no, no voy a decir cual para no arruinarle el final a nadie, Bebilacqua, no insista -, y finalmente, después de un juego de gemelas, un accidente con una sierra de mesa, una carta de despedida, un cambio de identidad, una hija estafadora, un marido sordo en silla de ruedas, un espejo escondiendo una ventana, un suicidio temprano, un asesinato tardío, un hombre rengueando de la pierna equivocada y un ascensor pequeñito, el asesino resultó ser, redoble de tambores por favor...

EL MAYORDOMO.

Sí, no pude evitarlo.
Tuve que reírme.

La Lámpara y la Llama

2011-12-16T11:10:00.005+09:00

Me encanta esta canción.
La música me gusta mucho, pero lo que a mí me gusta en particular de esta canción es la letra.
¿Y por qué me gusta la letra?
Porque me siento identificada con ella.
Así de adolescente como suena.
Considerando que otra vez me han asaltado los granitos como si mi adolescencia no fuera ya una señora casada y con dos críos, voy a aprovechar la volteada y caer en otra adolescentada - que linda palabra, como me gusta innovar en el lenguaje - y decir que esta canción me gusta porque pareciera que la letra hablara de mí. O me representara. O alguna huevada de ese estilo que tanto les gusta decir a los adolescentes.
En fin, que les dejo la canción, la letra original y la traducción y cualquiera que se quiera sentir identificado - de manera adolescente o de manera madura y sofisticada, es perfectamente opcional, acá dejamos que la gente se identifique a gusto - me deja un comentario abajo y levantamos juntos los encendedores, que creo que no lo hago desde que era adolescente...

Someone To Fall Back On (*)
Aly Michalka - Bandslam Soundtrack

I'll never be
A knight in armor
With a sword in hand,
Or a kamikaze fighter;
Dont count on me
To storm the barricades
And take a stand,
Or hold my ground;
Youll never see
Any scars or wounds -
I dont walk on coals,
I wont walk on water:
I am no prince,
I am no saint,
I am not anyones wildest dream,
But I will stand behind
And be someone to fall back on.

Some comedy -
Youre bruised and beaten down
And Im the one
Whos looking for a favor.
Still, honestly,
You dont believe me
But the things I have
Are the things you need.
You look at me
Like I dont make sense,
Like a waste of time,
Like it serves no purpose -
I am no prince,
I am no saint,
And if thats what you believe you need,
Youre wrong - you dont need much,
You need someone to fall back on...

And Ill be that:
Ill take your side.
If Im the only one,
Im used to that.
Ive been alone,
Id rather be
The half of us,
The least of you,
The best of me.
And I will be
i'll be Your prince,
Ill be your saint,
I will go crashing through fences
In your name. I will, I swear -
Ill be someone to fall back on!
Ill be the one who waits,
And for as long as youll let me,
I will be the one you need.
Ill be someone to fall back on
ill be someone to fall back on
one to fall back on...

(*) técnicamente, sería mas bien, alguien sobre quién replegarse, pero me pareció que alguien en quién apoyarse también daba la nota.

Alguien en Quien Apoyarse

Yo nunca seré
Un caballero en armadura
Con una espada en la mano
O un soldado kamikaze;
No cuentes conmigo
Para asaltar las barricadas
Y presentar batalla,
O defender mi terreno;
Nunca verás
Cicatrices o heridas -
No camino sobre carbones,
No caminaré sobre el agua:
No soy un príncipe,
No soy un santo,
No soy el sueño mas salvaje de nadie,
Pero me pararé detrás tuyo
Y seré alguien en quién apoyarse.

Que comedia -
Estás golpeado y vencido
Y soy yo
Quién pide un favor.
Aún así, honestamente,
Tu no me crees
Pero las cosas que yo tengo
Son las cosas que necesitas.
Me miras
Como si no tuviera sentido,
Como una pérdida de tiempo,
Como algo sin propósito -
No soy un príncipe,
No soy un santo,
Y si eso crees que necesitas,
Estás equivocado - no necesitas mucho,
Necesitas alguien en quién apoyarte...

Y yo seré eso:
Estaré de tu lado.
Y si soy el único,
Estoy acostumbrado.
He estado solo,
Prefiero ser
La mitad de nosotros,
Lo menor de tí,
Lo mejor de mí.
Y así seré,
Seré tu príncipe,
Seré tu santo,
Derribaré las cercas
En tu nombre. Lo haré, lo juro -
Seré alguien en quién apoyarse.
Seré el que espera;
Por el tiempo que me lo permitas;
Seré el que necesitas.
Seré alguien en quien apoyarse.
Seré alguien en quien apoyarse.
Alguien en quien apoyarse.

Segundas Partes...

2011-12-13T12:11:00.006+09:00

Yo tenía algo para publicar el miércoles.
Posta lo tenía.
Pero algo muy gracioso sucedió camino a la computadora.

Me fui de viaje.

Sí, sí.
Al hombre de mi casa le prestaron una cabaña en Villa Pehuenia, y nosotros decidimos, como cualquier hijo de vecino, irnos el jueves a la mañana para aprovechar el fin de semana largo. Pero resultó ser que un grupo de insurrectos - otro más - decidió - otra vez - que su derecho a protestar es mayor que mi derecho a transitar - quién lo duda - y organizó un corte de ruta - como siempre - para las siete de la mañana del jueves, en medio del camino que teníamos - por supuesto - que transitar.
De ahí que el hombre de mi casa me dijera, a las diez y media de la noche, los bolsos a medio hacer, agotada de un día eterno de cuidar exámenes, que mejor nos fuéramos esa noche.

Bolsos armados velozmente, comidas y conservas empacadas, niños arreglados, computadoras de viaje embaladas - la cabaña no tenía televisión, por lo que sin las computadoras de viaje íbamos a tener un problema - partimos de mi casa a eso de las doce, escapando en la noche como un grupo de refugiados. Nuestro plan, llegar hasta Zapala y encontrar un hotel, para hacer el último tramo - el difícil - a primera hora.

Llegamos a Zapala a las dos de la mañana. Los críos hacía rato que dormían, y los padres de los niños hacía rato que querían dormir. Ahí nos encontramos con el problema de encontrar un hotel.
Gracias a Dios por los teléfonos con internet y los GPSs - aún cuando no son tan fáciles de interpretar como uno quisiera -, hay momentos - y lugares - por los que uno realmente no quiere pasear.
En el primer hotel que preguntamos nos quisieron cobrar 600 dolares la noche... Y estaba vacío... Lo que me hace pensar a mí que hay alguien lavando guita en la ciudad de Zapala... Pero no digamos nombres, a ver si ese alguien lee este blog. En el segundo, nos cobraron en pesos una cantidad significativamente menor, y bajando del auto lo básico - sí, los chicos cuentan como básico - nos desmayamos en la habitación del hotel, y al día siguiente, luego de desayunar el buffet incluido en el precio significativamente menor, partimos.

Tendríamos que habernos dado cuenta de que el tenor del viaje estaba siendo marcado por su comienzo.

La estadía en Villa Pehuenia, a diferencia de la vez anterior, no fue algo para recordar.
La cabaña era linda, chiquita, de dos pisos, un tanto fría y con un terrible olor a humedad en el piso de abajo, donde estában los cuartos, por lo que finalmente trasladamos los colchones al living, donde acampamos relativamente cómodos.
El lugar para almorzar donde habíamos ido la vez anterior estaba atendiendo a un grupo de turistas gerontes, por lo que si bien la comida seguía siendo fabulosa, la atención fue bastante más lenta, por lo que para el momento en que mis niños se empezaban a trepar por las paredes, todavía no habíamos terminado de comer... Por el lado positivo, los viejos hacían tanta bulla, que nadie escuchó el quilombo que hicieron los míos.
Nunca logramos prender el termotanque. Era eléctrico, y uno creería que algo que tiene UN SOLO BOTÓN debería ser simple. Bueno, no. Hicimos caso de las indicaciones del dueño. Nada. No hicimos caso de las indicaciones del dueño. Nada. He llegado a la conclusión de que el maldito botón estaba roto.
La casa de té donde fuimos a... bueno, tomar el té, era muy triste. Lo único que pude rescatar fue el tostado de jamón y queso. Y es triste cuando lo mejor de una casa de tortas son sus sandwiches.
Cuando volvimos a la cabaña, los críos cansados y hartos del agua y del sol y las orillas del lago y pasear por el bosque - sí, la gente se cansa del agua y de sol y las orillas del lago, somos gente de ciudad - nos encontramos que el tema del termotanque era anecdótico, porque no había electricidad. Corte general en toda la zona. Los críos se sentaron a jugar con la netbook y a ver dibujitos y yo confié en que las baterías alcanzaran hasta que volviera la luz.
El hombre de mi casa y yo, no habiendo nada más que hacer, dormitamos en un par de colchones.
La luz volvió para la hora de cenar.
Después de la cena mis niños armaron un fuerte con los colchones, se pasaron de rosca, al padre casi le agarra un ataque cuando casi rompen un par de adornos, y a la Ro se le cayó una silla en la frente - sí, suena extraño, pero cooperen - que le dejó un chichonazo.
Una peli de Tom y Jerry después, se fueron a dormir.
El día siguiente fue básicamente igual, sans el corte de luz, plus H quemado hasta las pestañas por no ponerse protector y el chichón se lo hizo Zeke, cuando jugando con la Ro, se tiró de espaldas en la playa y se pegó con una piedra. El lago helado nos vino de lo más bien para lavar el corte.
Para la hora del té, - esta vez en la cabaña, porque uno aprende de los errores -, ya todos estábamos cansados, golpeados, ardidos, nos queríamos bañar, y así no íbamos a seguir por dos días más, sepan ustedes disculpar.

Salimos de Pehuenia a eso de las seis y media. Para las diez y media estábamos en casa, felices, contentos y limpios.

Estoy segura de que muchos leen esto y piensan que estoy loca, que no supe aprovechar la situación, que bla bla bla. Seguro. Piensen lo que quieran. Yo la próxima vez voy a un lugar supervisado, con gente que me haga la cama, que cuide que no haya humedad, que tenga televisión y luz a la que volver cuando la naturaleza sea mucha y que mantenga el agua del termotanque caliente... Al cabo que la diferencia la pagué en el hotel del camino.
Quizás sola con H me lo hubiera bancado, he viajado en condiciones peores, ¿pero con dos críos aburridos hasta el hartazgo? Nop, hay cosas para las que ya no tengo paciencia, gracias.

El post que iba a hacer el miércoles, cuando fui rudamente interrumpida por todo esto - está bien, está bien, saqué un bronceado del asunto, no me quejo más - , voy a ver de publicarlo en algún momento de la semana.

Nunca es el Mayordomo

2011-12-03T02:57:00.006+09:00

Me encantan las historias de misterio.
Las historias de misterio del tipo inglés - Arthur Conan Doyle, Agatha Christie - y sus seguidores, no las de psicópatas y asesinos con hachas y mucha sangre...
Las que yo digo son las de asesinatos sutiles. Las del muerto en el cuarto vacío, del que nadie pudo entrar y nadie pudo salir.

Nunca las adivino.

Honestamente.

No me esfuerzo mucho tampoco, en realidad.
Voy saltando, de pista en pista, feliz e ignorante, esperando ese gran momento en el que Hércules Poirot - o Miss Marple, o Sherlock Holmes, o Remington Steele, o el Padre Brown, o quien sea - junta a todos los sospechosos y les dice "se preguntarán por qué los he reunido aquí esta noche..." y procede a relatar paso por paso cómo fue que el asesino asesinó a quien sea que haya asesinado.

Me encanta.

Más las películas que los libros, tengo que admitir con cierta vergüenza - mal ahí, la bibliotecaria.
Disfruto muchísimo ese momento en el cual van mostrando cómo fue exactamente que lo hizo, mientras el detective va relatando como juntó todas las pistas. Me encanta aún más cuando lo relata varias veces, de distintas maneras, y uno ve las escenas pasar, y después las descarta, cuando ya te tenía convencido de que así había sucedido.
Lo disfruto muchísimo.

Los otros días enganché una serie británica que entre el 97 y el 2010 sacó cuatro temporadas y tres especiales de Navidad - los británicos son medio erráticos a la hora de armar su programación...
Mi amor por el género "Quién lo Hizo" anda feliz y contento por la vida.

Jonathan Creek, se llama, y trabaja Alan Davies - que además es un comediante que siempre siempre me ha gustado - como el Jonathan Creek del título, que se dedica a crear trucos de magia para grandes espectáculos, y en su tiempo libre, obligado por una periodista, se dedica a resolver misterios imposibles.
¿Cómo puede no gustarle a uno este tipo de cosas?

En el primero asesinan a un hombre, y todos aseguran que fue la mujer, pero esta nunca salió de su oficina en el piso catorce.
En el segundo, matan a un comediante en un bunker, y cuando llegan hasta él, el lugar está sellado por dentro y obviamente no hay nadie, sólo el cadaver.
En el tercero, la periodista compra un armario. En la planta baja lo chequea, está vacío, lo suben cuatro pisos por la escalera, y al llegar a la casa, hay un cadaver adentro.
En el cuarto, una chica cruza una puerta, y el hombre que está del otro lado, jamás la ve llegar.
Y así.
No pueden decirme que no es terriblemente entretenido.

Me quedan tres temporadas - son 24 episodios en total - y tengo planeado sorprenderme al final de todos y cada uno.

- Por cierto, en un apartado postal, si alguien quiere ver algún episodio, me avisa y le mando un link para bajarlo en megaupload... pero no tengo subtítulos en castellano. Sé donde se consiguen en inglés, pero no en español. Por el momento al menos.

Martes de Descanso

2011-11-30T02:12:00.006+09:00

Aprovechamos el fin de semana largo y nos fuimos a Villa Pehuenia, a orillas del lago Moquehue y el Aluminé - uno de cada lado.
No vamos a hacer todo el racconto porque tampoco es cuestión de embolar a las masas con el minuto a minuto, así que voy a dividir el relato en partes.

Las highlights del viaje fueron, a saber:

El viaje de ida. No sé quienes de ustedes han hecho caminos de cornisa y de ripio en su vida, pero tienen su encanto. Una mezcla de "Uy, nos vamos a caer nos vamos a caer nos vamos a caer", ya que ni siquiera tienen guardarrail, y "uy, que lindo, mirá el paisaje, el arroyito allá abaaaaaajo, los árbolitos, las cabritas, las ovejitas," y así...

La cabaña. Re linda. Chiquita, pero bien puesta. Llena de ventanales, y con un balcón terraza sobre el lago. Es decir, la cabaña, ni idea, pero con un balcón terraza sobre el lago. Me costó un pedazo volver a casa y no robarme la vista y traérmela en la mochila.

El restaurante La Posta del Pescador - sí, sí, les estoy haciendo propaganda porque fueron muy amables. Fuimos a almorzar el sábado Y el domingo - no había mucho abierto tampoco, Villa Pehuenia es chiquito, das dos pasos y ya te saliste. La tabla de fiambres, los ravioles de ciervo, la milanesa de trucha, las empanadas de ciervo Y las empanadas de trucha, y los postres estaban buenísimos. Me quedé con ganas de mas empanadas de trucha... Digan que no era el lugar mas barato, - no daba para "dame una docena" pero bueno, para darse un gusto cuando uno se va de viaje. Y además les trajeron juegos y lápices a los críos, lo que los tuvo entretenido por un gran total de cinco minutos... que es una eternidad cuando uno tiene seis años.

Momentos para recordar:

Llegamos el sábado al mediodía. Dejamos todo en la cabaña - Puerto Malén, por si alguien quiere ir - y nos fuimos a almorzar - el restaurante ya lo nombré. Terminamos de almorzar y bajamos a la playa que estaba cerca, con la intención de volar el barrilete. Estaba bastante ventoso, por lo que no había planes de meterse al agua.
Como siempre sucede con los mejores plantes, mientras el barrilete se rompía por culpa del viento, mis niños se metieron al agua. Empezamos con un "¿me arremangás los pantalones así puedo meter los pies?", seguimos con un "¿me puedo sacar los pantalones que están todos mojados?", continuamos con un "Se me mojó la remera", y terminamos con dos críos en ropa interior, empapados, haciéndo ángeles de arena, sucios hasta la nariz.

Sábado por la tarde. Después de bañar a los críos con agua caliente y mucha espuma - es una tradición, cuando vamos de viaje siempre hay un baño con mucha espuma en algún momento del viaje - a eso de las cuatro y media, H decidió bajar con la Ro a la playa a hacer un castillo de arena. Zeke quería en cambio ir a los juegos cerca de la recepción. H se llevó la llave, yo salí sin el celular. Cuando Zeke se cansó de los juegos, decidimos ir a buscar al padre y a la hermana.
La idea.
Villa Pehuenia, como cualquier aldea de montaña, no es una ciudad chata. Zeke se cansó de caminar a los dos minutos y medio y hubo que hacerle caballito. Mis piernas empezaron a protestar enseguida. El chico pesa mas de veinte kilos y yo no estoy en forma, no no.
Bajamos - subimos la colina de al lado y volvimos a bajar - hasta la playa.
El hombre de mi casa no estaba. Subimos - bajamos la colina, volvimos a subir y volvimos a bajar - hasta la playa de al lado. Nadie conocido. Hicimos todo el camino a la inversa hasta la recepción. Me di cuenta de que no tenía mi celular para preguntarle donde estaban Y que no tenía la llave de la cabaña para entrar a buscarlo.
Le dijimos al señor de la recepción si nos podía abrir.
El nos dijo que nos mandaba a la chica.
Subí a la cabaña - sí, subí, estaba en la punta del puto cerro - con Zeke a la espalda. A estas alturas tenía un calambre en el muslo. Salimos al balcón terraza. Y allá abajo, a pico justo desde el balcón, los vimos H y a Ro en la playa, tan tranquilos haciendo su castillo de arena. Casi les tiro con algo.
Saludamos a los gritos. Nos saludaron de vuelta y nos dijeron por donde habían bajado.
Volvimos a bajar - Zeke a cuestas como un bebé chimpance. Le dije al señor que ya estábamos, que gracias. El nos dijo de un atajo - bendito bendito señor - para llegar a la playa, y finalmente - mi muslo derecho era un espasmo esperando por ocurrir - llegamos a la playa.
Obviamente, el no se va a bañar nadie terminó nuevamente con dos críos adentro del agua en ropa interior. Sí, yo tenía los trajes de baño en la mochila, pero ninguno quiso esperar a cambiarse.
Yo estaba muerta de frío, por lo que no, ni siquiera metí un dedo.
Lo que sí, me quemé los hombros y los brazos, por lo que, entre la piel ardida y las piernas temblorosas, dormir fue... un asunto...

El domingo sí hizo frío - posta, no ese frío de "no, no nos vamos a meter mamá, no te preocupes", que terminó con todos en el agua, si no frío de verdad, - así que paseamos, dormimos la siesta y paseamos un poco mas. Trepamos por las rocas - me hice un tajo en la canilla a través del pantalón, para combinar con los hombros ardidos y las piernas doloridas - y nos encontramos con un par de conocidos. Volvimos a la cabaña. Ro se trepó a la baranda y yo que estaba adentro salí corriendo a retarla. No vi la alfombra de bienvenidos junto a la puerta, resbalé por el aire tipo dibujito y caí como bolsa de papas sobre mi celular, en el bolsillo de atrás de jean. Al celular no le pasó nada, mi traste tiene un moretón espectalular, y no había nadie mirando. Un desperdicio de caída, una pena. Si al menos alguien hubiese sacado una carcajada del tema...

El lunes nos volvimos temprano. Una vez entregada la cabaña no nos gusta vagar sin puerto y tampoco nos gusta volver con el malón de la tardecita, por lo que a las diez estábamos en la ruta. Por si alguien no le tiene respeto a los caminitos de cornisa y ripio, nos cruzamos con una camioneta recién volcada a un costado del camino. La policía ya había llegado y el conductor estaba sentado a un costado. Estaban esperando a la ambulancia y todos debían estar agradeciendo no haber volcado un poco mas allá, donde empezaba el camino de cornisa propiamente dicho porque la ambulancia no hubiera servido para nada.

Llegamos a casa a eso de las dos de la tarde, sin mas daños que lamentar.

Un excelente - y tengo todas las marcas para mostrarlo - fin de semana largo.