Otra Mente Brillante Arruinada por la Educación

Figuras Importantes

2012-02-15T02:24:00.006+09:00

Mi baño pierde.
Es decir, en algún lugar de mi baño, detrás de las paredes, cual película de terror, hay un caño pinchado que, desde hace un tiempo ya, pierde agua, lo cual está empezando a resultar un incordio de humedad y manchones, en lugares de lo mas variados.

Primero creíamos que el problema estaba debajo del lavatorio.
Vino René - el señor que se encarga de hacer y deshacer todo este tipo de cosas en mi casa - con su ayudante, picaron toda la pared, encontraron la pérdida, la arreglaron y todos fuimos felices.
Unos días después nos dimos cuenta de que la pérdida que había arreglado René, no era La Pérdida que habíamos estado buscando, porque la humedad en lugares variados - como por ejemplo la alacena de la cocina, al otro lado de la pared en cuestión - no sólo no se había ido sino que seguía creciendo, cada vez mas arriba, avanzando con sus honguitos verdes a través del laminado... manteniendo mi simil de la película de terror.

Llamamos entonces y anoche vino René nuevamente a mi casa a revisar, dónde es que podía ser que estuviera el problema entonces - yo apuesto a la parte de atrás del inodoro.
Como yo todavía no llegaba a esa hora, quedamos que el hombre de mi casa se ocupaba del tema.

Yo llegué de trabajar un ratito después, busqué a los chicos en lo de su abuela, y cuando fuimos para casa, nos cruzamos con la moto de René, estacionada en el patio de adelante.
"Es la moto de René." le explicó la Ro a Zeke con ese tonito de Lo-Sé-Todo que usan las hermanas mayores y las tías solteronas... aún cuando la información la hayan obtenido treinta segundos antes, en un veloz aparte.
"Wow..." dijo el otro, que a la hora de las máquinas con ruedas es un arquetipo de varoncito.
"¿Viste que linda?",
"Szi..." la admiraron los dos un par de minutos, hasta que mi paciencia se agotó en materia de motos y los corrí para adentro.
"¿Está René arriba?" quiso saber Zeke, corriendo para la escalera.
"Sí."
"Uh." y se apuró a subir, haciéndome acordar de la época en la que Rorro pensaba que Martín, el jardinero, era la persona mas fascinante de toda la tierra porque sabía manejar la cortadora de cesped.

Yo subí a mi casa a paso mas sedado - todo el día laburando hace eso por el entusiasmo -, saludé a los hombres estudiando la pared del baño con cara de pensamiento profundo, dejé mis cosas en el living, me serví un vaso de jugo, y finalmente me encontré con Zeke parado en el living, esperándome.
"¿Qué pasó?"
"Dónde está?"
"¿Quién?"
"René."
"En el baño con tu papá, ¿no acabás de ir?"
Me miró confundido.
Le devolví la mirada.
Un segundo, dos segundos, tres segundos...
La realidad amaneció en nuestros cerebros a la misma vez.
"¿Vos creías que era la Rana René?"
Cuatro segundos, cinco segundos, seis segundos,
"... si..."
Siete segundos, ocho segundos, nueve segundos,
"Vamos que te sirvo un vaso de jugo, enano..."

Estoy orgullosa de mí misma.
No me reí.
Quise.
Pero no lo hice.

Esa Bendita Manía de Leer...

2012-02-11T02:49:00.007+09:00

No, claro, si empiezo a leer un libro con esta tapa:

no puedo después quejarme cuando el libro empieza a ponerse cada vez mas creepy - y aparecen chicas muertas con el cuello roto paseando por las fiestas de Halloween del pueblito...

Es como leer un libro con este tapa:

y sorprenderse porque tiene sexo adentro... y porque es berreta...

En un mismo orden de cosas - no libros de sexo berreta... o libros berretas de sexo - terminé de leer el cuarto de una saga de libros de ciencia ficción que me tenía enganchadísima. Lo terminé en el borde de mi asiento - bueno, en lo profundo de la hamaca paraguaya, pero es lo mismo, es la sensación la que cuenta - y los dejé a todos al borde inminente de la guerra intergaláctica con unos monstruos asquerosos, con todas las probabilidades en contra y a ella lista para hacer un último gran gesto que podría llegar a matarla pero mejoraría todo el panorama. Ja, ¿a que suena bien? O por lo menos épico.
Enseguida me conseguí el quinto, y leí la contratapa...
Parece ser que ella sobrevive a su gran gesto, pero todo sale mal y ahora ella está en juicio por deserción, asesinato en masa de 600 soldados y la destrucción total de todo el sistema de navegación...
Ahora, no quiero leer eso. Posta. Quizás lo lea, mas adelante, pero por el momento estoy mejor pensando que se autoinmoló para salvar al sistema interplanetario y que todo salió bien. ¿Cómo me van a decir todo eso en la contratapa? ¿Esa gente está loca? Así nomás, sin anestesia. Ya lloré con los otros libros, si me lo venden así no sé si quiero seguir llorando... El tipo que escribió eso no tiene ni idea de como hacer su trabajo. Los locutores de las radio novelas que decían "¿sobrevivirá Sirantha a su último salto en el Abismo? Lo sabremos la próxima semana en el próximo episodio de ... " tenía mas idea de como se hacía.
Por cierto, y ya que estamos en esto, esta es la tapa del último libro de la saga de Sirantha Jax:

Así que mi plan es terminar de leer The Replacement por entre las rendijas de los dedos - porque a mi las historias con chicas muertas caminando no me gustan, pero bueno, ya estoy acá - después leer algo agradablemente costumbrista, con un final feliz, - como esto, ponganlé,

y recién ahí, agarrar un paquete de carilinas, armarme de coraje, y averiguar que le pasó a Sirantha Jax y a toda su gente.

Que Bonita Vecindad

2012-02-08T04:26:00.008+09:00

Tengo una amiga que se mudó a un departamento nuevo.

Con nuevo me refiero a nuevo para ella Y a nuevo para la ciudad, un nuevo al cuadrado, uno de esos que te alquilan "a estrenar". Todavía no lo conozco - ¿indirecta? ¿qué indirecta? ¿yo? - pero voy a tomar su palabra de que es lindo, y ella está muy contenta. Con la mudanza. Con el departamento en sí todavía estamos en veremos.

Su departamento nuevo - a estrenar, no sé si les dije - tiene la particularidad que tienen todos los edificios construidos en los últimos tiempos y es que parece haber sido levantado con un mazo de cartas francesas. Muy moderno, muy bonito, muy luminoso, muy minimalista, pero a la hora de bloquear los sonidos adyacentes, uno está viviendo en una canasta.

Así es como mi amiga y su novio - porque ésto no se los dije, el departamento nuevo viene con un novio cama adentro incluido, cosa que la tiene mucho más contenta que el departamento nuevo, a estrenar, en sí - se encontraron con que los vecinos de arriba hacen mucho ruido a la hora de garchar... Sí, Bebilacqua, dije garchar, es mi blog, no me joda que todavía es época de vacaciones y no sé que anda haciendo usted por acá, yo lo hacía en la playa.

Decía entonces, una pareja de esas a las que les gusta hacer ruido.

Mi amiga es una chica tolerante y en un principio se la bancó bien. Al cabo que la vida es un quid pro quo y si uno los escucha a ellos se sigue que ellos nos escuchan a nosotros y tampoco andan viniéndose a quejar, que tanto ni tanto, hagamos el salto del tigre, la vida continua.

Y la vida siguió continuando así, hasta un miércoles en el que mi amiga estaba tratando de dormir, 1 am, y se veía imposibilitado de hacerlo porque sus vecinos de arriba habían salido al balcón a aprovechar que la noche estaba fresca y estaban... no, Bebilacqua, no estaban garchando en el balcón, como se le ocurre, déjeme terminar, estaban charlando. Después se fueron a garchar. Para adentro. Como corresponde. Son sonoros, no exhibicionistas, ya nos faltaría eso...

En fin, que entre cena y cine, mi amiga, su novio y los vecinos de arriba se habrán ido a dormir a eso de las 3.

A eso de las seis y monedas, a mi amiga la despierta nuevamente el ruido de voces en el balcón. Pensamientos muy poco vecinales tuvo mi amiga... como cualquiera vecino. Y al igual que un par de horas antes, las voces pasaron de la risa y el murmullo murmullo a un esto y aquello, y para las siete ya estaban otra vez dale que va.

Mi amiga se hartó. Esperó a que los sonidos de gente chocando panzas terminaran - porque ella SI es una persona considerada - , y en cuanto escuchó que las voces salían otra vez en el balcón, se asomó, y al mejor estilo doña Florinda, gritó hacia las alturas,

"¡Basta, flaca! ¡Hablan en el balcón y garchan en la trasnoche, no lo hagan también ahora! ¡Yo laburo, gente, tengo que dormir en algún momento!"

Dos segundos después el hombre asomó la cabeza y muy sorprendido contestó,

"¡Pero yo acabo de llegar!"

... oh...

... este...
... bueno...

Hace rato ya que no escuchan nada, no.

Parece ser que los vecinos de arriba de mi amiga se separaron.

Moraleja, niños y niñas: si van a andar corneteando a su media naranja, que tiene el título del departamento a su nombre, cuando está de viaje por trabajo... no molesten a los vecinos.

Jugo

2012-02-03T03:10:00.004+09:00

No me puedo quejar, voy a ser honesta, a este mes le saqué el jugo.

La primer semana pintamos el living. Nosotros. Con nuestras cuatro manitos. Del mismo color que estaba - de pedo logramos mezclar el mismo amarillo anaranjado - lo que valió que después de que estuvieramos laburando como negros todo el día, llegara mi hijo el menor, cruzara la puerta, mirara a su alrededor y preguntara con carita de confusión "¿Dónde pintaron?"
Criaturita de Dios.
Después de mi cara de no-te-estrangulo-porque-te-quiero-que-sí-no, cada dos por tres, salta de la nada, en medio de lo que sea, y me dice "quedó muy linda la pintura, mamá" y me sonríe con gracia, a ver si así lo arregla.

Después nos fuimos a visitar a mi viejo al campo.
Manejé en la ruta. Ja.
YO.
YO MANEJE EN LA RUTA.
Y pasé tres camiones. Claro que pasé el primer camión y casi hiperventilo. El hombre de mi casa me miraba de lo mas preocupado - ¡pulmotor, alguien que me alcance un pulmotor! - y lo único que me impidió parar en la banquina a tomar aire fue pensar que si frenaba el puto camión iba a pasarme a mí otra vez y ni en pedo iba a darle esa satisfacción.

De lo de mi viejo fuimos para Mercedes, que nos queda cerca de la ciudad, como para poder visitar amigos, parientes y shoppings.
Hicimos pileta, paseos, parientes, asados, mas pileta, mas paseos, mas parientes, mas asados. Hubo días de mucho calor, días de lluvia, días de fresco. En la casa al otro lado del lote, con la que compartíamos el parque había una flia con tres niños, por lo que los míos - que eran menos, y todos sabemos que el ejército mas grande suele ser el que gana -, fueron absorvidos. Esto me liberó las tardes de entretenerlos - bendita sea mi niña sol y su habilidad para hacer sociales y arrastrar a su hermano - , por lo que las siestas me las pasé leyendo perezosa en la hamaca paraguaya mientras todos los críos jugaban en el arenero y los juegos.
Un desparramo memorable todo el asunto, estoy pensando seriamente en mudarme al Mes de Enero en Mercedes y no salir nunca.

Pero todo lo bueno termina, así que volvimos al campo de mi viejo - que es parada voluntaria y a la vez obligatoria, porque está a mitad de camino entre mi casa y Mercedes, lo que corta un viaje imposible de mas de doce horas en dos viajes manejables de seis y pico - descansamos un rato, respiremos hondo, y volvimos a salir para acá.

Crucé el desierto al mando del auto y tengo que decir que manejé maravillosamente a través del atardecer y la tormenta veraniega que nos tocó, cantando a todo trapo mientras los otros tres viajeros, asomados a la ventana, a los gritos señalaban los relámpagos.
Desde Chacharramendi hasta el cartel de Zona de Riego, donde entregué el auto porque ya era de noche y tampoco es que una sea una loca del volante y de noche no se si ustedes sabe, pero está oscuro.

Los niños empezaron la colonia pisando los últimos días, por lo que me quedaron dos tardes libres para descansar de todo lo hecho hasta entonces, por lo que el hombre de mi casa - que también estaba de vacaciones hasta febrero - y yo, aprovechamos para ponernos al día con todas las series que nos faltaban - maratón de Fringe, Grimm, Castle, Leverage, Person of Interest y The Mentalist.

Y el martes fui a la masajista, como para cerrar todo el asunto.

Estoy cansada, bronceada, descansada, y mi casa está pintada.
No sé ustedes, pero mi enero fue placenteramente largo.

Absolutamente Dispersa

2012-01-11T09:12:00.005+09:00

Yo lo intento, pero no puedo.
Metida en casa, con los críos saltando sobre mi cabeza y el hombre de mi casa con el mes libre, se me hace completamente imposible sentarme cinco minutos a hilar una idea - una sola, señores, no pido mucho - de corrido como para después poder subirla al blog.
Eso, amen de la cantidad de libros y series y películas y blogs ajenos que súbitamente tengo tiempo para curiosear ahora que ... bueno eso, TENGO TIEMPO.

Esto de las vacaciones va a malcriarme enseguida, ya me lo veo venir...

Nos vemos a la vuelta.
Que tengan ustedes un magnífico enero.

Torero

2011-12-31T08:12:00.003+09:00

* Situación de riesgo nº1.
Conversaba yo con mi cuñada, los críos zumbaban alrededor como moscas con speed. Acabábamos de llegar a su casa, Navidad - 4 horas y contando, y la excitación no los dejaba aterrizar . La Ro vino y preguntó - por enésima vez - cuanto faltaba para que llegara Papa Noel con los regalos. Y mi sobrino - que la escuchaba por primera vez -, la miró un tanto confundido, y aseveró: Pero los regalos los fui a comprar yo con mi mamá.
La Rorro lo ignoró olímpicamente - la Ro tiene oído selectivo.
Zeke ni se enteró - Zeke todavía está en una edad en la que no se entera de nada.
Yo cambié de tema, quién quiere Coca, y mi cuñada se llevó a su cachorro a buscar los juguetes.

(Mi cuñada me comentó mas tarde, que había aleccionado a Juan para que no dijera nada sobre la inexistencia de Papa Noel, pero el pobre, con sus cinco años incapaces de guardar silencio, no sabía cómo cargar con su alma. Sobre todo porque esa misma tarde, en el desfile de la avenida central, había visto a Papa Noel saludando desde el carro de bomberos ¿y no era que no existía? Pobre crío andaba con una confusión encima.)

* Situación de Riesgo nº2
Avanzada la noche - el chivo en el patio estaba casi listo, ya nadie quería seguir siendo engañado con chorizos, yo ya me había servido las ensaladas, los críos se habían ido todos al piso de arriba a jugar a la habitación de los primos - tuve que subir a buscar algo al cuarto de mi cuñada.
Entré, dejé la puerta abierta - error error error - y rodeé la cama, para buscar del otro lado. Atrás mío, con un silencio de ninja, se coló Zeke y no lo noté hasta que su vocecita de pan flauta me preguntó "¡¿Qué hacen toos esos regalos sobre la cama?!" Giro veloz, arreo de crío hacia la puerta como arriando gallinas
"¡¿Qué regalos?! Esos no son regalos, son cosas de tu tía. Vamos para el cuarto."
"¡Pero yo quiero abrir un paquete!"
"Que no son paquetes, hombre, son cosas del trabajo de tu tía."
Y cerré la puerta.

* Situación de Riesgo nº3
Llegó finalmente la medianoche.
Los críos seguían encerrados jugando en el cuarto, así que mi cuñada y yo subimos a buscar todo. Mientras ella juntaba, uno de los críos amagó a salir - las puertas de los cuartos están enfrentadas en un pasillo muy angosto - así que rápida y veloz, me metí en el cuarto y los llevé hasta la ventana, de donde podían verse los fuegos artificiales que la gente estaba tirando - contraviniendo las normas de San Martín que prohibe tirar fuegos artificiales por miedo a los incendios... eran de bonitos... Y mi maniobra funcionó por un par de minutos. ¡Mirá ese! Hasta que la Ro gritó "¡Desde el patio se van a ver mejor!" y antes de que pudiera detenerlos, el malón salió del cuarto y corrió por las escaleras.
Atrás salí yo a los gritos, "¡Al patio! ¡Vayan para el patio!" sintiéndome no sé por qué, como una de esas niñeras en las películas a las que nadie le da bola.
Porque Dios es grande y los fuegos artificiales llaman, ninguno de los críos miró para el living - dónde todos los adultos hacían malabarismos para esconder los distintos paquetes - y salieron directo por la puerta al patio de atrás, dónde ahí sí, merced a la actividad ilegal de los vecinos de la zona y al primo mayor, que custodiaba la puerta de entrada, logré mantenerlos distraídos tiempo suficiente como para que vinieran a buscarnos al grito de "¡pasó Papa Noel!", momento en el cual los fuegos artificiales perdieron todo su encanto y todos corrieron para adentro otra vez.

* Situación de Riesgo nº4
Zeke abrió un camión de bomberos, chocho.
Su primo Juan, feliz de que le hubiera gustado le dijo muy contento "lo compramos con mi mamá".
A Zeke la implicación le pasó por arriba.
Era un camión de bomberos - y mirá, la escalera se levanta -, honestamente, ¿que importa quién lo compró?

* Situación de Riesgo nº5
Esta situación no fue navideña, pero viene al caso por que mantiene la línea.
A la Ro se le aflojaron las paletas. Una se cayó, la otra no. Quedó atorada. Se torció de manera impresionante y ahí quedó. Finalmente saqué turno con la dentista, que me dijo que volviera en dos semanas que la íbamos a sacar. Ayer fueron dos semanas.
La Ro lloró, pateó y mordió cuando la médica la pinchó.
En serio.
Le puso la anestesia, le prometió que no le iba a doler - promesa que cumplió, pese a todo - y aún así, la Ro se tapó la boca con las manos y se negó a dejar que le sacáramos el diente. Finalmente, después de quince minutos de hacerle la psicológica yo le agarré los brazos y la cara, la doc la sostuvo con un brazo y en quince segundos, pese a los gritos y las sacudidas, sacó el diente de un solo tirón. "¿Te dolió?" el gruñido de respuesta fue una chinchuda negativa.
Esa noche, la Ro puso el diente abajo de la almohada, con una carta para el Ratón Perez, pidiéndole que no se llevara el ratoncito de plástico donde había metido el diente porque había sido un regalo de la doctora y muchas gracias.
Esta mañana, me estaba arreglando para ir a trabajar, la Ro se levantó temprano y ahí me di cuenta, como una tarada, que me había olvidado de poner la plata abajo de la almohada - sí, sí, lo sé, soy una pava, no se aproveche de la situación, Bebilacqua, que uste´no tiene altura moral. La Ro llorando le mostraba a Juani, la chica que limpia, que el ratóncito de plástico todavía tenía el diente y yo pensando frenética como mierda solucionar el problema.
"¡Mamaaaaaaaa!" la tragedia griega.
"¿Sabés lo que pasó, Ro? Vos estás de vacaciones, así que seguro Perez contaba con que vos te ibas a levantar mas tarde y te debe haber dejado para lo último. Volvé a dejarlo abajo de la almohada, que seguro en un rato se lo va a llevar."
"¿Vos decís?"
"Sí. Andá a lavarte los dientes y hacer todo."
No muy convencida, se metió en el baño y yo corrí a hacer el cambiazo. Y justo a tiempo, porque dos segundos después salió corriendo del baño a buscar su diente de la almohada, porque ya que estaba le iba a dar una cepillada también, para que estuviera limpio para el ratón.
Que felicidad la suya - y que alivio el mío - cuando encontró que el diente y la carta se habían ido, el ratón de plástico no y la plata había llegado. Me fui a trabajar mucho mas tranquila, mientras ella le contaba a Juani, feliz, que ¡el ratón había pasado cuando ella estaba en el baño!

Mantener la magia es estressante.

La Verdad Sobre el Viejo

2011-12-23T02:09:00.004+09:00

Las fiestas.
Otra vez.
Suelen suceder por estas fechas. Es una de esas cosas invitables. 365 días después, pumba, acá están otra vez.

No que me vaya yo a quejar, no, a mí me gustan las fiestas. Me gustan las luces, y la expectativa, y las cartas a papanuel, y esperar a que lleguen las doce, y planear la comida, y comprar los regalos, y saludar a la gente, y los días feriados, y armar el arbolito, y luchar con Ro para que no cambie de lugar todas las figuritas del pesebre todos los días, y tratar de explicar qué se supone que es el cumpleaños del niño Jesús, y las cenas en familia, y que no, no hay nieve porque vivimos en otro país, y escuchar una y mil veces todo lo que Zeke quiere que le traigan, y ver el arbolito brillar en la oscuridad, y recordar navidades pasadas, y comer turrón de jijona, y pensar en la gente que ya no está, y que sé yo. Yo sé que hay gente cínica por ahí que habla de consumismo y de hipocresía y bla bla bla, y sí, yo entiendo que a no todo el mundo le gusten las fiestas. Pero a mí me gustan y así como yo me banco a los cínicos, que los cínicos me banquen a mí. Hay lugar para todos. He dicho.

Pero esta Navidad me preocupa un poco.

Bah, me preocupa es un decir, no voy a perder el sueño por esto, mas se perdió en la guerra y todo eso que les gusta decir a los viejos, pero este año vamos a pasarla con mi cuñado.
No, no es eso lo que me preocupa, cómo se le ocurre, no. Lo que me preocupa son los hijos de mi cuñado. Que no, no es pasarla con ellos el problema tampoco, usted realmente quiere hablar mal de la familia de mi marido, que cosa, eh. Seguro que usted es de los cínicos de los que hablaba antes.

No, el tema es el siguiente. Los hijos de mi cuñado no creen en Papa Noel. Y los míos sí.
No veo cómo esa mezcla puede terminar bien.
Para los míos, digo, porque los suyos van a salir igual que como entraron, son los míos los que probablemente vayan a salir de estas fiestas desasnados. Y en lo que a mí respecta, preferiría que siguieran creyendo un poco mas, si a nadie le molesta, gracias.

Así que ahí estamos. No hay mucho que nadie pueda hacer. En algún momento, el mas chico de los primos - el mayor tiene catorce, dudo honestamente que le interese desmistificar al viejito pascuero, él lo único que debe querer es el regalo que pidió a la eminencia gris detrás del mito - que tiene cinco años y medio y un espíritu beligerante de un kilómetro de largo, va a lanzar su bomba de "Papanuel no´siste" y se va a armar el tole tole.
"Sí existe, ¿no es cierto, mamá?" puedo imaginar a la Ro preguntándomelo como si ya hubiera sucedido, mireloqueledigo. ¿Y qué hago yo ahí? Porque una cosa es seguir una idea preconcebida y ambigua, al cabo que decir "Papa Noel te va a traer los juguetes", siempre puede ser un código. ¿Pero mentir de manera descarada a una pregunta directa? A mí me cuesta. Ya veo que esto salta en los años de terapia por venir y mi hija se muda a otra ciudad sólo porque "¡vos me mentiste!"
Los adolescentes pueden llegar a ser muy emocionales.

En fin, supongo que cruzaré el puente cuando llegue. Al cabo que anticiparme a las mentiras que puedo o no llegar a contar, sólo trae dolores de cabeza.
Yo no me acuerdo cuando dejé de creer. Primero creía, después no creía, y la vida continuó sin traumas ni bajas materiales que lamentar. Estoy bastante segura que llegado el caso, eso es lo que va a pasar en mi casa y eso será todo.
Pero tengo que admitir, aún cuando ya hayamos establecido que usted es un cínico y probablemente no me entienda, que me va a dar una cierta penita, si todo esto que me temo llega a suceder.

Una Vueltita Mas

2011-12-20T12:02:00.005+09:00

Y una vez más, el planeta y yo completamos otra vuelta alrededor del sol.

Señoras y señores, el domingo fue mi cumpleaños - no, Bebilacqua, no le voy a decir cuantos años cumplo, y no, no quiero escuchar el chiste de la vieja y la cadera de plástico, ¿dónde se piensa usted que está, eh?

Hubo cena el sábado con el hombre de mi casa, y aproveché la falta de prole alrededor para tomar algo de vino - sí, me puse alegre, y a mucha honra, no todos los días se cumplen años y mas aún, no todos los días salgo a comer sin mi séquito.
Hubo desayuno en la cama - me despertaron, como siempre, los gritos y reclamos de la muchachada, pero H se hizo cargo y aunó esfuerzos con los hunos y los otros y entre todos me hicieron el desayuno... Para qué vamos a hablar de la cocina que hubo que manguerear después, todos sabemos que a caballo regalado... ¡Miren! ¡Qué lindo! ¡Hay flores frescas en la bandeja!
Hubo almuerzo con mis suegros - mi suegro hizo una carne al horno que estaba de buena... No sé qué le puso, pero estaba para hacerle un monumento al hombre, a la carne, a las papas, a las batatas, a las manzanas y a la ensalada. Casi que no le pude hacer justicia, con el desayuno que me habían traído unas horas antes... Sí, sí, casi, tampoco íbamos a andar desperdiciando.
Hubo tarde con pelopincho y dibujitos, esperando a mis amigas para tomar el té con facturas.
Hubo té y facturas con amigas.
Hubo torta y velitas.
Hubo muchísimo cariño, regalos, muchos niños, algo de viento, muchas risas, agua, montón de juguetes, sonrisas, bastante calor, mucho sol, máscaras con brillantina, cantidad de abrazos y besos, mucha comida, historias divertidas, montón de fotos, varios llamados, muchísimos mensajes, y al final del día hubo sopa.

Fue un día excelente.

Con suerte, en un año tengo otro igual.

Un Clásico

2011-12-18T05:42:00.004+09:00

Bueno, finalmente sucedió.
Es mi culpa, yo lo traje a colación.
Cualquiera que sabe como funciona esto del multiverso - porque yo me suscribo a la teoría cuántica de que este no es único universo probable - sabe que al hablar de Roma, el burro se asoma.
Es así, no sé por qué la gente no puede verlo.

Por otra parte, todo el asunto es un cliché, así que no debería sorprenderme que hubiese sucedido, al cabo que los clichés son clichés por una razón. Nadie llama cliché a algo que no sucede nunca. No es así como los clichés se ganan su reputación. Y sí bien es cierto que a estas alturas es más bien un cliché cómico, un comentario que ha hecho historia pero que no tiene mucha base, la cosa no quita que siga siendo un cliché.

Aún así, sabiendo todo esto y con todas las pistas sobre la mesa, voy a tener que admitirlo, me tomó por sorpresa. Realmente no me lo vi venir. Es decir, quizás hubiera podido advinarlo, al cabo que todas las piezas estaban ahí, sobre la mesa, pero ya he admitido antes que soy una persona más bien distraía, por lo que para que yo adivine algo las piezas no sólo tienen que estar sobre la mesa, si no que tienen que estar numeradas y en orden ascendente.

Estaba viendo yo el otro día una historia de misterio - no, no voy a decir cual para no arruinarle el final a nadie, Bebilacqua, no insista -, y finalmente, después de un juego de gemelas, un accidente con una sierra de mesa, una carta de despedida, un cambio de identidad, una hija estafadora, un marido sordo en silla de ruedas, un espejo escondiendo una ventana, un suicidio temprano, un asesinato tardío, un hombre rengueando de la pierna equivocada y un ascensor pequeñito, el asesino resultó ser, redoble de tambores por favor...

EL MAYORDOMO.

Sí, no pude evitarlo.
Tuve que reírme.

La Lámpara y la Llama

2011-12-16T11:10:00.005+09:00

Me encanta esta canción.
La música me gusta mucho, pero lo que a mí me gusta en particular de esta canción es la letra.
¿Y por qué me gusta la letra?
Porque me siento identificada con ella.
Así de adolescente como suena.
Considerando que otra vez me han asaltado los granitos como si mi adolescencia no fuera ya una señora casada y con dos críos, voy a aprovechar la volteada y caer en otra adolescentada - que linda palabra, como me gusta innovar en el lenguaje - y decir que esta canción me gusta porque pareciera que la letra hablara de mí. O me representara. O alguna huevada de ese estilo que tanto les gusta decir a los adolescentes.
En fin, que les dejo la canción, la letra original y la traducción y cualquiera que se quiera sentir identificado - de manera adolescente o de manera madura y sofisticada, es perfectamente opcional, acá dejamos que la gente se identifique a gusto - me deja un comentario abajo y levantamos juntos los encendedores, que creo que no lo hago desde que era adolescente...

Someone To Fall Back On (*)
Aly Michalka - Bandslam Soundtrack

I'll never be
A knight in armor
With a sword in hand,
Or a kamikaze fighter;
Dont count on me
To storm the barricades
And take a stand,
Or hold my ground;
Youll never see
Any scars or wounds -
I dont walk on coals,
I wont walk on water:
I am no prince,
I am no saint,
I am not anyones wildest dream,
But I will stand behind
And be someone to fall back on.

Some comedy -
Youre bruised and beaten down
And Im the one
Whos looking for a favor.
Still, honestly,
You dont believe me
But the things I have
Are the things you need.
You look at me
Like I dont make sense,
Like a waste of time,
Like it serves no purpose -
I am no prince,
I am no saint,
And if thats what you believe you need,
Youre wrong - you dont need much,
You need someone to fall back on...

And Ill be that:
Ill take your side.
If Im the only one,
Im used to that.
Ive been alone,
Id rather be
The half of us,
The least of you,
The best of me.
And I will be
i'll be Your prince,
Ill be your saint,
I will go crashing through fences
In your name. I will, I swear -
Ill be someone to fall back on!
Ill be the one who waits,
And for as long as youll let me,
I will be the one you need.
Ill be someone to fall back on
ill be someone to fall back on
one to fall back on...

(*) técnicamente, sería mas bien, alguien sobre quién replegarse, pero me pareció que alguien en quién apoyarse también daba la nota.

Alguien en Quien Apoyarse

Yo nunca seré
Un caballero en armadura
Con una espada en la mano
O un soldado kamikaze;
No cuentes conmigo
Para asaltar las barricadas
Y presentar batalla,
O defender mi terreno;
Nunca verás
Cicatrices o heridas -
No camino sobre carbones,
No caminaré sobre el agua:
No soy un príncipe,
No soy un santo,
No soy el sueño mas salvaje de nadie,
Pero me pararé detrás tuyo
Y seré alguien en quién apoyarse.

Que comedia -
Estás golpeado y vencido
Y soy yo
Quién pide un favor.
Aún así, honestamente,
Tu no me crees
Pero las cosas que yo tengo
Son las cosas que necesitas.
Me miras
Como si no tuviera sentido,
Como una pérdida de tiempo,
Como algo sin propósito -
No soy un príncipe,
No soy un santo,
Y si eso crees que necesitas,
Estás equivocado - no necesitas mucho,
Necesitas alguien en quién apoyarte...

Y yo seré eso:
Estaré de tu lado.
Y si soy el único,
Estoy acostumbrado.
He estado solo,
Prefiero ser
La mitad de nosotros,
Lo menor de tí,
Lo mejor de mí.
Y así seré,
Seré tu príncipe,
Seré tu santo,
Derribaré las cercas
En tu nombre. Lo haré, lo juro -
Seré alguien en quién apoyarse.
Seré el que espera;
Por el tiempo que me lo permitas;
Seré el que necesitas.
Seré alguien en quien apoyarse.
Seré alguien en quien apoyarse.
Alguien en quien apoyarse.

Segundas Partes...

2011-12-13T12:11:00.006+09:00

Yo tenía algo para publicar el miércoles.
Posta lo tenía.
Pero algo muy gracioso sucedió camino a la computadora.

Me fui de viaje.

Sí, sí.
Al hombre de mi casa le prestaron una cabaña en Villa Pehuenia, y nosotros decidimos, como cualquier hijo de vecino, irnos el jueves a la mañana para aprovechar el fin de semana largo. Pero resultó ser que un grupo de insurrectos - otro más - decidió - otra vez - que su derecho a protestar es mayor que mi derecho a transitar - quién lo duda - y organizó un corte de ruta - como siempre - para las siete de la mañana del jueves, en medio del camino que teníamos - por supuesto - que transitar.
De ahí que el hombre de mi casa me dijera, a las diez y media de la noche, los bolsos a medio hacer, agotada de un día eterno de cuidar exámenes, que mejor nos fuéramos esa noche.

Bolsos armados velozmente, comidas y conservas empacadas, niños arreglados, computadoras de viaje embaladas - la cabaña no tenía televisión, por lo que sin las computadoras de viaje íbamos a tener un problema - partimos de mi casa a eso de las doce, escapando en la noche como un grupo de refugiados. Nuestro plan, llegar hasta Zapala y encontrar un hotel, para hacer el último tramo - el difícil - a primera hora.

Llegamos a Zapala a las dos de la mañana. Los críos hacía rato que dormían, y los padres de los niños hacía rato que querían dormir. Ahí nos encontramos con el problema de encontrar un hotel.
Gracias a Dios por los teléfonos con internet y los GPSs - aún cuando no son tan fáciles de interpretar como uno quisiera -, hay momentos - y lugares - por los que uno realmente no quiere pasear.
En el primer hotel que preguntamos nos quisieron cobrar 600 dolares la noche... Y estaba vacío... Lo que me hace pensar a mí que hay alguien lavando guita en la ciudad de Zapala... Pero no digamos nombres, a ver si ese alguien lee este blog. En el segundo, nos cobraron en pesos una cantidad significativamente menor, y bajando del auto lo básico - sí, los chicos cuentan como básico - nos desmayamos en la habitación del hotel, y al día siguiente, luego de desayunar el buffet incluido en el precio significativamente menor, partimos.

Tendríamos que habernos dado cuenta de que el tenor del viaje estaba siendo marcado por su comienzo.

La estadía en Villa Pehuenia, a diferencia de la vez anterior, no fue algo para recordar.
La cabaña era linda, chiquita, de dos pisos, un tanto fría y con un terrible olor a humedad en el piso de abajo, donde estában los cuartos, por lo que finalmente trasladamos los colchones al living, donde acampamos relativamente cómodos.
El lugar para almorzar donde habíamos ido la vez anterior estaba atendiendo a un grupo de turistas gerontes, por lo que si bien la comida seguía siendo fabulosa, la atención fue bastante más lenta, por lo que para el momento en que mis niños se empezaban a trepar por las paredes, todavía no habíamos terminado de comer... Por el lado positivo, los viejos hacían tanta bulla, que nadie escuchó el quilombo que hicieron los míos.
Nunca logramos prender el termotanque. Era eléctrico, y uno creería que algo que tiene UN SOLO BOTÓN debería ser simple. Bueno, no. Hicimos caso de las indicaciones del dueño. Nada. No hicimos caso de las indicaciones del dueño. Nada. He llegado a la conclusión de que el maldito botón estaba roto.
La casa de té donde fuimos a... bueno, tomar el té, era muy triste. Lo único que pude rescatar fue el tostado de jamón y queso. Y es triste cuando lo mejor de una casa de tortas son sus sandwiches.
Cuando volvimos a la cabaña, los críos cansados y hartos del agua y del sol y las orillas del lago y pasear por el bosque - sí, la gente se cansa del agua y de sol y las orillas del lago, somos gente de ciudad - nos encontramos que el tema del termotanque era anecdótico, porque no había electricidad. Corte general en toda la zona. Los críos se sentaron a jugar con la netbook y a ver dibujitos y yo confié en que las baterías alcanzaran hasta que volviera la luz.
El hombre de mi casa y yo, no habiendo nada más que hacer, dormitamos en un par de colchones.
La luz volvió para la hora de cenar.
Después de la cena mis niños armaron un fuerte con los colchones, se pasaron de rosca, al padre casi le agarra un ataque cuando casi rompen un par de adornos, y a la Ro se le cayó una silla en la frente - sí, suena extraño, pero cooperen - que le dejó un chichonazo.
Una peli de Tom y Jerry después, se fueron a dormir.
El día siguiente fue básicamente igual, sans el corte de luz, plus H quemado hasta las pestañas por no ponerse protector y el chichón se lo hizo Zeke, cuando jugando con la Ro, se tiró de espaldas en la playa y se pegó con una piedra. El lago helado nos vino de lo más bien para lavar el corte.
Para la hora del té, - esta vez en la cabaña, porque uno aprende de los errores -, ya todos estábamos cansados, golpeados, ardidos, nos queríamos bañar, y así no íbamos a seguir por dos días más, sepan ustedes disculpar.

Salimos de Pehuenia a eso de las seis y media. Para las diez y media estábamos en casa, felices, contentos y limpios.

Estoy segura de que muchos leen esto y piensan que estoy loca, que no supe aprovechar la situación, que bla bla bla. Seguro. Piensen lo que quieran. Yo la próxima vez voy a un lugar supervisado, con gente que me haga la cama, que cuide que no haya humedad, que tenga televisión y luz a la que volver cuando la naturaleza sea mucha y que mantenga el agua del termotanque caliente... Al cabo que la diferencia la pagué en el hotel del camino.
Quizás sola con H me lo hubiera bancado, he viajado en condiciones peores, ¿pero con dos críos aburridos hasta el hartazgo? Nop, hay cosas para las que ya no tengo paciencia, gracias.

El post que iba a hacer el miércoles, cuando fui rudamente interrumpida por todo esto - está bien, está bien, saqué un bronceado del asunto, no me quejo más - , voy a ver de publicarlo en algún momento de la semana.

Nunca es el Mayordomo

2011-12-03T02:57:00.006+09:00

Me encantan las historias de misterio.
Las historias de misterio del tipo inglés - Arthur Conan Doyle, Agatha Christie - y sus seguidores, no las de psicópatas y asesinos con hachas y mucha sangre...
Las que yo digo son las de asesinatos sutiles. Las del muerto en el cuarto vacío, del que nadie pudo entrar y nadie pudo salir.

Nunca las adivino.

Honestamente.

No me esfuerzo mucho tampoco, en realidad.
Voy saltando, de pista en pista, feliz e ignorante, esperando ese gran momento en el que Hércules Poirot - o Miss Marple, o Sherlock Holmes, o Remington Steele, o el Padre Brown, o quien sea - junta a todos los sospechosos y les dice "se preguntarán por qué los he reunido aquí esta noche..." y procede a relatar paso por paso cómo fue que el asesino asesinó a quien sea que haya asesinado.

Me encanta.

Más las películas que los libros, tengo que admitir con cierta vergüenza - mal ahí, la bibliotecaria.
Disfruto muchísimo ese momento en el cual van mostrando cómo fue exactamente que lo hizo, mientras el detective va relatando como juntó todas las pistas. Me encanta aún más cuando lo relata varias veces, de distintas maneras, y uno ve las escenas pasar, y después las descarta, cuando ya te tenía convencido de que así había sucedido.
Lo disfruto muchísimo.

Los otros días enganché una serie británica que entre el 97 y el 2010 sacó cuatro temporadas y tres especiales de Navidad - los británicos son medio erráticos a la hora de armar su programación...
Mi amor por el género "Quién lo Hizo" anda feliz y contento por la vida.

Jonathan Creek, se llama, y trabaja Alan Davies - que además es un comediante que siempre siempre me ha gustado - como el Jonathan Creek del título, que se dedica a crear trucos de magia para grandes espectáculos, y en su tiempo libre, obligado por una periodista, se dedica a resolver misterios imposibles.
¿Cómo puede no gustarle a uno este tipo de cosas?

En el primero asesinan a un hombre, y todos aseguran que fue la mujer, pero esta nunca salió de su oficina en el piso catorce.
En el segundo, matan a un comediante en un bunker, y cuando llegan hasta él, el lugar está sellado por dentro y obviamente no hay nadie, sólo el cadaver.
En el tercero, la periodista compra un armario. En la planta baja lo chequea, está vacío, lo suben cuatro pisos por la escalera, y al llegar a la casa, hay un cadaver adentro.
En el cuarto, una chica cruza una puerta, y el hombre que está del otro lado, jamás la ve llegar.
Y así.
No pueden decirme que no es terriblemente entretenido.

Me quedan tres temporadas - son 24 episodios en total - y tengo planeado sorprenderme al final de todos y cada uno.

- Por cierto, en un apartado postal, si alguien quiere ver algún episodio, me avisa y le mando un link para bajarlo en megaupload... pero no tengo subtítulos en castellano. Sé donde se consiguen en inglés, pero no en español. Por el momento al menos.

Martes de Descanso

2011-11-30T02:12:00.006+09:00

Aprovechamos el fin de semana largo y nos fuimos a Villa Pehuenia, a orillas del lago Moquehue y el Aluminé - uno de cada lado.
No vamos a hacer todo el racconto porque tampoco es cuestión de embolar a las masas con el minuto a minuto, así que voy a dividir el relato en partes.

Las highlights del viaje fueron, a saber:

El viaje de ida. No sé quienes de ustedes han hecho caminos de cornisa y de ripio en su vida, pero tienen su encanto. Una mezcla de "Uy, nos vamos a caer nos vamos a caer nos vamos a caer", ya que ni siquiera tienen guardarrail, y "uy, que lindo, mirá el paisaje, el arroyito allá abaaaaaajo, los árbolitos, las cabritas, las ovejitas," y así...

La cabaña. Re linda. Chiquita, pero bien puesta. Llena de ventanales, y con un balcón terraza sobre el lago. Es decir, la cabaña, ni idea, pero con un balcón terraza sobre el lago. Me costó un pedazo volver a casa y no robarme la vista y traérmela en la mochila.

El restaurante La Posta del Pescador - sí, sí, les estoy haciendo propaganda porque fueron muy amables. Fuimos a almorzar el sábado Y el domingo - no había mucho abierto tampoco, Villa Pehuenia es chiquito, das dos pasos y ya te saliste. La tabla de fiambres, los ravioles de ciervo, la milanesa de trucha, las empanadas de ciervo Y las empanadas de trucha, y los postres estaban buenísimos. Me quedé con ganas de mas empanadas de trucha... Digan que no era el lugar mas barato, - no daba para "dame una docena" pero bueno, para darse un gusto cuando uno se va de viaje. Y además les trajeron juegos y lápices a los críos, lo que los tuvo entretenido por un gran total de cinco minutos... que es una eternidad cuando uno tiene seis años.

Momentos para recordar:

Llegamos el sábado al mediodía. Dejamos todo en la cabaña - Puerto Malén, por si alguien quiere ir - y nos fuimos a almorzar - el restaurante ya lo nombré. Terminamos de almorzar y bajamos a la playa que estaba cerca, con la intención de volar el barrilete. Estaba bastante ventoso, por lo que no había planes de meterse al agua.
Como siempre sucede con los mejores plantes, mientras el barrilete se rompía por culpa del viento, mis niños se metieron al agua. Empezamos con un "¿me arremangás los pantalones así puedo meter los pies?", seguimos con un "¿me puedo sacar los pantalones que están todos mojados?", continuamos con un "Se me mojó la remera", y terminamos con dos críos en ropa interior, empapados, haciéndo ángeles de arena, sucios hasta la nariz.

Sábado por la tarde. Después de bañar a los críos con agua caliente y mucha espuma - es una tradición, cuando vamos de viaje siempre hay un baño con mucha espuma en algún momento del viaje - a eso de las cuatro y media, H decidió bajar con la Ro a la playa a hacer un castillo de arena. Zeke quería en cambio ir a los juegos cerca de la recepción. H se llevó la llave, yo salí sin el celular. Cuando Zeke se cansó de los juegos, decidimos ir a buscar al padre y a la hermana.
La idea.
Villa Pehuenia, como cualquier aldea de montaña, no es una ciudad chata. Zeke se cansó de caminar a los dos minutos y medio y hubo que hacerle caballito. Mis piernas empezaron a protestar enseguida. El chico pesa mas de veinte kilos y yo no estoy en forma, no no.
Bajamos - subimos la colina de al lado y volvimos a bajar - hasta la playa.
El hombre de mi casa no estaba. Subimos - bajamos la colina, volvimos a subir y volvimos a bajar - hasta la playa de al lado. Nadie conocido. Hicimos todo el camino a la inversa hasta la recepción. Me di cuenta de que no tenía mi celular para preguntarle donde estaban Y que no tenía la llave de la cabaña para entrar a buscarlo.
Le dijimos al señor de la recepción si nos podía abrir.
El nos dijo que nos mandaba a la chica.
Subí a la cabaña - sí, subí, estaba en la punta del puto cerro - con Zeke a la espalda. A estas alturas tenía un calambre en el muslo. Salimos al balcón terraza. Y allá abajo, a pico justo desde el balcón, los vimos H y a Ro en la playa, tan tranquilos haciendo su castillo de arena. Casi les tiro con algo.
Saludamos a los gritos. Nos saludaron de vuelta y nos dijeron por donde habían bajado.
Volvimos a bajar - Zeke a cuestas como un bebé chimpance. Le dije al señor que ya estábamos, que gracias. El nos dijo de un atajo - bendito bendito señor - para llegar a la playa, y finalmente - mi muslo derecho era un espasmo esperando por ocurrir - llegamos a la playa.
Obviamente, el no se va a bañar nadie terminó nuevamente con dos críos adentro del agua en ropa interior. Sí, yo tenía los trajes de baño en la mochila, pero ninguno quiso esperar a cambiarse.
Yo estaba muerta de frío, por lo que no, ni siquiera metí un dedo.
Lo que sí, me quemé los hombros y los brazos, por lo que, entre la piel ardida y las piernas temblorosas, dormir fue... un asunto...

El domingo sí hizo frío - posta, no ese frío de "no, no nos vamos a meter mamá, no te preocupes", que terminó con todos en el agua, si no frío de verdad, - así que paseamos, dormimos la siesta y paseamos un poco mas. Trepamos por las rocas - me hice un tajo en la canilla a través del pantalón, para combinar con los hombros ardidos y las piernas doloridas - y nos encontramos con un par de conocidos. Volvimos a la cabaña. Ro se trepó a la baranda y yo que estaba adentro salí corriendo a retarla. No vi la alfombra de bienvenidos junto a la puerta, resbalé por el aire tipo dibujito y caí como bolsa de papas sobre mi celular, en el bolsillo de atrás de jean. Al celular no le pasó nada, mi traste tiene un moretón espectalular, y no había nadie mirando. Un desperdicio de caída, una pena. Si al menos alguien hubiese sacado una carcajada del tema...

El lunes nos volvimos temprano. Una vez entregada la cabaña no nos gusta vagar sin puerto y tampoco nos gusta volver con el malón de la tardecita, por lo que a las diez estábamos en la ruta. Por si alguien no le tiene respeto a los caminitos de cornisa y ripio, nos cruzamos con una camioneta recién volcada a un costado del camino. La policía ya había llegado y el conductor estaba sentado a un costado. Estaban esperando a la ambulancia y todos debían estar agradeciendo no haber volcado un poco mas allá, donde empezaba el camino de cornisa propiamente dicho porque la ambulancia no hubiera servido para nada.

Llegamos a casa a eso de las dos de la tarde, sin mas daños que lamentar.

Un excelente - y tengo todas las marcas para mostrarlo - fin de semana largo.

Etiqueta de Supermercado

2011-11-23T02:28:00.005+09:00

Ayer estaba en la cola del super y vi a una persona conocida dos colas más allá.

Uy, como odio cuando esto pasa.

Lo de encontrarme con gente conocida en las colas del supermercado, no lo de estar en la cola del supermercado... Bueno, esto último también, algunas colas duran la vida, parecen el embotellamiento de Cortazar, pero es un mal necesario, por ende hay que hacerlo.
Mi odio principal en este caso son los conocidos en el supermercado. Los conocidos que no son amigos, vamos. Un amigo no me hace problema, venime a hacer compañía que esto es un embole, pero ¿un conocido?
Puff.
Detesto saludar conocidos.
¿A ver si uno los saluda, de cola a cola, y lo toman como algún tipo de señal y traen su changuito y sus cosas y se ponen en la cola con uno y, horror, quieren conversar?
Y no es porque me caigan mal, no. Son conocidos, por regla general no me caen nada. Es porque no tenemos temas de conversación. Somos, como dije antes, esencialmente conocidos, no amigos. Así es como viene a pasar que, si uno no tiene cuidado, una vez agotado el tema de los parientes, amigos, compañeros de trabajo en común, el clima y las fiestas, uno se encuentra en mitad de la cola del super, detrás de tres changuitos cargados hasta las manijas, parado junto a una persona a la que ya no tenés nada más que decirle.

Así que decido no saludarla nada.

Bajo la cabeza abrúptamente, pero que no se note que fue abrúpto, no sea cosa que me vea haciéndole un desaire, y me pongo a leer con suma atención los componentes químicos del envase de caldo de pollo Knorr. Las cosas de las que uno se entera cuando está esquivando gente en el super...
Pero los caldos Knorr no resisten mucho escrutinio tampoco, y a riesgo de parecer un tanto oligofrénico, llega un momento en que uno tiene que soltar la cajita y arriesgar una mirada en dirección opuesta, a ver si con suerte la cola de la persona conocida ya avanzó lo suficiente como para esconderla...
Pero no.
Paso entonces a las sopas, que no tienen mucha carga literaria tampoco, y mi mejor cara de mirá vos, que de cosas se pueden inventar con una sopa crema de choclo, sólo puede llevarme hasta ahí...
Pongo entonces cara de circunstancias, cara de aburrimiento, giro despacio en dirección opuesta a mi conocida, y me pongo a estudiar la fauna humana que me rodea en la parte inofensiva del supermercado. Nada que comentar en este frente, cualquiera que va al supermercado sabe que la gente en el super es la misma gente que hay en todos lados - excepto por la gente que va a Walmart en la madrugada... pero esa es otra especie de la que hablaremos en otro momento.

El carrito de adelante mío se mueve y todos avanzamos. Un carrito mas y voy a poder esconderme entre las mini góndolas de golosinas que franquean la caja. El refugio está cerca, después ya es sólo cuestión de ver para que lado sale y salir para el otro, ninguna ciencia se va en eso.
Miro a mi alrededor con cuidado, con un interés distraído, como quién quiere ver para la parte de los vinos, a ver si con mi vista de águila decido qué voy a llevar, ya confiada en que este mal momento va a pasar pronto... Y ´ta que lo parió, nuestras miradas se cruzan a través de las filas.

Nos miramos un segundo, dos, admitiendo la conexión que nos une... Yo hago un gesto mínimo con la cabeza, un gesto que no compromete a nada... Ella imita mi gesto, un esbozo de sonrisa educada, y sin prisa, gira la cabeza y mira para otro lado...

Bueh, que mina grosera, mirá que ignorarme de esa manera...

Una Rosa con Otro Nombre...

2011-11-19T12:52:00.006+09:00

He decidido entrar al anonimato.
No se lo digan a nadie.
Después de mucho deliberar con parientes, bloggeros y amigos imaginarios, todos juntos arribamos a la decisión de que mi nombre en la cara del disco no garpa y que si de pronto quiero ponerme a hablar mal de la tía Porota y mi prima la Coqui se entera y le pasa el dato, no tengo forma de esconderme... Porque la tía Porota es terrible... Y no me haga hablar de la Coqui... Esa sí que es una loca de aquellas. Imagínese que el otro día la vieron... Bueno, ¿vé lo que le digo? Con eso que todavía está mi nombre - o al menos la sugerencia de que hasta ayer yo me llamaba de otra manera - no le puedo contar las cosas que vieron haciendo a la Coqui el otro día con el hijo del carnicero de acá a media cuadra porque viene la Coqui y me despelleja...
Así que ya ve. Porque a mí me gusta hablar mal de la Coqui, pero me gusta tener el pellejo en su lugar, es que he decidido cambiar nombres para protejer inocentes... El mío, bah, la Coqui de inocente tiene poco y nada.

Así que eso, nada. Si ven mi avatar, pero ven otro nombre - a partir de ahora va a ser Damaduende... y no quiero comentarios, Bebilacqua, que le digo a la Coqui que fue uste´el que la buchoneó y quiero verlo hablar su camino fuera de esa - sigo siendo yo. Pero protegida por el anonimato... Mas o menos...

En unos días cambio las fotos de arriba, por supuesto, porque es muy difícil mantener un anonimato decente si la cara de uno sigue apareciendo en todos los carteles de Se Busca. Vamos a ver que tal me va con eso, soy malísima haciéndo banners... Pero bueno, hay cosas que uno tiene que hacer si quiere mantener a la familia unida... Y al pellejo también, que es tanto o mas importante...

Un Tema Cavernoso

2011-11-17T02:24:00.007+09:00

El baño de mi casa está atascado.
El baño de los chicos, el mío no, gracias a Dios y al arquitecto que diseñó el lugar, tenemos dos.
Hace un tiempo ya... que está tapado el baño, digo, no que tenemos dos baños... los dos baños los tenemos desde el principio...

En fin.

El baño.
De los chicos.
Hace un tiempo está atascado, decía, y esto se traduce en que se tapa, lo destapamos, se vuelve a tapar y así, en un desagradable y escatológico círculo vicioso... Bebilacqua, cualquier chiste que esté usted pensando hacer, sírvase hacerlo afuera del aula.
Decía, entonces, que salta a la vista - o no, depende del ángulo desde donde se lo mire - que algo de caracter no transitorio está tapando el inodoro en algún vericueto al que no puedo llegar yo con mi alambrecito ni la sopapa negra de mango larguísimo - y aún así uno nunca es lo suficientemente larga - con todo su poder de succión. No se ustedes, pero yo voy a poner mis fichas sobre la casilla "Juguete/La Segunda Curva del Caño/Zeke", y ver si paga.
Y es obvio a estas alturas que para saber si paga o no paga, hay que llamar a un plomero.

Sí, sí.

Tengo que llamar a un señor ajeno a mi hogar, para que venga cual cliché con sus pantalones caídos sin cinturón y desarme todo el chisme, porque tener a dos críos, en la edad de los chistes de pedos - edad de la que algunos nunca salen, y sí, lo estoy mirando a usted, Bebilacqua -, corriendo de un baño al otro al grito de "¡voy a hacer caca a tu baño!", no es el mejor de los ambientes cuando uno está cansado.
Aun cuando no se puede decir que en mi casa mis hijos me guardan secretos. De la etapa de la modestia en mi casa ni la sombra todavía.

Lamentablemente para mi paz mental - y para el baño de los chicos - , no puedo yo llamar al plomero de los hipotéticos y clichescos pantalones caídos, porque para recibir a un plomero - "estén preparados, porque no saben ni el día ni la hora" - yo tengo que estar en mi casa. Y para poder estar yo en mi casa, yo tendría que tener otro trabajo que no tengo con unas horas que no son. O no tener un trabajo. Como básicamente me gusta el trabajo que tengo - las horas no, pero uno no puede tener todo en esta vida - voy a tener que apechugar con el tema de la falta de plomero, seguir sopapeando a través del tiempo, y esperar a las vacaciones para poder llamarlo por teléfono, prender una vela y hacerle la vigilia al buen hombre, a ver cuando él y sus pantalones se dignan a aparecer.

En una de esas vueltas de la vida, ayer se tapó el baño de mi trabajo. Lo destaparon a sopapa y esta mañana volvió a atascarse.
En este caso no sé quien habrá puesto el juguete, pero por suerte, no soy yo la que tiene que esperar al plomero...
Irónico sería.

Orror

2011-11-16T02:26:00.005+09:00

Iba a escribir. Posta, tengo todo el post listo...
Pero tuve que compartir esto con el mundo.
Hay cosas que uno no puede guardárselas...

¡¿Por qué tiene que ser uno el único al que le sangran los ojos?!

Pero estoy siendo mala, tal vez Cupelo es sólo un adelantado y simplemente se está anticipando a las nuevas reglas ortográficas - denominadas "Bajemos el Común Denominador, Total..." - que la Real Academia está queriendo implementar...

Si ese día llega creo que voy a llorar...

Muy Poco Bárbaro...

2011-11-08T10:57:00.004+09:00

Anoche vi la nueva película de Conan, el Bárbaro.

Ok.

A mí me gustan los héroes musculosos, las chicas bonitas, los villanos malísimos, las brujas locas, las batallas épicas entre el bien y el mal.
Me gustan las escenas de acción bien coreografiadas, y me tapo los ojos cuando descuartizan a alguien.
No tengo ningún tipo de lealtad hacia Arnold Schwarze... Schwarznn... Sczhwartze... El ex gobernador de California, por lo que Jason Momoa haciendo de Conan me resulta de lo mas agradable - es mejor actor, tiene muchísima mas movilidad y tiene hoyuelos cuando sonríe, estoy hecha.
No me preocupa que le hayan sido fieles a la película de los ochenta porque a diferencia de muchos, sé que la historia está basada en una serie de libros, así que de la misma manera que Batman, Superman, Spider Man y James Bond pueden tener varias versiones, pienso que Conan es libre de tener tantas versiones como los productores quieran pagar.
De chiquita que me gusta la fantasía medieval y creo que las historias de hechiceros y guerreros son lo mas.
Tenía pochoclo, tenía marido, tenía niños dormidos.

Estaba lista para pasarla bomba...

Habiendo dicho todo eso...
Conan me pareció un bodrio.
Aburridisima.
Una pena, porque le tenía ganas desde que empezó el rumor de que la iban a filmar y todos los foros de cines se llenaron de gente discutiendo sobre la memoria de Arnoldo.
Pero, honesta y lamentáblemente, se me hizo eterna. Y eso que no dura ni dos horas.
Los personajes están mal dibujados, son totalmente bidimensionales - como les gusta decir a los que saben - y llega un punto en que a uno no puede interesarle menos si logran llevar a cabo su cometido o no. Para el final uno no ve la hora en que el malo consiga traer el fin del mundo, a ver si así la película termina de una puñetera vez.

No es culpa de los efectos - los hombres de arena me encantaron - , no es culpa realmente de los actores - Stephen Lang, que hace del malísimo, es muy bueno... y Jason Momoa, creo que ya lo dije, tiene hoyuelos - y las escenas de acción están bien filmadas. Pero el guión... el guión es terrible. ¿Cómo pueden cagar algo tan simple como la historia de un flaco buscando venganza por el padre muerto y cohartando el Apocalipsis en el proceso? Es la historia mas básica del manual.
No lo sé, pero lo hacen.

La escena mas entretenida es al principio, cuando la versión adolescente de Conan está en medio una competencia/prueba/iniciación/broma estudiantil en la que tiene que llegar hasta la cima de una colina con un huevo de codorniz metido en la boca sin que se le rompa. Con el corren todos los proto-guerreros de la tribu, de empujón en empujón - ah, los adolescentes. A mitad de camino son emboscados por un grupo de gente salida de una fiesta rave temática de indios norteamericanos que les saltan encima. Todos los proto-guerreros corren de vuelta a casa, a la mierda con los huevos, y Conan queda rodeado de gente que le quiere hacer daño. Obviamente que el mini Conan pasa a cuchillo a todos los indios y vuelve a casa con las cabezas de los flacos colgando de las manos. Y el huevo de codorniz entero.
Una escena fabulosa - cabezas decapitadas el margen.

Pena que después de eso, todo va cuesta abajo.

Así que nada.
Si alguno de ustedes estaba planeando verla, ya sabe, lo hace en contra de mi mejor consejo.
Vayan a ver a los Muppets.

Señal de Ocupado

2011-11-04T10:49:00.003+09:00

La historia empezó con mi celular sonando y yo atendiendo.

Es algo que suele pasar, no sé a ustedes, pero cuando mi celular suena, yo tiendo a atender. Es una de esas cosas.

Decía entonces. Celular. Atender.
- Hola?
- Si, buenas tardes, mi nombre es Mario, lo llamamos de Movistar. - y a
continuación me preguntó si este era el celular de H.
- No. Está a su nombre, sí, pero lo uso yo.
- Ah, muy bien. - y como si eso fuera algún tipo de permiso, continuó hablando sin darme tiempo a decir nada, aludiendo animadamente a la última oferta que tenían que iba a cambiar mi forma de ver el universo.
- ¿Con quién tengo el gusto de hablar?
- Preferiría no decirte mi nombre. - porque vamos, ¿que te importa? y trastabilló un segundo; pero se recuperó bien y continuó la carrera, porque hay que darle que era un tipo deportista.

Como yo estaba sentada en la biblio en uno de esos ratos en los que no hay nadie, lo dejé hablar. Tiendo a hacer eso, me dan pena, al cabo que les pagan por hablar, que me cuesta dejarlo.
Lo dejé hablar pero no lo escuché, ese fue mi primer error, pero bueno, no podemos estar en guardia todo el tiempo.

- ¿Le interesaría? - caí en la cuenta de que había dejado de hablar en algún momento mientras yo terminaba de hacer algo en la computadora y este era el instante decisivo en que se suponía que yo tenía que aceptar o negar lo que fuera que fuese que me estaba proponiendo.

No dije que no enseguida. Ese fue mi segundo error.

No recuerdo exactamente el tenor de la conversación que siguió. Lo admito, me mareó, soy muy mala para las conversaciones - prácticamente monólogo en este caso - telefónicas, pero sí recuerdo que treinta segundos después lo escuché decir,
- Muy bien, muchas gracias. - y cortó.
Yo me quedé mirando el celular sin estar muy segura que había pasado y por qué era que acababan de agradecerme... pero bueno, ya me enteraría, eso era mas que obvio.

Al mes siguiente, llegó en la factura que habíamos cambiado el abono y que habíamos aceptado no sé qué cosa y que en definitivamente nos iba a salir todo mas caro por básicamente lo mismo.
Maldita la gracia que le hizo al hombre de mi casa.
Mi defensa - un tanto endeble, lo admito, pero bueno, esas cosas pasan - de que en realidad nunca le dije que sí - porque no lo hice... el problema obviamente fue que nunca le dije que no tampoco - no le resultó muy convincente, pero me quiere, por eso se casó conmigo, y una vez que se le pasó el enojo, se dedicó a ver como podía yo deshacer el asunto.

El asunto, resultó ser, que yo no podía deshacerlo, porque al cabo que el teléfono no estaba a mi nombre - que cosa mas curiosa, ¿no?, que yo pueda hacer cosas a nombre de otro pero no pueda deshacerlas después... ¿no es maravilloso? - así que tenía que ir él y hacer toda la bendita cola para ver cómo podían solucionarlo en Ayuda al Cliente, ya que la señorita del 0800 le había dicho que era un trámite personal.

El hombre de mi casa, al que le da por el quinto forro que lo tomen para la chacota, se puso su mejor traje, puso su mejor cara de abogado, se fue hasta Movistar y pidió de una hablar con el gerente. La chica se resistió. El se subió a todos sus años de estudio y la miró desde arriba. La chica finalmente claudicó y llamó al gerente. El gerente lo atendió. H le explicó, muy comedido, muy serio y muy molesto, que acababan de echar a una empleada de la escribanía porque la habían pescado robando, que tenía una causa pendiente, y que cuando recuperaron el celular resultó ser que habían encontrado que había cambiado el abono y que como podía ser eso si el celular estaba a nombre de la escribanía y bla bla bla policía, bla bla bla jueces, bla bla bla cómplices...
Al gerente no le gustó nada verse de pronto envuelto en medio de un asunto tan poco feliz -"no, no, tiene usted razón, no sé cómo pudo suceder" -, cuando lo único a lo que él había apuntado era a una pequeña estafa corporativa, por lo que en tres clicks del mouse, todo volvió a como estaba un mes antes de que yo tuviera la fatídica conversación con el caballero de la palábra rápida.

El hombre de mi casa se lo agradeció educadamente y se fue silbando bajito.

Ni que decir al mes siguiente nos dimos de baja de Movistar, y yo aprendí que ni bien empiezan a hablar no tengo que dejarme llevar por los buenos modales, tengo que decir que el teléfono no es mío y que no, no acepto nada de nada de nada, muchas gracias por llamar.

12 Meses Después

2011-11-02T04:00:00.004+09:00

Empezó Noviembre.

Sí, otra vez.

Sí, ya sé que pasa todos los años por esta época, Bebilacqua, no se me pase de vivo.

Noviembre, decía entonces.

En Noviembre empieza, una vez mas, el NaNoWriMo.

Para el que no estuvo acá el año pasado - sí, Bebilacqua, uste´siempre está acá - lo pongo al día.

El NaNoWriMo es el National November Writing Month, que es un concurso en el cual uno está obligado - o al menos sugestionado - para escribir una novela de 50 mil palabras.

No es una competencia, no es una carrera, no es que el primero que termina gana, no. Es un sitio de internet, donde un montón de gente se junta para hacer lo mismo, dando apoyo moral donde hace falta, como para que al final del mes, uno - y sólo por el placer de saberse un escritor - haya escrito una novela de 50 mil palabras.

Satisfacción personal, que le dicen...

Hace años que lo hago y lo terminé dos veces.

No es tan fácil - ni tan difícil en realidad - como suena.
Es cuestión de paciencia y de tipeo rápido.
Y de una idea clara. Si la idea no es clara y hace agua a mitad del camino, olvídalo, no vas a llegar.

Aún así, este año, no me voy a anotar.

Tengo una idea clara - y bastante buena, en mi opinión... fantasía urbana, lo mismo que el año pasado, donde he encontrado claramente mi nicho - pero la verdad, no estoy de humor para correr una carrera.

No estoy segura de tener en mi, 50 mil palabras en 30 días.

No es derrotismo, no es tirar la toalla, no es nada de eso.
Tan sólo no estoy de humor.

Una pena, porque la idea es linda... así que voy a dejar la llamita prendida, la voy a mantener a resguardo, la voy a soplar un poco para que no se apague, le voy a tirar un par de ramitas...

Y en un par de meses me organizo un NaNoWriMo unipersonal en el mes que me tire en ganas, los arreo a todos ustedes amables lectores para que me hagan de Barra Brava y saco una novela entera como quien saca pan caliente, mirenloquelesdigo...

... Obviamente me reservo el derecho a cambiar de opinión y lanzarme a la carrera a mitad de mes...

Me Quieren Volver Loca

2011-10-28T23:34:00.000+09:00

Me puse a hojear el cuaderno de clases de la Rorro.
Mi niña ha mejorado muchísimo.
Empezó con una letra que no era una letra si no un jeroglífico estampado en los muros del cuadernos y ahora podría decirse que tiene una letra con caracter propio.
Una maravisha el cuaderno de lengua, mirevea. Un orgusho pa´la madre de la criatura.

Pasé al cuaderno de matemáticas.
Familias de números, cuadrados completos, todo como tiene que estar.
Y llegué entonces al último ejercicio del cuaderno de matemáticas.

"Vamos a trabajar con Objetos Concretos."

Me parece bien que trabajen con objetos.
Es decir, es mucho mas fácil contar cosas materiales que contar abstractos, cualquiera puede darse cuenta.
Considerando que muchos adultos todavía cuentan con los dedos - no, lo estoy mirando a uste´, no sé por qué miró para otro lado, cola de paja - es perfectamente razonable que un nene de seis años necesite un ejemplo sólido para comprender la complejidad inherente en 2 + 2.

La primera suma decía:
15 corazones (imaginen ustedes que en vez de la palabra hay un dibujito de un corazón, no me hagan trabajar al cuete) + 8 flores (idem, pero dibujito de flor) + 6 caramelos (estoy segura que saben qué hacer) = ?

No no no no...
Eso no está bien.
Sí, soy una pesada, pero todo eso sumado es... es... igual a 15 corazones, 8 flores y 6 caramelos.
¡Vamos, son cosas distintas! ¡No podes sumar esas cosas! ¿Qué tipo de persona hace eso?
Es completamente tirado de los pelos. Si vamos a sumar Objetos Concretos ¿por que no sumamos objetos concretos que sean todos iguales?
¿Todas manzanas? ¿O todas naranjas? ¿O todos zombies - por qué abusar de la fruta?

Pero bueno.
Está bien. Es primer grado y yo estoy loca.
No metamos la realidad en esto. Digamos por el bien de la discusión que sumamos todo eso y tenemos como resultado un variopinto montón de 29 cosas distintas, compuesta en parte por corazones, flores y caramelos.
Está bien. Puede pasar. No soy un ser humano irracional.
Puedo dejar lugar para la flexibilidad.

Terminé con las sumas.

Pasé a las restas:
40 autitos (sí, sí, un dibujo de un autito) - 12 pelotas = ?

...

No, no, ¿ven?, ahí ya no puedo.
En serio.
Me hace mal.
Ni con la mejor buena voluntad podés sacar doce pelotas de cuarenta autitos.
No puedo. No se puede.
Necesitarías un contenedor para poder derretir los autitos, y un molde, y un calentador y... y...

AHAHHAHAHAHAHAHHAHAAAAAAAA.

La maestra de primer grado de Rorro es diabólica...

Una Cuestión de Fe.

2011-10-26T10:43:00.000+09:00

Estoy en mi última semana en la Academia de Manejo.
Finalmente junté coraje - y un par de pesos - y me mandé.
... Academia... Bueh, escuelita diría yo, pero, si ellos quieren decirle Academia de Manejo, quien soy yo para pincharles la burbuja, al cabo que todos necesitamos nuestra dosis de autoestima.
Decía entonces, después de cuatro semanas de manejar - y sí, no lo publiqué en este blog hasta no estar segura que iba a lograrlo - ya me siento capacitada como para ir a dar el examen de manejo.

Si, sí.

Hinchada como galleta en el agua, está ella.

Superé la primer semana de frenar y arrancar el auto - el auto se me paró dos veces en toda la semana, y en mi defensa, fue cuando el profe me llevó a andar por primera vez entre la gente... Hay muchísima gente hostil en las zonas supuestamente menos concurridas de Neuquén...

Sobreviví la segunda semana de pasear por zonas mas concurridas - la gente está loca y a mí ya no se me paró el auto porque aprendí a ignorar lo que puedan pensar TODOS LOS DEMÁS. Sí, se me paró el auto, ¡¿y qué?! ¡Bajá y decímelo en la cara, la PMQTP!

Sobreviví a la tercer semana de jueguitos con los pedales, para arrancar el auto en las subidas y o bajadas sin que se me fuera el auto para atrás - o para delante, según sea el caso - y sin que se parase el motor. Esto último me resultó un tanto mas complicado que en el llano - de acá a comprarme un auto automático -, pero ya aprendí... y que susto se llevó, señor del auto rojo que estaba atrás mío esperando el semáforo, ¿eh?... Culpa suya por ponerse atrás de un auto con carteles de Auto Escuela por todos lados. Soy inimputable, soy.

Sobreviví a andar en la autopista. Subir y bajar sin cruzarme. Anduvé a 60 kilómetros por hora - velocidad máxima en zona urbana, antes que nadie diga nada, cualquiera de ustedes que esté pensando que era muy despacio debería examinar lo bien que respeta las leyes antes de andar tirando piedras - y debería haberme sacado una foto, mi cara de velocidad al límite.

Sobreviví a subirme a la vereda - sí, lo hice, lo admito. Giré muy cerrado en la avenida, y vigilando a un auto que venía a los pedos, me olvidé de enderezar el volante y ups, ahí subió la rueda a la vereda, y ups, ahí subió la rueda de atrás. Un montón de pibes que tonteaban en la plaza se hicieron la tarde a los gritos, yo enderecé el volante, nos bajamos de la vereda, papam papam, sin daños que lamentar, y el profesor, muy flemático él, continuó con lo que me estaba contando sobre su hija sin perder el hilo.

Esta semana estoy aprendiendo a estacionar. La física del asunto todavía me complica. Es como cuando uno quiere peinarse de espaldas en el espejo. Debería ser simple, todo está ahí, pero alguna razón, todo parece estar torcido. Pero lo voy a lograr. Al menos tengo que aprender a hacerlo bien una vez. En dos movimientos. Una vez tenga el registro, estacionaré en esquinas y lugares con mucho espacio.

El sábado tengo el curso teoríco. Toda la mañana.
Que embole.

El miércoles tengo turno con el oculista.
Es hora de sacar un juego nuevo de anteojos... Los míos los dejé de usar en el 92 y creo que ya debería chequear como va mi miopía, no sea cosa que no me quieran dar el papelito porque no veo las letras de las filas de mas abajo... Cómo si las letras en las señales de tránsito fueran chiquititas...

Y después de eso, ya está.
Me voy a levantar bien temprano, hacer la fila kilométrica y a sacar el registro.
Y una vez que lo tenga, no me jodan, no pienso manejar a menos que sea absolutamente necesario.

Fly Me To The Moon...

2011-10-20T10:39:00.000+09:00

Señoras y señores, me compré un sillón.

Estoy mas que segura que esa frase fue recibida con un general gesto de ¿y con eso qué?, algnos gestos mas expresivos que otros - Bebilacqua, le pido por favor que contenga sus expresividades o lo voy a mandar a dirección - pero aguántenme un segundo que les voy a contar.
Decía entonces, después de toda esta charla sobre libertad de expresión - Bebilacqua, tiene un uno, Bebilacqua - que me compré un sillón.
El sillón anterior, de cuerina - o cuero ecológico, o simplemente berreta, cualquiera de las dos opciones es válida en mi opinión - a) se me había rajado en un par de lugares, y b) era amarillo, cosa que a mi me encantaba, pero al hombre de mi casa ya lo tenía molesto, vaya uno a saber por qué tanta animosidad contra el pobre sillón amarillo.

En fín, que era hora de cambiarlo.

Este sillón que tenemos ahora es lindo, mas bien bajito, marrón, de tela - no cuerina, el hombre de mi casa, habiéndolo elegido él, prometió hacerse cargo de las manchas... y yo todavía me río cada vez que lo pienso -, muy cómodo y entra perfectamente en el lugar que le toca - porque no es como que sobra espacio en mi casa.
Sí, ya sé, todavía no aclaro el ¿y con eso qué? del principio de este post.
A eso voy.

Este sillón - elegido por el hombre de mi casa, como dije antes, en un arranque de euforia "¿que lindo sillón, y si lo llevamos?" - lo compramos en WalMart. Sí sí, estábamos comprando detergente y leche y pan y un par de cositas mas y salimos con un sillón abajo del brazo... metafóricamente hablando, no se vayan ustedes a creer, para hacerlo de manera literal uno tendría que ser el Increible Hulk, y no el de Lou Ferrigno, si no el último, el grandot-... pero me voy por las ramas.
Sillón, hipermercado, mi casa.
Y acá es donde viene el meollo de este post.
Porque el sillón es lindo, no sé si les dije. Cómodo. Y de color marrón. Y viene con la promesa de que no voy a tener que limpiarle las manchas, lo que no es para despreciar...
Pero lo que tiene de bueno, señoras y señores, lo que tiene realmente de bueno, es que este sillón llegó a mi casa en una caja.

Una caja enorme.

Vieran ustedes el tamaño de la caja.

Y vieran ustedes la fantástica nave espacial que tienen mis críos instalada en medio del cuarto, con una puerta, dos ventanas, un periscopio y tres antenas.
Honestamente, no sé cuanto nos va a durar el sillón de WalMart. No sé si una vez que se vaya, alguien lo recordará... Pero la nave espacial varada en el cuarto, creanme ustedes a mí, es algo memorable...

Antes de Irte

2011-10-14T10:26:00.000+09:00

Para mi estimada eMe y su Normita...

Los nombres han sido cambiados para proteger a inocentes...
Ustedes sabran que hacer con los nombres que se han mantenido iguales.

Esta señora de la que les voy a hablar - bueno, no, de la señora en realidad no voy a hablar, pero aún así, vamos a nombrarla, al cabo que sin ella, esto no hubiera pasado -, murió en Enero. Una señora ya mayor ella, y el Citibank le mandó en Abril el resumen de cuenta, agregando Febrero y Marzo, donde iban los gastos anuales por el servicio de la tarjeta de crédito, además de un recargo por factura vencida, además de los intereses mensuales. Es decir, que el balance, que había empezado en cero, ahora venía cargando un montón de números en contra.

Ni que decir que Pariente de Señora levantó el tubo y llamó al banco.

Pariente de Señora: Llamo para avisar que ella murió en Enero.
Servicio de Atención al Cliente del Citi: Mire, a mí me figura que la cuenta no fue cerrada, por lo que el recargo y los intereses todavía siguen corriendo.
Pariente de Señora: ¿No tendrían que haberlo pasado a Deudores por falta de pago?
Servicio de Atención al Cliente del Citi: Ya fue remitido.
PdS: Bueno, ¿y qué va a pasar cuando descubran que murió?
SAC: Probablemente la reporten a la División de Fraudes.
PdS: ¿Usted cree que Dios se va a enojar?
SAC: ... ¿Cómo dice?
Pariente: ¿No entendió usted que la señora murió?
SAC: ... Señor, va a tener que hablar con mi supervisor.

(Traspaso de nabo a nabo mas importante)

PdS: Estoy llamando para avisar que ella murió en enero.
Supervisor de SAC: Acá nos figura que la cuenta nunca fue cerrada, por lo que el recargo y los intereses todavía corren.
PdS: Ajá... ¿El plan de ustedes es cobrar de la sucesión?
Supervisor de SAC: ... ¿Es usted el abogado de la señora?
PdS: No, soy su sobrino nieto.

(Paso de datos del abogado, por las dudas)

SSAC: ¿Podría pasarnos por fax el certificado de defunción?
PdS: Como no.

(Pasa el fax, llega el fax)

SSAC: Mire, nuestro sistema no está seteado para fallecimientos... No sé qué mas puedo hacer por usted.
PdS (ya a estas alturas completamente superado por la inoperancia de esta gente) : Bueno, si algo se le ocurre, buenísimo. Si no, no sé, siga mandándole las facturas. No creo que realmente le importe.
SSAC: Bueno, el recargo y los intereses todavía siguen corriendo...
PdS: ¿Quiere que le pase su nueva dirección?
SSAC: Si fuera tan amable.
PdS: Parcela 36, Memorial. Panamericana Km. 47, Pilar.
SSAC: ¿Eso no es un cementerio?
PdS: No me joda, ¿en serio?

Y así continua la inoperancia en el mundo...

Girando Hamburguesas

2011-10-12T03:37:00.000+09:00

El sábado mi niño cumplió cuatro años.

Cuatro.

Ja. Si parece que fue ayer que estaba yo amenazando a la enfermera para que me diera drogas de las buenas. Qué épocas aquellas...

En fín.

Eso.

Cumplió años.

El plan que habíamos propuesto era ir a Sacoa. El tema es que Sacoa abre al mediodía. Y nosotros - ellos, yo no, yo traté desesperadamente de no - estábamos despiertos desde las ocho y media. ¿Qué hacer hasta entonces?

Después de un par de falsas salidas, logramos organizar la troupe y nos fuimos al shopping que está junto al Jumbo, para aprovechar que yo tenía que comprar un par de regalos. Dimos las vuelta al perro, compramos las cosas pertinentes - además de una bolsa de caramelos de colores en la dulcería del pasillo - , y serían las once y media pasadas, atravesando el patio de comidas, cuando H vio los arcos dorados y propuso comer en Mickey D.

"¡Sí!" gritaron los míos con la inflexión que algunas mujeres hubieran usado si les hubiesen ofrecido las llaves de Tiffany´s.

"Bueno," atemperé yo. "Vamos a Sacoa y después pasamos por el AutoMac."

Con esas palabras partimos entonces del Jumbo y nos mandamos a la Anónima, en cuya parte comercial se encuentra el susodicho local de juegos.

Pero, alas, todavía era demasiado temprano y el cartel de la reja avisaba que hasta la una y media no jodiéramos, que el boliche no se abría.

Recién eran las doce y monedas.

Aprovechamos entonces que ya estábamos ahí y entramos al super a hacer unas compras - huevadas varias, no, soltá eso, no lo voy a comprar, no, eso tampoco - y estiramos el rato hasta la una.

La gente de Sacoa, superada por la cantidad de niñitos que querían entrar ya había abierto su reja cuando salimos, por lo que dejamos todo en el auto y fuimos a jugar a los fichines.

Doscientos catorce tickets mas tarde - cambiados en la casilla por un tarro de Miki Moko, un burbujero y algunos caramelos - decidimos que ya era hora de terminar con las vueltas, pasar por McD e irnos a casa... por favor.

Pasamos frente al MacDonalds de la ruta y la cola que había frente a él, ostensiblemente para entrar al AutoMac, era kilométrica, por lo que H decidió ir al McD que hay en el patio de comidas de Walmart - el tercer hipermercado en lo que iba de la mañana. Estacionó, me bajé y corrí adentro.

La cola dentro del patio de comidas era kilométrica también, amen que no quedaban ya juguetes para la Cajita Feliz y ¿cual es el punto de comprar una Cajita Feliz si no tiene juguetes?

Salí del McDonalds, avisé de esta circunstancia y decidimos capear la cola kilométrica del AutoMac.

Llegamos hasta allá para que nos dijera el guardia de seguridad que habían cerrado y que no iban a abrir hasta dentro de cuarenta minutos.

Mi paciencia, que había mermado de manera considerable - consideren ustedes que estábamos paseando desde las nueve y ya pasaban de las dos de la tarde - llegó al fondo y dijo que a la merda, nos vamos a casa.

Los dos habitantes del asiento trasero empezaron a chillar como si el mundo se acabara.

El hombre de mi casa, que se ve que todavía tenía resabios de paciencia en el fondo del barril, resistió mi embate y decidió darle una última oportunidad,

"Vamos al McDonalds del Jumbo, a ver cómo está," y una vez mas recorrimos el camino hasta la otra punta de la ciudad.

Estacionó, me bajé, entré, crucé el shopping otra vez, fui hasta el patio de comidas, al local de McDonalds, hice la cola - no tan kilométrica pero igual... -, llegué hasta la caja donde la muchachada hacía malabarismos - "nos estamos quedando sin cosas, vino un montón de gente" "Debe ser porque está cerrado el de la ruta" "¡¿Está cerrado?!", se ve que hay un problema de comunicación - conseguí las cajitas felices con sus juguetes, las hamburguesas del escribano, algo para mí - el pollo estaba entre lo que se había acabado - y finalmente, a las tres y veinte, logramos terminar con la mañana.

Después de eso, el resto del día - cocinar torta, jugar con los chicos en el patio, tomar el té con amigos, soplar las velitas, jugar con los regalos, ordenar el quilombo, bañar a la muchachada, etc - transcurrido dentro de casa, se pasó volando, y para la noche, cuando finalmente llegó la paz, el hombre de mi casa me invitó a ver el último dvd de Les Luthier y yo me desmayé frente al televisor.

Basta.

No me jodan hasta el próximo cumpleaños...

Camino a Ninguna Parte

2011-10-04T10:55:00.000+09:00

Estoy leyendo un libro que no va a ninguna parte.

Es decir, es interesante, está razonablemente bien escrito - hay un par de cosas que si yo hubiera sido el editor le hubiera explicado a la escritora que no suenan bien... no podés empezar varios parrafos medianamente seguidos con un "Esta mañana fui..." ¿cuantás "éstas mañanas" hay? - y es ameno, por lo que yo lo sigo leyendo.
Pero honestamente, no va a ninguna parte.

Está ésta chica, que acaba de poner un negocio de ropa vintage en Londres.
Es decir que vende vestidos antiguos - es muy entretenido leer las descripciones y los nombres de diseñadores y después buscarlos en google para tener una idea de qué demonios es que me está hablando - en una tienda fashion en un barrio de Londres donde todos mas o menos se conocen. Tiene un pasado triste - una amiga que murió hace poco, cosa por la que ella se culpa por no haber ido a chequearla un par de horas antes de su muerte como había prometido - y un ex novio al que plantó en el altar - consecuencia de la muerte de la amiga anteriormente mencionada.
Y a partir de ahí, no pasa nada.

Es decir, pasan cosas, ella conoce gente, sigue comprando vestidos, sigue vendiendo vestidos, sale con un flaco, corta con el flaco, y la vida continua. Es entretenido, seguro. Pero me siento viendo a un personaje de los Sims. ¿Va esto a alguna parte? ¿Hay un destino en mente? ¿Un final romantico, el descubrimiento del asesino, la explosión del edificio, un avance psicológico, un gran robo, un desprendimiento emotivo, algo?
Porque me da la impresión de que nada avanza, nada sucede, el personaje no cambia, no crece, no se desarrolla, no nada.
Puedo seguir leyendo, seguro, es como mirar una pecera, es entretenido y el rato se pasa... Pero no me da la impresión de que sea muy constructivo en realidad.

El próximo libro qe voy a leer va a ser un thriller psicológico durante una carrera de naves espaciales donde una bomba está por detonar y destruir dos tercios de una galaxia, mientras el joven detective/cazarrecompensas - que en sus ratos libres hace origami - tiene un triágulo amoroso con una alienígena que anda montada en un león azul a rayas - llamado Artax - y un prisionero escapado de las minas de carbón de Pax Tarkas, dónde fue llevado por un crimen que casi no cometió...

No sé si sería mejor, pero que tendría mucho mas crecimiento personal, seguro.

El Filo de la Tijera

2011-09-27T09:46:00.000+09:00

Detesto no tener internet en el laburo.
Por alguna razón que no termino de entender, la internet llega justo hasta la puerta. Posta. Una vez cruzada la puerta, no hay ningún tipo de señal. Traje el pituto para la computadora de la biblioteca. Nada. Traje mi netbook. Nada. De la puerta para acá, soy un punto negro en las comunicaciones.
Muy molesto.

La falta de internet entonces no me deja updatear esta cosa tanto como quisiera porque los niños en mi casa son todavía mas difíciles de superar que la señal truncada y mi jefa y sus paranoias. Aún así, yo lo sigo intentado. No puedo fallarle al señor de Tai Pei que visitó este blog esta mañana.
Saluden todos al señor de Tai Pei.
Hola, señor de Tai Pei.

El cuento de hoy tiene a la Ro como protagonista.
La Ro tenía flequillo cuando gurrumina. Hoy día estamos tratando de que crezca, por una cuestión tanto estética como práctica. El tema es que al llegar a cierto largo - cuando se escapa de los peinados y le hace cosquillas en la nariz - la poca paciencia que la caracteriza, la lleva a que - en el momento en que yo me distraigo - le pegue un tijeretazo.
Llevamos con este jueguito de la tijera y el pelo y dale que va ya casi dos años.
Ha habido varios retos, por supuesto, y varias explicaciones - Ro, si no lo dejás que crezca, ¡NUNCA VA A SALIR DE FRENTE A TU NARIZ! - pero no ha habido caso.
"Me molesta."
Pero una sigue en la lucha.

La semana pasada, la tijera atacó de nuevo.
Pero, esta vez hubo una variación en el tema.

"¡Yo no fui, Pancho Chasarreta me lo cortó! ¡Yo tenía lo ojos cerrados, no sé lo que pasó!"
No hubo forma de que soltara prenda.
"No seas ridícula, ¿cómo pensas que voy a creerme que alguien vino y te cortó el pelo de la frente Y VOS NO TE DISTE CUENTA?"
"¡¡NO SE!!"

Esta es mi historia y a ella me atengo.
Yo no fui, yo no estaba y no pueden probarlo.

Un par de días después, le relataba yo al padre este sucedido sucedido - "¿cómo vas a dejar que alguien te corte el pelo sin que te des cuenta?" fue el leit motiv de la tarde - a lo que yo agregué, perfectamente en el rango auditivo de mi niña la mayor.
"Obviamente lo que ella hizo fue manipular al chico, como para no mentir y que la culpa sea de alguien mas." la miré directamente con una mueca "Por que no te creas que me estás engañando..."
Y fue ahí cuando la pesqué. Hubo una sonrisa renuente, un gesto en los ojos, un admisión tácita, y si bien yo sé lo que hizo, mas preocupante es saber que ella también lo sabe.

Seis años.

No, si esa chica es terrible.
Espero que cuando crezca use sus poderes para el bien.

La Llave Inquieta

2011-09-20T02:23:00.000+09:00

A estas alturas, cualquiera que siga esta blog está mas que familiarizado con las extrañezas que suceden en mi rinconcito del mundo laboral.
Hoy lunes, y porque a quien no le gusta empezar los lunes con historias de fantasmas - o al menos con historias de cosas que seguramente alguien puede explicar de manera lógica, pero esa persona no está en este momento en la habitación por lo que sólo quedo yo para contarles el cuento - voy a ponerlos al día con el último suceso en la ya larga y curiosa lista de sucesos.

En mi biblioteca hay una salida de emergencia que da al jardín de atrás. Pintada del mismo color que la pared, es una linda puerta de seguridad, con un cartelito arriba que avisa que si hay un incendio, ese es el camino a la salvación y un ganchito en la pared a su lado, de donde cuelga la llave que franquea la salvación prometida. La distancia entre mi escritorio y la puerta en cuestión será de nueve metros - a ojo de buen cubero - y yo, por regla general, le doy la espalda.
La semana pasada, María, la chica que limpia, salió por esa puerta a regar.
Al volver, la cerró y me advirtió que iba a volver mas tarde a mover el sapito de lugar, para que no se inundara y nadie nos dijera nada - mi jefa tiene una fea tendencia a decir cosas.

"Dejo la llave en la cerradura para acordarme," me avisó cuando se iba de la biblioteca.

Yo miré ante su aviso - la llave efectivamente en la cerradura - y María se fue.
Continué haciendo lo mío en la computadora, de espaldas a la biblioteca, ya que los jueves a la mañana no hay clases en el instituto, lo que suele significar que no hay nadie para romperme la paz y yo puedo tomarme la vida con mas calma.
Cuarenta minutos mas tarde, María volvió como había prometido. Paré lo que estaba haciendo y la seguí con los ojos hasta la puerta, la miré descolgar la llave del ganchito que hay junto al marco y salir al jardín.
Y ahí fue cuando mi tren de pensamientos descarriló un poco.

¿Por qué la descolgó del ganchito que hay junto al marco si al irse un ratito antes la había dejado en la cerradura?

María volvió a entrar.
"¿No la habías dejado en la cerradura vos a la llave?"
" Sí."
La miré un segundo.
"¿Por qué entonces la descolgaste del ganchito recién cuando llegaste?"
Ella miró la llave, miró el ganchito, me miró a mí y las dos sonreímos nerviosas.

Analizamos el asunto un par de minutos mas, pensamos en si ella había venido antes y la había movido y yo no le había prestado atención, o un elefante rosa pigmeo se había arrastrado por debajo de las mesas y lo había hecho a mis espaldas, pero honestamente, no tenemos ni idea cómo fue que la llave se teletransportó de la cerradura al ganchito.

Sí, yo también estoy esperando a la persona lógica que salió de la habitación para que vuelva y me lo explique, pero se está tomando su tiempo la muy guacha.

La Esquiva Moraleja

2011-09-16T02:56:00.000+09:00

El otro día decidí hacer tortilla de papas. Que cosa que me gusta la tortilla de papas...
Mi abuela hacía las mejores tortillas del mundo. Incluso tenía un plato especial para dar vuelta tortillas que le regalamos con mi hermana - todo el camino desde Sevilla, envuelto en ropa adentro de la mochila -, esmaltado con flores y con una encantadora inscripción que anunciaba en una caligrafía muy bonita Pa´Voltear Tortillas...

Entonces, con mis planes de hacer tortilla bajo el brazo, llegué a casa, corté las cebollas, corté las papas, batí los huevos en el bol de metal, freí las cebollas, freí las papas, puse las cebollas en el huevo, puse las papas en el huevo y me preparé psicológicamente para el reto de hacer una tortilla de papas cocida por fuera y jugosa por dentro, lo mas parecida posible a las que hacía mi abuela.

"¿Qué vamos a comer?" la voz de mi niño, el menor.
"Tortilla de papa."
"A mí no gu´ta tortilla."
"Pero si son papas fritas con huevo."
"No gu´ta", pues tu te lo pierdes, cariño, y eso fue todo en ese frente, esto no es un restaurante, no te gusta, no comés.
A la Ro en cambio, hubo que atajarla para que no se robara todas las papas fritas de adentro del huevo crudo, en un claro caso de que lo que se hereda no se hurta, ya que mi abuela y yo hacíamos el mismo baile cuando la visitaba para almorzar.

Qué cosa los recuerdos...

Cuando llegó finalmente el momento, agarré la sartén grande, la calenté con una mínima - no, menos... no no, menos todavía... no... te pasaste - cantidad de aceite y con un floreo le eché el menjunje de papas, huevo y cebolla.
Todo el asunto siseó y crepitó de manera muy satisfactoria.
Lo dejé un par de momentos y cuando agarré la sartén por el mango, la levanté para sacudirla un poco, en una de esas cosas inesperadas que tiene la vida, el mango se partió con un chasquido que resonó como un petardo, haciéndo que la sartén cayera violenta contra la hornalla y que por un segundo - un eterno segundo - todo el asunto amenazara con caerse al piso y arruinar todo mi trabajo.
La atajé veloz - soy rapidísima cuando me amenazan con la ruina. Tiré a la merda el pedazo roto y me agarré del muñon que quedaba. Las papas se habían impresionado un poco - ¿qué fue eso? que horror, ¿lo sentiste? - y habían tratado de escapar por el borde de la sartén, por lo que la tortilla se había roto de manera irremediable, mientras que los pedazos que no se habían movido, con el tiempo perdido en cualquier momento iban a pasar de castaño a oscuro.
Manoteé rápido la fuente redonda - que no dice Pa´Voltear Tortillas, pero era de mi otra abuela y tiene un sellito que atestigua que vino de Inglaterra, así que tomá - la puse arriba y como pude - el muñón de mango no se quería prestar - giré el enchastre de papa, cebolla y huevo, los dejé tostarse medio minuto y lo repartí entre los que sí queríamos tortilla.

Estaba buenísima igual, no me voy a andar quejando...

Pero mientras comía descubrí además que la sartén traidora no sólo me había desarmado la tortilla sino que también me había hecho un tajo larguísimo en el dedo gordo, que en el fragor de la batalla yo no había notado y ahora sangraba por todos lados.

Ahora, mirando la curita de Batman que envuelve mi dedo - las de princesas son para los días impares -, no puedo evitar sospechar que en algún lugar de todo esto hay una moraleja. Estoy segura. Algo sobre la gente que piensa que tiene la sartén por el mango...

Pero no termino de poder armarla.

Círculos de Brillantina

2011-09-14T02:24:00.001+09:00

Hace unos años - sí, muchos, Bebilacqua, llámese a silencio quiere o lo echo del aula - estaba yo en septimo grado y tuve que hacer un trabajo sobre la República Argentína. Algo. No me acuerdo qué. A la distancia puedo notar la importancia totalmente relativa del tema, pero en su momento, y con mis doce años, obviamente era algo monumental. Lo que no quita que me haya olvidado de terminar los mapas a tiempo y encontrarme llorando el día anterior en pleno ataque de histeria porque tenía miles de mapas que colorear y yo como siempre había perdido los días en Uh, caramelos...
Desde el principio que soy una mina despelotada.
Ahí es cuando entra mi viejo en escena y al rescate se pasa toda la tarde pintando y coloreando mapas, cuestión de que el día de la entrega, yo tenía todo al día. Ni siquiera recuerdo que me haya retado, sólo me acuerdo de verlo sentado a la mesa verde de felpa, sombreando mapa tras mapa, siempre listo para sacarme las papas del fuego.

Mi papá.

No me acuerdo de mi mamá ayudándome con cosas de colegio.
Tal vez lo haya hecho, al cabo que todos sabemos que la memoria es perversa y selectiva, pero si lo hizo no lo recuerdo.
Mi vieja se ocupaba de rescatarme de otras cosas - y de comprar los libros escolares, merda la de horas que habremos perdido ella y yo haciendo la cola en las librerías a principio de año... - , pero cuando pienso en tareas atrasadas o trabajos prácticos o todas esas mil cosas que hacen las delicias del mundo escolar, me acuerdo de mi papá.
Es curioso.

Rorro tiene una Exposición de Mandalas la semana que viene.
Sí, escuchó bien Bebilacqua, una exposición de mandalas. No, ni idea a quién se le ocurren estas cosas. Sí, yo también lo golpearía en la cabeza si tuviera la oportunidad. No, no voy a ir al colegio a preguntar quién fue.
En fín. Llegó la notita la semana pasada, y si queremos participar - Sí quiero, mamá, sí sí sí... - , hay que entregar una mandala de 20 centímetros de diámetro antes del 16 de Septiembre. A gusto y piaccere del consumidor. La nuestra es con brillantinas.
La bajamos de la internet, la imprimimos, la pegamos en un cartón y todas las noches, cuando llego de trabajar, le pongo uno o dos colores nuevos, para darle tiempo a la plasticola a secar y que no se mezclen las brillantinas.
Y yo me pregunto si a Ro le quedara en algún lugar de la memoria mi imagen sentada a la mesa del comedor, rodeada de brillantina, trabajando en el coso ese para hacerla feliz o si su memoria, en los años por venir, será también perversa y selectiva, y también ella dirá "Es curioso, pero no me acuerdo de mi mamá ayudándome con las cosas del colegio..."

Voy a tener que sacarle una foto a esa bendita mandala.

Nada por Aquí...

2011-09-08T10:43:00.001+09:00

La Ro tiene un nuevo truco de magia.
Un truco de magia tan pero tan bueno que ni ella sabe como lo hace.

El lunes llegó del colegio, se puso el uniforme de gimnasia, nos sentamos a comer a la mesa.
"No te manches la remera."
"No, mamá."
Terminamos de comer, milanesas de pescado con arroz - junto a un pequeño lago de salsa golf - y soné el clarín que era hora de irnos. Una vez mas a la brecha, mis amigos...
Zeke no le dio ni pelota al clarín, al cabo que no suena por él, y siguió muy tranquilo con lo suyo - no suele terminar hasta por lo menos veinte minutos después que los demás hayamos limpiado el asunto así que ahí no iba a apurarse nadie.
Juntamos todo, pasó por el baño, dejamos al padre con el niño, "Vamos que estamos justo", bajamos la escalera y al llegar a la reja del jardín, descubro con horror una enorme mancha de salsa golf en la remera blanca.
Desde los botones hasta donde el estómago se empieza a curvar.
"Pero... pero... Rorro, estaba limpia, ¿cuándo te manchaste?"
Ella miró su remera y se encogió de hombros,
"No sé."
Suspiré, ya era tarde para ir a cambiarla, el abuelo estaba esperando en la camioneta.
"Bueno, nada,” saqué el buzo de la mochila “vas con el buzo puesto y no te lo saques,"
La Ro intentó protestar que no quería ponérselo, cosa que ignoré, y allá marchó, la mancha escondida bajo el buzo, en la tarde que al cabo que no estaba tampoco tan tibia.

El martes a la hora del almuerzo le puse un delantal de cocina - ya tenemos seis, los baberos son denigrantes - y comimos los mostacholes con salsa sin un solo traspiés,
"Mirá," orgullosa. La ayudé a sacarse el delantal. "No me manché nada."
"Muy bien," y al igual que el día anterior, juntamos todo, se lavó los dientes, dejamos a Zeke comiendo con el padre y marchamos a buscar su transporte.
Y al igual que el día anterior, al llegar abajo y mirarla para acomodarle el cuello de la remera, descubro con sorpresa, que el frente de su remera blanca tiene un largo churrete de salsa, justo en la curvatura de la barriga.
"¡Rorro!"
"¿Qué?"
"¿Cómo hiciste? ¡Estabas limpia!"
Se mira la remera, y me mira a mi con los ojos grandes y un tanto llorosos.
"¡Pero no me manché!"
Y ahí está el misterio, señoras y señores, porque puedo asegurar que de la mesa se levantó limpia.
Protesté escaleras arriba, buscando quorum, y desde arriba llegó la voz del hombre de mi casa, igual de sorprendida.
"De la mesa se levantó limpia."
"¡Argh, Rosarito!" le pasé el buzo por la cabeza, "Nada, irás con el buzo de vuelta." la subí a la camioneta, “Y no te lo saques.”

Hoy al mediodía comimos cerdo con puré. Solomillo para mas detalle. A un costado del cerdo en el plato de mi niña, un charquito de salsa golf. Arriba de la niña, un delantal. A los costados de la niña, los padres vigilando que no se manche.
Llegó la hora de partir, sacamos el delantal con cuidado - no fuera cosa que fuera el delantal el perpetrador, con alguna mancha escondida del lado de adentro... cosas mas raras han pasado... - no encontramos mancha alguna y aliviados nos dispusimos a partir.
"Hoy vas a poder ir sin el buzo," acoté bajando las escaleras. Al cabo que la tarde estaba tibia, no había manchas, y la Ro detesta abrigarse de manera innecesaria.
Ah, sí... Yo y mi gran bocota.
Ni bien llegamos a la puerta y se estira para agarrar su mochila, descubro a la mancha en la parte de abajo de su manga, justo encima del pulso.
"Me estás tomando el pelo."
"¡Yo no hice nada!"
No le dije nada. A estas alturas ya no sé que mas decir. Al cabo que yo la vi esforzarse en la mesa para no mancharse. No es su culpa que por alguna razón que no podemos entender las manchas parezcan aparecer después de que las fuentes de manchas se hayan alejado.
Moví su brazo y enfrenté la prueba. La mancha incluso estaba reseca, lo cual probaba que debía habérsela hecho hacía un buen rato... ¿En qué momento si nadie vio nada?
Man, que frustrante.
Le saqué el exceso, la rasqué hasta que salió la mayoría y sólo quedó la silueta en rosa.
"No me quiero poner el buzo," la Ro me miró suplicante.
Un segundo, dos segundos, tres segundos.
Al carajo.
Le di vuelta la manga y la mandé así nomás.

Mañana hay tarta. Sin salsas ni jugos.
Estoy re podrida de jugar a la mancha.

La Malvada Bruja del Sur

2011-09-02T02:21:00.000+09:00

Ro me avisa, un rato antes de salir para el colegio, que ya puso todo adentro de su mochila.
Como normalmente me encargo yo de cambiar los cuadernos de la mañana por los de la tarde, me parece muy responsable que lo haya hecho, así que la felicito y quedamos así.

Media hora mas tarde, ya estamos por salir, y yo le abro la mochila para pispear si quedó dentro el bolsito de pileta - porque tuvo pileta, no porque yo esté loca - y confirmo así nomás, sin mirar con atención, que dentro de la mochila roja y negra de Pucca no hay ningún bolsito rosa de flores - resalta como sangre sobre la nieve el bolsito de flores dentro de la mochila roja y negra.
Agarro unas cosas de mi escritorio y desde ahí me llega la voz de la Ro gritando "¡¿Para qué abriste la mochila?!"
Vuelvo despacio hasta donde está ella. Cualquiera con mas de dos dedos de frente puede leer entre esas líneas a la defensiva.
"Para ver si habías sacado la bolsa de pileta, ¿por qué?"
"Por nada." levanta la mochila, algo completamente inusual en ella "Yo llevo la mochila."
Bueno, listo.
"¿Qué tenés en la mochila?"
"Nada, vamos." y avanza, la mochila a la rastra.
Sí, y yo caí con la última lluvia.
Con un rápido movimiento levanto la mochila - descubriendo en el proceso toda una cacofonía de clings, clangs, toc.
"¡No la abras!"

Música de suspenso...

Cual no sería mi sorpresa al encontrar dentro los ocho perfumes que le habían regalado en su cumple, amén de otros tres y un par de desodorantes.
"¿Qué hacés con todo eso?"
"Los quiero llevar."

"¿Para qué?"

"Porque quiero."
"No podés llevarlos al colegio."
Y se desató el llanto.
Man, como llora esa cría cuando quiere conseguir algo.
"No."
"¡Pero yo quiero llevaaaaaaaaaaarlos!"
"No."
Los saqué y los puse y arriba de la mesa y ella los abrazó entre lágrimas.
"¡¡¡Por favoooooooor!!!"
"Podés llevar uno, negra, pero no todos."
"¡¡Uno nooooooooo!!
"Elegí uno y vamos."
"Uno no, doooooos..."

Acá es cuando entró el padre a la contienda y le dijo que si no se dejaba de joder iba a tirar todos los perfumes a la basura y a la mierda con todo.
Ella abrazó mas fuerte las botellitas y siguió gritando.
El padre trajo una bolsa y empezó a juntar.
"Nooooooo."
"Dale, Ro, elegí uno y vamos."
"¡Dooooosss!"
Y la primer botellita se balanceó sobre la bolsa negra.
"Bueno, dos." acepté yo rápido, que tampoco quería ver a los perfumes desaparecer en la basura, y al cabo que dos perfumes no son 11 + dos desodorantes, así que no era algo tan terrible...

La Ro eligió rápido, lágrimas gordas en los cachetes, murmurando en mi dirección,
"Sos mala... " con tono de enculamiento importante.
"Sí, soy malísima. Vamos."
Agarré la mochila - a la que tuvimos que agregarle la cartuchera velozmente, que la Ro en su apuro por esconder el contrabando había dejado afuera - y me dirigí a la puerta... donde noté que mi niña tenía en los dedos puestos dos anillos... uno de los cuales era mío.

Dudé.

Me avergüenza decir que dudé.

No tenía ganas de empezar de vuelta. En serio. Ya una vez bastaba por un rato... Pero bueno, si uno no lo hace quién lo va a hacer.
"Rorro, dame ese anillo."
"Nooooooooo..."
Dios, que agobio.
Otra vez el tira y afloja, y el quiero llevarlos y el sos mala y el prestámelo y la mar en coche, hasta que finalmente logré que lo soltara y pude llevarla hasta donde su abuela la esperaba.

Estoy segura que me puteó bajito todo el camino hasta el auto.

"Igual te quiero mucho." me despedí de ella.

Me miró furiosa.

Sí, soy una bruja.

Totalmente.

En Continuado

2011-08-29T03:33:00.000+09:00

Domingo, después de una larga semana de silencio en la que una encantadora laringo traquitis me tuvo afónica y metida en la cama.
Sí, ya sé que estar afónico no quiere decir que uno no puede escribir, ¿pero han tratado ustedes de escribir metidos en la cama? Yo no puedo. Lo intento, pero el ángulo es malísimo y las letras se me desparraman por todos lados. No da, la verdad que no da.

Pero ya he vuelto. O por lo menos ya estoy mejor y mañana voy a volver a trabajar, que después de tres días de reposo mi jefa y sus extrañas ideas sobre la camiseta de la empresa - "por que yo sé que a veces cuando el médico dice 48 horas de reposo, una con 24 está bien, y no es que quiera decir que tengan que venir a trabajar enfermos, es que a veces uno tiene que hacer un esfuerzo por la empresa..." cómo si la empresa hiciera algún esfuerzo por mí. Dios, que mina tarúpida - debe estar queriendo meterme en un barquito de papel y fletarme a otro lado que no es este.
Cómo sea, cinco días enferma, cuatro encerrada en casa, ya estoy aburrida y con dolores varios sólo de estar acá metida.

Lamentablemente los críos y el hombre de mi casa, con tantas fiebres rebotando - en realidad empezó Ro la otra semana con anginas, no vaya uste´a creer que moi trajo la peste al hogar - tampoco estan en la mejor de las condiciones, por lo que pese a estar aquí dentro, el descanso no es lo que solía ser y las noches son mas bien intermitentes.
El tema de las noches intermitentes es que uno sueña mucho.
Bah, yo sueño mucho en las noches intermitentes, ya que cada vez que me despiertan me calzan en medio de algún sueño en pleno REM por lo que voy recordando todas esas cosas que en una noche normal uno no recordaría... tal vez al resto de la gente no le pase, no voy a andar sacando una generalización de una particularidad.

Así es como, haciéndole el aguante a Zeke el viernes a la trasnoche, me encontré con este encanto de relato en mi memoria RAM.
En plena ciudad de Buenos Aires, acababa yo de llegar de visita, y había ido a visitar el departamento de mi marido - que siendo como son los sueños, no era el mismo marido que tengo ahora, si no otro, pero que en realidad tampoco viene al caso porque no aparece en todo el cuento, tan sólo en el vago conocimiento de que ese era su departamento y yo estaba yendo a visitarlo.
Sentada aburrida, entonces, y sin mucho que hacer - porque en los sueños se ve que yo no cargo libros ni reviso estanterías ajenas - , voy y abro la ventana, donde me asomo a mirar el mundo pasar. Y así estoy, medio cuerpo afuera, mirando al mencionado mundo pasar, cuando veo que en la cornisa del edificio, hay un nene parado. Un nene muy rubio, muy bonito, con un violín en la mano, caminando en mi dirección, con un encanto de postal que haría las delicias de las abuelas y los publicistas.
Como yo veo muchas películas de ciencia ficción y fantasía, en seguida puedo darme cuenta de que hay algo malo en esa imagen - cualquiera sabe que los querubines con encanto de publicidad fuera de lugar nunca están planeando nada bueno -, y velozmente, me meto adentro y cierro la ventana. No había empezado a bajar la persiana cuando el crío empieza a golpear el vidrio y empujar la persiana, gritando para que lo deje entrar, la voz desencajada y cada vez mas ronca, haciendo temblar todo. Yo sigo bajando la persiana, desesperada, y la cosa afuera de la ventana sigue tratando de entrar, gritando que lo deje entrar, ¡porque quiere comerme!
Cómo si eso fuera a convencerme.
Me desperté con las piernas temblando.
En serio.
No se ustedes - Bebilacqua, absténgase de todo comentario, se lo advierto desde ahora - pero a mí que un monstruo con aspecto de angelito, trate de comerme, me pone los pelos de punta.
La imagen de la ventana temblando y los gritos desaforados todavía me dejan ligeramente intranquila.

Y anoche - por que la ronda de noches intermitentes continuó por varios días... o noches, según quiera uno medirlo - acostada con Zeke a las cinco de la mattina - un pico de fiebre que no pasó a mayores - me quedé dormida y soñé que estaba dormitando en el cuarto de Zeke y alguien se reía en el cuarto de Rorro y yo quería levantarme para ir a mirar y no podía despertarme.
"Tengo que despertarme." y entreabría los ojos, y miraba el cuarto a mi alrededor - que una vez mas era el cuarto pero no lo era, y los sueños siempre tan sí pero no - sin poder levantarme, mientras la risita en el cuarto de al lado continuaba, cada vez mas desagradable y yo sin poder hacer nada.
¡Jue horrible!
¡Jue Horrible!
Eventualmente, al cuarto o quinto, "tengo que despertarme!" me desperté, para encontrarme en al cuarto de Zeke - que esta vez sí - y sin risitas desagradables en ninguna parte, pero un peso acá en el esternón que se los regalo...

Y con esa van dos noches seguidas de pesadillas.

No puedo esperar a ver que me tiene esta noche preparada, antes de volver a laburar.

¿En Serio, le Parece...?

2011-08-20T02:38:00.000+09:00

Bueno, a verte... Yo iba a decir algo, algún comentario gracioso acorde a como somos los argentinos en general, y los políticos argentinos en particular, y que ja ja ja y que je je je y que esto y aquello... pero la verdad, es que no importa por donde se lo mire, es embarazoso...

Tumba de John Fitzgerald Kennedy, Arlington National Cementery, EEUU.

Tumba de Mahatma Gandhi, Delhi, India.

Tumba de Martin Luther King, Jr., Atlanta, EEUU

Tumba de la Madre Teresa, Calcuta, India

Tumba de Sir Winston Churchill, Oxfordshire, Inglaterra

Mausoleo de Nestor Kirchner (en construcción), Santa Cruz, Argentina

Sonrisa Celeste

2011-08-17T20:20:00.000+09:00

Y porque promedia la semana, y está lloviendo, y es 17 de Agosto y a mí San Martín siempre me cayó en gracia, y porque siempre es lindo sonreír a mitad de semana, y cuando está lloviendo, y cuando un prócer nos cae en gracia - que ya cada vez quedan menos - les dejo acá subida una sonrisa de las mas bonitas que he visto en estos días.

Señoras y señores, mi sobrina Minnie, a la que finalmente tuve el placer y el agrado de conocer cuando viajé a Buenos Aires en las vacaciones de invierno...

Venga, ¿a que es una cosa terriblemente bonita?

Listo, ya pueden continuar con su programación habitual.
Mi trabajo aquí está hecho...

El Hilito

2011-08-16T02:55:00.000+09:00

Yo la peino a la chica todas las mañanas.
Cuesta un pedazo peinar a la chica todas las mañanas.
Las razones son simples:

A) ella detesta que la peine, grita y protesta la mitad del tiempo y la otra mitad trata de correr la cabeza y alejarla del peine, por lo que todo se convierte en un frustrante ejercicio que termina, casi de manera indefectible, en nosotras corriendo para no atrasarnos.

B) tiene el pelo finito finito - como el cordel que sostenía la luna, según Perciavalle - lo que hace que por las mañanas sea un nido de caranchos, lo que nos lleva al punto A de esta breve protesta.

C) tiene dos remolinos en la cabeza, a falta de uno, bien arriba, por lo que cuando finalmente logro desenredarlo todo, y hay que armarle un peinado, hay que laburar para que quede prolijo... Y yo no soy buena en esto. Una colita tiende a llenarse de globitos, dos colitas parece que tuviera un camino de hormigas donde hice la raya para separar el pelo, dos trenzas lo mismo - alguien debe pensar a estas alturas que tengo algún tipo de problema, alguna forma de Parkinson leve, con esas rayas mitad para un lado mitad para el otro que siempre lleva - y una trenza tiene el pelo muy corto, por lo que no duran lo que dura una misa.

D) no importa lo que haga, mi suegra siempre va a protestar que el flequillo se le cae en la cara - cosa que es cierto, pero que ni a Ro ni a mi nos molesta en lo mas mínimo, pero hay que bancarla a mi suegra y su "ay, esta nena, siempre tan despeinada..."

Ahora, si yo la peino a la chica todas las mañanas. Me tomo el trabajo de hacerlo, para que vaya prolija - o lo mas que yo pueda -, para que se sienta querida - pese a los gritos, sé que le importa que yo me preocupe -, para que cubra con los requerimientos del colegio, etc.
¿Por qué hoy, que se fue con dos trenzas, volvió con una sola colita mal armada?

"No sé..." no termina de cubrir la respuesta que una quisiera al
"¿Qué pasó con las demás gomitas?"

A veces...

La Luz al Fondo del Pasillo

2011-08-11T02:37:00.000+09:00

Como sé que a todo el mundo le gustan las historias de fantasmas - no, Bebilacqua, no tiene zombies esta historia, fantasmas dije - voy a pasar a relatar los últimos sucesos sucedidos - ¿acontecimientos acontecidos? - en mi lugar de trabajo, que cualquiera que siga este blog con una cierta continuidad, sabe a estas alturas, es un lugar donde cosas raras parecen suceder con mas frecuencia que en otros lugares.

Caso en punta uno, el lunes a la noche yo fui la última en irme del sector nuevo. Es decir, cerré la biblioteca, fui al piso de arriba, chequee las aulas, apagué las luces, bajé, apagué las luces del pasillo y de las aulas en mi camino, las del baño de señoritas y marché para secretaría.
Sí, nada agradable ir dejando un tendal de oscuridad y silencio detrás mío, pero bueno, alguien tiene que hacerlo.
Dos pasos mas adelante iba una de las teachers, que había sido la última en terminar de dar clases y a la que yo había tenido que esperar antes de cerrar todo por esa noche. Es decir que tengo testigos, no estoy acá pretendiendo que crean solamente en mi palabra.
Las dos apuramos el tranco, ya que como dije antes, da una cierta inquietud el darle la espalda a toda esa noche concentrada, y nos apuramos a juntarnos con el resto de la muchachada.
Taza, taza, terminamos de ensillar, salimos todos, la última cerró con llave, puso la alarma con sensor de movimiento y cada uno a su casa.
A la mañana siguiente, llegué, saludé y fui la primera en ir para el lado de la biblioteca. Nadie estuvo en el edificio en toda la noche. Y la luz del baño de señoritas estaba prendida.
Tan tranquila ella, prendida en todo su esplendor, iluminando todo el pasillo gris mañanita.
Volví a la secretaría, hice una encuesta, a ver si quizas alguien había ido antes de que yo llegara o después de que yo apagara todo la noche antes, pero nop. Yo había sido la última en irme y la primera en llegar.
Por lo que no puedo evitar preguntarme...
¿Quién carajo prendió esa luz?
Y no tiene un interruptor flojo, que podría haber saltado solo, no. Es un interruptor a presión. Y estaba presionado en encendido.
No fue algo... feliz de encontrar.
Me tuvo inquieta toda la condenada mañana.
Porque uno puede explicar una silla fuera de lugar - no la ordené antes de irme -, una birome donde no tiene que estar - idem -, las cajas que María dijo que dejó abajo de mi escritorio y amanecieron debajo de la ventana - no, no sé cómo explicar eso, pero seguro que si me un par de meses mas lo explico -, pero ¿la luz prendida sola? No, la verdad que todavía no le encuentro la explicación lógica.
Y no me gusta nada.

Caso en punta dos. Este no me pasó a mí de manera tan marcada como la puñetera luz del baño, pero sí le sucede a alguien a quién tengo en alta estima - ella y sus facultades mentales - así que voy a creerle... además, a estas alturas, ¿quién soy yo para descreer algo en este bendito lugar?
La coordinadora, mas de una vez, ha dejado la carpeta de asistencias cerrada sobre su escritorio, en su oficina cerrada, para volver y encontrarla abierta. La primera vez pensó que había sido ella - sí, a mí también me ha pasado - pero para las dos o tres veces que pasó después, ya no lo cree mas.

Así que ya ven, el fantasma de este lugar está haciendo contacto.
En lo personal, preferiría que dejara de hacerlo.

Soluciones

2011-08-09T02:18:00.000+09:00

Nos juntamos con mis amigas por el Día del Amigo.
Reunión de chicas solas, por lo que llevé conmigo a Rorro... No porque califique como chica - bueno, sí califica, pero no tiene la altura suficiente todavía como para pasear en la montaña rusa en este caso - si no porque nos juntábamos en lo de mi amiga Dani, cuya hija Vir tiene la edad de la Ro.

El plan era - plan que se concretó muy bien, gracias, el coronel Smith hubiera estado de parabienes - pedir empanadas y que todas lleváramos algo dulce para después.
Como mujeres respetuosas - y dulceras - todas cumplimos la consigna y nos ocupamos del postre.
Una vez que terminamos las empanadas y retiramos los platos - las servilletas de papel, bah - todas vacíamos los bolsillos sobre la mesa donde se juntó un agradable botín de chocolates varios, almendras confitadas y medio lemon pie - sí, medio... menos averigua Dios...
Dos segundos después del recuento, aparecieron las niñas, criaturitas del Señor, atraídas por el incremento de olor a azúcar en el aire - tienen un sexto sentido, lo juro, son tiburones oliendo sangre en el agua. Rodearon la mesa un par de veces y la veo a la Ro que estudia la situación antes de decidirse, agarrar uno de los chocolates mas grandes, dar la vuelta y alcanzárselo a Virgi con un
- Tomá, es para vos. Feliz día del amigo.
- ¡Gracias, Rorro! - infinitamente sentido, y un abrazo, cosas que dejan una sonrisa de oreja a oreja en la boca de mi hija, a la que siempre le ha gustado regalar cosas... y que se las agradezcan.

No puedo evitar tentarme ante la caradurez de algunos,
- Ro, vení. - mientras Vir va a mostrarle a su mamá lo que le regaló Ro, mi niña se acerca y con una mueca le comento en voz baja - Sabías que ese chocolate no era tuyo para regalar, ¿no? - porque seguro, era para todos, ¿pero de manera tan alevosa?
Ella parpadea, y me pregunta,
- ¿De quién es?
Le señalo a mi amiga Cande, parada en la otra punta de la mesa, conversando muy animada mientras corta el lemon pie.
- De ella.
La Ro la mira un momento, va hasta donde está Virgi, le saca el chocolate de entre las manos con un,
- Esperame un segundo, - se acerca a Cande y le tira del borde de la camisa, los ojos grandes, todas las armas en regla y levanta la barra - ¿Me regalás este chocolate?
Cande se desentiende un segundo de su conversación, y deja de cortar,
- ¿Qué, mi vida?
- Este chocolate. ¿Me lo regalás?
- ... sí, claro.
- Gracias, - y sin mas, se va a devolvérselo a Vir,
- Tomá, - y se van las dos para el fondo, a comerse juntas el regalo del día del amigo.

Esa nena...
Cuando no pierde la calma y piensa, esa nena es terrible.

Las Primeras Mentiras

2011-08-02T11:18:00.000+09:00

Hace días que la Ro tiene varios dientes flojos.
El año pasado cambió los dos de abajo y este año, pese a varias amenazas, los demás dientes amagan pero no se caen.

Estábamos ayer tomando el té, cuando desde la cocina la escucho gritar y al padre preguntar "¡¿Qué pasó?!"
Ignorando al padre - es una nena de mamá de punta a punta - entra corriendo a la cocina y emitiendo sonidos que harían el orgullo de un delfín abre la boca y se señala los dientes, donde un hilito de sangre mancha el asunto.
Admito que tardé un par de segundos en armar la imagen - ustedes porque vienen advertidos, yo estaba lavando platos - y luego caí en la cuenta,
"¡Se te cayó un diente!"
"¡¡Sí!! ¡Estaba comiendo la medialuna y se salió!"
"¿Dónde está? ¿Te lo tragaste?" el primer diente había corrido esa triste suerte y habíamos tenido que escribir toda una carta al Ratón Perez explicándole el desafortunado incidente y sí no le molestaba dejarnos un poco de plata igual, ya que estábamos, usted que es tan amable y etc etc.
"No, se quedó clavado en la medialuna."

Ah, que imagen edificante.

El diente fue rescatado, limpiado, guardado en una cajita y Rorro lo puso bajo la almohada a esperar a que vinieran a buscarlo.
En la trasnoche - cualquiera que todavía piense que fue el Ratón Perez quién se llevó sus dientes de debajo de la almohada cuando los perdió en la primaria, quizás quiera saltarse esta parte - pasé por el cuarto, saqué el diente de la cajita, puse un billete doblado dentro y me fui a dormir.
A la mañana siguiente, haciendo el desayuno - yo paso mucho tiempo en esa cocina - la escucho a Rorro despertarse sola - algo que no sucede muy a menudo - y diez segundos después llamarme angustiada.
"¡No vino!"
La encontré sentada en su cama, todavía medio dormida, las almohadas revueltas.
"¿Cómo que no vino?"
"¡¡Síiiii!!" las ganas de llorar justo en la comisura del ojo "Busqué en todos lados, no dejó nada..."
Un segundo, dos segundos...
"¿Miraste adentro de la cajita?"
" ... No."
Busco la cajita, rescato el billete y la cara se le ilumina.
"¡¡Pasó el Ratón Perez!!"

Y yo no puedo evitar maravillarme ante su maravilla.

Hay gente que dice que este tipo de cosas están mal, que no hay que mentirle a los chicos, que después crecen sintiéndose engañados y no sé qué mas.
Hay gente que, en mi humilde opinión, está loca.

La Sensibilidad del Espectador

2011-07-28T10:49:00.000+09:00

Empecé un libro - The Marbury Lens, de Andrew Smith.
Empieza con un chico, Jack, contando como lo secuestran - un tal Freddie Horvath - y como lo droga y lo ata a una cama y de pedo logra escapar antes de que las cosas se pongan todavía peores.
Le cuenta a su mejor amigo - en pleno Desorden Post Traumático no le quiere contar a nadie mas -, su mejor amigo se pone de los pelos, van a buscar a Freddie Horvath y en una serie de eventos desafortunados, lo matan.
Todo esto sucede en las primeras cuarenta y seis páginas.
A partir de ahí, Jack, que tenía justo un viaje planeado a Londres, empieza a pensar que se está volviendo loco. Piensa que lo siguen, que escucha cosas y demás.

Cómo este es un libro de ciencia ficción/fantasía... o quizás sí se está volviendo loco, uno nunca puede dar nada del todo por sentado en algunos libros, obviamente que sí está escuchando cosas y sí lo están siguiendo.
En Londres se cruza con un chabón, que le dice conocerlo de otro lado, un lugar llamado Marbury, y cuando nuestro protagonista lo niega, le pasa unos anteojos - los del título - y desaparece.
Al día siguiente, después de escuchar ruidos abajo de la cama toda la noche, va finalmente y se pone los anteojos.

Y acá es donde está lo que yo quería comentar.

¡Es horrible el lugar a donde salta!
Quizás mas adelante mejore, pero en el momento en que hace el cambiazo de realidad, termina en plena masacre, arriba de un cadaver - el del pibe que le pasó los lentes, por cierto - junto a una pared donde hay clavadas cabezas y distintas partes de la anatomía humana.
Un asco, mirevea.
El pibe, después de mirar un segundo la pared llena de souvenirs y bichos, se mueve, alejándose de la pared - como haría cualquiera con dos dedos de frente - y la descripción del resto del campo de batalla o lo que sea, no mejora. No, no, en serio no mejora.

Yo estaba tomando el té, señores.

Descripciones de caballos destripados, entre otras cosas, no llevan a que una persona con mi imaginación pueda tomar el té tranquila - igual me comí la torta frita, tampoco es cuestión, pero aún así... Sí, soy impresionable. Sí, la descripción detallada de una masacre me deja el estómago incómodo.
Está bien, considerando el principio de la novela, ya me imaginaba que estábamos ante uno de esos escritores, pero aún así, ¿de golpe y sin anestesia?

Si estás leyendo sobre una batalla, sabés que vas a caer en la descripción de una matanza. Si estás leyendo sobre un asesino serial, alguien va a destripar algo... ¡Pero yo estaba leyendo sobre un chico sentado en su cuarto de hotel poniéndose unos anteojos!
¿Era necesario describirme el bicho comiéndose la carne alrededor del agujero donde estaba el ojo en la cabeza clavada a la pared?
¿En serio?
¿Era necesaria la descripción detallada del tren lleno de cadaveres momificados?
¿No podemos decir están todos muertos y ya?

Voy a seguir leyendo el libro, quiero saber sí es un libro de ciencia ficción/fantasía o si el pibe realmente zarpó... Pero mañana, hasta acá llegué hoy. Y lo voy a hacer con un Uvasal a mano, no me jodan.

La Sutileza de un Martillo

2011-07-26T11:09:00.000+09:00

Empecé a ver una serie, mas porque la protagonita me cae bien - trabajaba en la serie Life y tiene una sonrisa de lo mas bonita - que por verdadera gana. Es otra serie de abogados y creo que desde Boston Legal - James Spader y sus alegatos en la corte me subían la bilirrubina mal - no ha habido otra serie de abogados que me enganche.

La protagonista de la serie, Kate, solía ser abogada, y por esas cosas de la vida que no vienen al caso, ahora trabaja de mediadora, esos que en las series - supongo que en la vida real también, no sé mucho del tema y estoy lejos del abogado de mi casa como para preguntarle si en este país también existen - se dedican a mediar un asunto entre las partes para llegar a un acuerdo antes de que todo se vaya al carajo... es decir, vaya a juicio.
Hasta ahí, todo bien. Según la solapa del libro, la chica tiene una manera distinta, "refrescante", "natural", "original", bla bla bla de hacer las cosas y ¿por qué no? Siempre es bueno ver algo bueno.

En el primer episodio, ella sale de su bote - porque vive en un bote en la bahía de San Francisco... ¿los de Muelle 56 también vivían en San Francisco? - y se va a trabajar. Para a comprar un café en un lugar muy cheto, y mientras está en eso, entra un ladrón con un arma y le apunta al cajero.
Ok, yo entiendo que es una serie de televisión, y que uno tiene que suspender su descreimiento por un momento, pero ¿en serio? ¿Nueve de la mañana, un día de semana, en medio de una calle principal, en Estados Unidos? ¿Con un ventanal de vidrio enorme? ¿Después del 11 de Septiembre?
El ladrón mas descolgado de la semana.
Pero bueno, nada, sigamos.
Acto seguido, ella, la protagonista, Kate si no lo leyeron antes, que estaba justo en la cola para pagar, media entre el ladrón y el dueño del local. El ladrón no les pega un tiro a todos y el dueño, en vez de sacar el bate de baseball que tiene abajo de la caja registradora y tratar de partirle el marote, provocando así que les pegue un tiro a todos, lo deja llevarse mercancía por el valor de la mitad de lo que tiene en la caja, que después de todo no era mucho para empezar, al cabo que es lunes, una mañana lenta, todos sabemos como es eso.
El ladrón se va con sus cosas, ella compra su café y su galletita - que el dueño le cobra, obviamente, porque el efecto cómico quedaría arruinado si se lo diera gratis - y se va...

El show acaba de empezar y yo ya me siento tratada como una tarada.

Sí, la chica trabaja de mediadora, lo dicen las reseñas, pero por las dudas golpeemos al televidente con esta escena completamente ridícula sólo para recalcar bien la idea, no sea que no se vayan a dar cuenta cuando llegue a su oficina y haga su trabajo.
Los escritores, en menos de diez minutos, ya la cagaron.

Pero bueno, ella sigue teniendo una sonrisa muy bonita, el protagonista tiene lo suyo, por momentos los diálogos son divertidos, y todos saben que a las series hay que darles dos o tres capítulos antes de rendirse, en el primero todavía se están ubicando en la palmera.

En el segundo episodio, ella está yendo a no sé donde en taxi. Su taxista viene tomando café y casi atropella a un ciclista por no mirar por donde anda. El ciclista lo putea, el taxista se baja, y atrás se baja la protagonista, que en vez de irse a la merda como haría cualquier hijo de vecino, se acerca a ver en qué puede interceder... Porque no olvidemos que ella es una Super Mediadora.
Nos enteramos entonces que el ciclista tampoco estaba mirando por donde iba por estar tomando café.
¿Qué hace nuestra intrépida protagonista?
Los reta como si fuera una maestra de primer grado - "vamos, vamos, que día tan bonito y ustedes peleándose por un autito" - los dos hombres se miran los pies y arrastran la punta del zapato por el suelo y acá no pasó nada. Todos felices, cada cafetero sigue su vida, y yo pienso con un revoleo de ojos que estos escritores y la sutileza nunca han estado en la misma habitación.

He visto un par de capítulos mas - porque así soy yo, generosa... y porque la mayoría de mis series habituales están en hiatus - pero la verdad verdadera, la sonrisa de ella y la pinta de él, no terminan de salvarla, no se si decirles que se molesten.

Ah, sí, perdón, Fairly Legal. Creo que la estaban dando en algún canal de cable, pero no estoy segura cual.

El Problema con la Fruta Fina

2011-07-22T10:17:00.000+09:00

Cuando estuve en Buenos Aires fuimos a desayunar afuera.
Es algo que hacemos seguido - a decir de Obelix, los romanos y los desayunos siempre saben mejor fuera de casa - y ya que estábamos en otra ciudad, ¿por qué no visitar lugares nuevos y probar otros roma-, digo, desayunos, mh?

Eventualmente, después de pasear un rato y comprar algunas cosas, terminamos en un Freddo - sí, digo el nombre, porque voy a hablar mal y quiero que todos lo sepan, fueron ellos - y ubicándonos en una mesa pequeñita, le hicimos un gesto a la moza - que tenía un acento indefinible de algún lugar cerca del mar caribe - y le pedimos amablemente que nos trajera cosas ricas.
Zeke pidió - le encargué - un muffin de chocolate, H se pidió un capuccino, yo me pedí un chocolate caliente - Hot Chocolate, como decía el menú - y después de mirar un rato la vitrina con las tortas, nos pedimos dos pedazos de cheesecake, que se la veía muy bonita y pintoresca, en su tartera de porcelana blanca, con su bol de salsa de frutos rojos a un costado haciendo juego.
Trajeron el muffin, el capuccino, el Hot Chocolate - un submarino cualquiera, ni siquiera con dos barritas como te lo dan en Bonafide, que a menos se viene todo - y dos pedazos de cheesecake, de muy buen ver.

Pero de la salsa que la acompañaba en la vidriera, ni rastros.

El hombre de mi casa y yo esperamos un minuto y finalmente le hice otro gesto - Bebilacqua, no sea grosero - a la chica del acento, que se acercó veloz.
- Te faltó la salsa, - le comenté con mi mejor sonrisa, un poco tirante en las comisuras, porque estaba empezando a tener una sensación de...
- No, lo que pasa es que la salsa se cobra aparte.
Y ahí estaba.

Aparte.

La miré por un largo segundo, y cuan notoria debe haber sido mi incredulidad que la chica se removió un tanto inquieta.
- ¿Cómo aparte?
Digo yo, cualquiera que sabe de cocina, sabe que una cheesecake es una cosa completa: Torta de Queso con salsa de... lo que usted guste mandar, ya sea arriba o a un costado, pero parte del conjunto llamado Cheesecake.
Es así, es lo que es, Cheesecake, así es por convención.
- Sí, va aparte...
- Pero la cheesecake va con la salsa incluida.
Dónde se ha visto. Es como vender un sandwich de jamón y queso y cobrar aparte el jamón.
Un absurdo.
La chica del acento tuvo el buen gusto de sentirse incómoda.
- Sí, ya lo sé... - casi creería que Venezuela, pero no -Pero acá la venden así. Tendría que habérselo dicho antes.
¿Te parece?
- ¿Les traigo la salsa?
- No, gracias. - ah, que indignación la mía, a mí no me iban a cobrar aparte una parte íntegra del asunto - Dejá.
El hombre de mi casa, que ya sabía de entrada que toda la joda le iba a salir cara, sin perder la calma le aceptó un pote y la chica se apuró a traerle uno lleno hasta arriba.

Sí, lo admito, una vez que lo trajo, me lo comí.
Estaba buenísimo.
Lleno de frutos rojos fuera de estación. Lo suficiente como para los dos pedazos de tarta y tostadas si hubiese tenido. Pero que estuviera bueno no es excusa, lo que hace esa gente está mal. Y si lo van a vender aparte, por lo menos tendrían que tener el buen gusto de no ponerlo todo junto en la vidriera, es publicidad engañosa.
Han perdido un cliente.
No creo que el señor Freddo llore por mi culpa, pero bueno... así se empieza.

El rulo y los anteojos

2011-07-13T07:57:00.000+09:00

Anoche vi Linterna Verde.
Mas allá de que Ryan Reynolds está un kilo y dos pancitos - uy, paren que se me cayó el documento - la película ni fu ni fa.
Hay un bueno, un malo, una chica bonita amiga de toda la vida, un malísimo, una gran batalla y una lección moral. Son todas prácticamente iguales - salvando el detalle del traje -, sólo que algunas están mejor contadas que otras.

Lo que en mi opinión amerita un posto es lo siguiente.

El traje de superhéroe de Ryan Reynolds - que se lo pone estirándo los brazos y nada mas, ni siquiera tiene que dar vueltas y pegarse el mareo de una vida como la Mujer Maravilla. En la onda de Johnny Storm cuando grita "Llamas a mí", el traje verde se le pinta sobre la piel, justito justito... Lo útil que me resultaría el truquito a las seis de la mañana... Lo del traje automático, no lo de ajustado, porque tampoco es cuestión, una trabaja en una biblioteca y después empiezan los chistes de las bibliotecarias sobre las escaleras y ... En fín, disgrego, decía, entonces, el traje verde ajustado viene con máscara incorporada.
Aparece el traje, aparece el antifaz pedorro que apenas si le remarca los ojos y parece Jack Sparrow en verde.
Primera escena, post adquisición de poderes, Ryan Reynolds, alias Hal Jordan, alias Linterna Verde, salva al millonario - por cierto, siempre hay un millonario también- y a la chica frente a un montón de personas, y desaparece en el horizonte entre los "oh"s y los "ah"s admirados de los extras que también fueron salvados.
Todos decimos "¿quién es él?" y nos admiramos ante su presencia.
Horas después, Ryan Reynolds, alias Hal Jordan, alias Linterna Verde, reaparece en el departamento de la mina - aparece en el balcón, porque estas chicas nunca viven en un monoambiente con un aire y luz y nada mas - y la trata de usted y de señorita y dice que vino a ver si estaba bien porque bla bla bla y trata de hacer su mejor imitación de Superman.
La mina se sonríe, tartamudea, le hace de Luisa Lane por treinta segundos, y después lo mira fijo, frunce el ceño pensativa y finalmente exclama terriblemente impresionada "¡¡¡Hal!!!"

GRACIAS.

En el momento que lo vi llegar con su mascarita pedorra y tratar de hacerle creer a la mina que no la conocía, me asusté. Por un momento me vi ante otro rulo de Superman/anteojos de Clark Kent y me deprimí. Vamos a ser honesto, uno se cree que nadie lo reconoce porque uno... no sé, porque a uno le dicen que es así, pero yo a Ryan Reynolds lo reconozco enseguida, esa mascarita pedorra no esconde nada. Mas, si como contesta la chica en cuestión ante su pregunta "¿cómo sabías que era yo?", lo hemos visto desnudo - en los primeros minutos de la película, señoras, presten atención.

Yo entiendo que piensen que entre el susto y la confusión - "oh, no, casi me aplasta un meteorito en pleno ataque de un supervillano gigante, no vi bien la cara del superhéroe que vino volando, me tomó en sus brazos y me llevó a lugar seguro" - uno no capta nada, pero, vamos, uno tendría que estar en shock Y ser medio pelotudo para no notar que Superman y Clark Kent son iguales... si no fuera por los anteojos, yo diría que son la misma persona, pero no, cómo se me ocurre, todos sabemos que los anteojos son PARTE INAMOVIBLE DEL CUERPO HUMANO.

*suspiro*
En fin...

Una Cuestión Geométrica

2011-07-06T11:16:00.000+09:00

Detesto los cambios de planes.
Detesto los bruscos cambios de planes.
Detesto tener durante casi un mes una idea armada y organizada, estructurada mentalmente, haber superado y alisado las dudas, haberme entusiasmado con los subplanes, estar prácticamente lista... para que a una semana del bendito asunto venga alguien a decirme "¿Y si mejor...?" y me desbalancee todo el balance.
Mas porque es un "¿y si mejor...?" al que basicamente no puedo contestar "mejor no" sin traerme encima una mar de temas que mejor no.
No soy una obse, ni me acabo de caer del carro de zapallos, sé que las cosas cambian y que uno tiene que adaptarse. Sé que en un par de días voy a cambiar las estructuras mentales - que había tardado un rato mas de un par de días en armar, pero bueh... - y todo va a estar bien. Ya lo sé. El plan nuevo no es malo, sólo... distinto. Y hay que dejar ir unas cosas, aprovechar otras, rebalancear lo balanceado, reestructurar lo estructurado.
Ya lo sé.
Pero eso no quita que, de malas a primeras, yo deteste los cambios de planes.
En este caso al igual que en cualquier otro.
Me molestan y me dejan incómoda conmigo misma.
Ufa.
En fin.
Ya lo solucionaré.
Pero que quede en actas.
Detesto los bruscos cambios de planes.

Expansión

2011-07-02T02:56:00.000+09:00

El New Age no es lo mío - la mitad de lo que leo me suena a huevada cuando no directamente a bolazo - pero hay cosas que son bonitas y creo que merecen ser compartidas...

Expansión de Paige Bradley

"Desde el momento en que nacemos, el mundo tiene un contenedor ya preparado para amoldarnos: un número de seguridad social, un género, una raza, una profesión, " dice Bradley " Me pregunto si estamos mas definidos por el contenedor que por lo que hay dentro. ¿Podríamos reconocernos si pudiéramos expandirnos mas allá de nuestros cuerpos?"

Hundido

2011-07-01T03:38:00.000+09:00

Ayer terminé de leer un libro.

Es un libro dentro de todo divertido, sobre una chica que hace esgrima y que luego de perder un torneo y deprimirse, se va de vacaciones a las Bahamas - si yo pudiera, también me iría a las Bahamas cada vez que me deprimo. En las Bahamas toma con la familia un crucero, se cae por la borda y viaja al 1600 y algo, en plena época de piratas.

Es mas bien una historia de piratas light, a la que alguien le cortó todo lo que cae pesado. La esgrimista es rescatada del mar por una capitana pirata, lo cual le ahorra el destino tanto mas desagradable que le hubiese tocado en suerte si hubiese caído en un barco pirata de los originales - por cierto, me puse a chequear y sí, hubo capitanas piratas en la historia, así que no es tan tirado de los pelos como uno pudiera creer... sólo un poco... pero si ya estás creyendo que viajó en el tiempo, por qué no creer que la rescató la única capitana pirata de la zona.

La chica entonces viaja a través de los mares, aprende a limpiar un barco pirata de popa a proa y debajo de la quilla, aprende a pelear a matar con espadas afiladas, rescata esclavos de un barco traficante, se enreda con un contramaestre, descubre una espada mágica, mata a un caballero que quiere atacarla, se entera de una maldición, recibe una herida en una batalla en altamar, conoce Jamaica y lugares varios, conspira con un doctor inglés, vence en un duelo a un rey pirata y, cuando todo termina, cuatro o cinco meses después, vuelve a casa.

Al mismo exacto lugar y momento en el que se fue.

¿Y qué saca de todo esto?

Una cura para su depresión.

¿?

¿Soy yo o es un tanto anticlimático?

Es decir, ella no quería quedarse, cosa que me parece perfectamente razonable - yo tampoco querría quedarme en un lugar donde las duchas de agua caliente todavía no se inventaron - pero, ¿volver al mismo momento en el cual se fue? ¿Nadie la extrañó, nada cambió, todo es igual?

De ahí a que el autor me diga "Fue todo un Sueño" hay un paso.

Sinceramente odio esos finales.

Los detesto.

Oh, que gran estafa.

El libro en sí, podría habérselo recomendado a un par de alumnas de la Cultu, gente a la que le gustan los libros de aventuras, pero después de ese final, olvídenlo.

A Veces Sí...

2011-06-29T03:32:00.000+09:00

Zeke, con sus tres años, insiste en estos días en afirmar que él es grande.

Haciéndose cargo de su afirmación, cada vez que hace algo que uno le dice que es de chiquito, se esfuerza por no hacerlo mas.

Por ejemplo, a él todavía le gusta que yo le de de comer a veces, pero como "soy g´ande", ya casi no lo pide.

La Ro, por supuesto, lo corre con el "sí, pero yo soy mas grande", y él busca confirmación en mí con un "¡yo tamien soy g´ande!"

Anoche, decidí que era un buen momento para probar la convicción detrás de la afirmación y ver de sacarle el chupete. Acostados en su cama, cara a cara, me pidió el pepe y yo, con mi mejor tono pedagógico - ese tono horrible en el que uno no puede evitar caer cuando está tratando de enseñarle algo a un chico... maestra ciruela... - le dije,

"Pero los nenes grandes no usan pepe..."

Me miró muy serio, atrapado de golpe por sus propias palabras.

Yo presioné la ventaja,

"Tomás Camarotta no usa chupete..." cosa que en realidad es una invención grande como una casa, porque honestamente no tengo ni idea lo que hace Tomas Camarotta, compañerito de jardín infatigable, cuando llega a su casa.

"¿y Donatto?" preguntó él con vocecita preocupada.

"Donatto tampoco," confiando en que Donatto tampoco usara chupete y no estuviera haciéndome quedar como una mentirosa.

"¿Melina?"

"No."

"¿La seño?"

"Tampoco." esa al menos era una apuesta segura... creería...

Le tembló un poco el labio y finalmente me dio la espalda con movimientos enojados.

Esperé un poco.

"¿Querés el pepe?" sí, ya sé, soy mala, tendría que haber cambiado de tema y ya, pero no pude evitarlo, al cabo que estaba yo tratando de que él dejara el pepe, no de robárselo y salir corriendo en la noche entre carcajadas.

El se quedó callado.

No dije nada yo tampoco.

Esperamos otro rato.

"¿Y? ¿Qué hacemos?" porque tampoco era cuestión de que yo tomara su decisión a pie juntillas y tirara el coso para que treinta segundos después se desatara el huracán Zeke en mi casa.

Silencio en la torre.

"¿Vamos a dormir?"

Y finalmente la vocecita, esta vez llena de lágrimas suprimidas,

"No te´o nada en la boca..."

Me partió el alma. Tan grande queriendo ser, tan chiquito todavía.

"¿Querés ser chiquito un rato mas y mañana probamos ser grandes otra vez?"

"Si..."

Le pasé el chupete y nos fuimos a dormir.

Médico Infantil

2011-06-22T10:38:00.000+09:00

Fui el sábado a ver Piratas del Caribe. La última. Lamentablemente la vi en castellano, porque en esta ciudad, cualquier película de aventuras, dirigida a la platea mas joven del espectro, no llega en idioma original. Una molestia mayúscula en mi opinión, que he tenido que ver a Harry Potter en castellano, a Nicholas Cage en castellano, a Indiana Jones en castellano y así.
En fín.
La película me gustó. No tanto como la primera - ninguna es como la primera - pero se deja ver. Tiene un par de cosas divertida - Jack Sparrow, incluso con el doblaje, es un lujo - y un par de cosas que no tienen razón de ser - ¿el predicador y la sirena? ¿en serio? - pero uno pasa un rato entretenido. Las películas de piratas, del Capitán Blood para acá, en mi opinión, siempre pagan.

Volvimos del cine, empachados de mani con chocolate, a la hora del té, para encontrar que mi niño menor tenía temperatura alta y tos de perro.
Empezamos con el baile del Ibupirac, el baño, la nebulización y los paños fríos.
La fiebre bajó, subió, bajó.
37,4 - 38,3 - 39,5 - 37,3 y vuelta a empezar...
Para el domingo seguía igual.
Agregamos al baile a la Novalgina, que a mi mucho no me gusta como baila, pero con lo otro parecía que no terminábamos de llegar a ninguna parte.

Llegada la medianoche, la bolsa otra vez en alza, decidí llamar a la guardia ambulatoria, que por regla general tiene buenos médicos y me han ayudado mucho.
Cuarenta minutos después, cuando habíamos logrado bajar la fiebre y mirábamos Shrek 4 - algún día la voy a terminar de ver - llegó la ambulancia y fui a abrir. De la ambulancia se bajó el enfermero de siempre - por lo menos tres veces ha venido a mi casa en los últimos años - y un médico nuevo. Muy nuevo. Tan nuevo que creo que la tinta en su diploma estaba todavía mojada. Merda me hizo sentir vieja. Y cínica, porque lo primero que pensé fue "puta, me mandaron un nene."

Subimos, el niño revisó a mi niño - que como siempre se dejó revisar lo mas bien, lo suyo una paciencia casi zen - no me dijo nada nuevo, y después de hacer todos los sonidos correctos en los momentos indicados, probó que mi cinismo en su caso era correcto cuando me dijo que él no era pediatra, que mejor lo llevara a la guardia de pediatría.

No le dije que lo habíamos llamado a él para NO TENER que ir a la guardia de pediatría a la medianoche. No le dije que lo mas probable que tuviera mi niño era una angina, una laringitis y/o similar, ya que la tos no era de pecho, asi que por favor dame un antibiótico y ya. No le dije nada de todo esto, porque una es una chica bien educada, y él es el médico y si bien él estaba sobrerreaccionando - y lavándose las manos cual Poncio - quién era yo para decírselo. Al cabo que si a mi niño le pasaba algo porque yo creía tener mas experiencia que el médico, el mundo iba a tener un problema.

Despedí al médico - muchas gracias por venir - ubicamos a la Ro con su abuela y cargamos al niño - que nos continuó soportando con su paciencia Zen, y no, no febril, ya la fiebre había bajado, él es del tipo buenazo - en dirección a la guardia.
En la guardia esperamos media hora que nos atendieran - ¿qué tendrá esa nena? Uy que cara, para mí que se desmaya... Ese nene con esa tos tendría que estar mas abrigado... ¿Ese es el padre? Pues no se parecen en nada... - y nos recibió otra doctora nuevita, pero esta ya con aspecto de saber a qué jugaba.
En treinta segundos nos dijo que era laringitis, que siguiera haciendo lo que estaba haciendo, me dio una órden para mas remedios y me dijo en la semana que hablara con su doctora para que le diera una ojeada por las dudas.
Llegamos a casa y todos a dormir, que lindo el paseo nocturno que dimos, que vigorizante, buenas noches.
La fiebre continuó un poco mas, la doctora vino a verlo, etc etc, el cuento no es ese. Lo que yo quiero saber es por qué ponen a cargo de una ambulancia/dejan salir a la calle a tratar gente enferma/le dan un título y una posición asertiva a chicos que no parecen saber mas de medicina de lo que yo tengo de sentido común.
Sí, ya sé, él tiene años de estudio y de esto y de aquello y de mas allá. Ya sé que es mejor errar para el lado de la precaución. No, no estoy desprestigiando a la rama médica.
...
Pero cual es el punto de tenerlo en la ambulancia paseando si su diagnóstico frente a una laringitis va a ser ¿por qué no vas a ver a otro médico? ¿Qué hace frente a algo verdaderamente grave?

¿Corre?

La Ventana en mi Cocina

2011-06-17T19:49:00.000+09:00

Llevé a Zeke a dormir anoche.

Como siempre me acosté con él hasta que se durmiera.
Mientras dormitaba, la casa a oscuras, todos los demás habitantes durmiendo, mi imaginación, de la que ya he hablado en este blog, se puso a pelotudear y me trajo a la memoria un capítulo de la Dimensión Desconocida - o podría haber sido de Outer Limits, o cualquiera de esas series unitarias que jodían con lo extraño, no voy a ponerme en exquisita, fue hace años.
En este episodio contactaban al protagonista - que no me acuerdo quien era ni qué hacía ni por qué era que lo contactaban a él en particular - para que fuera a chequear un fenómeno, en donde el ejército había encontrado una ventana a otra dimensión - de eso sí me acuerdo bien.

Sip. Así nomas. Eso es lo que me gustaba de estas series. Nadie te explicaba nada. Las cosas eran, las tomabas o las dejabas.

Decía entonces, una ventana a otra realidad, siguiente escena, llevan en un jeepito al flaco a donde esto sucede. El lugar es en medio de un campo, donde está instalado un campamento, rodeando lo que parece ser un pantalla de cine colgada en el aire, pero que en realidad es la anteriormente mentada ventana al otro lado. Del otro lado puede verse un paisaje idílico, sacado directamente de la Familia Ingalls. Todo verde y floreado, una casa a lo lejos, un árbol cerca de la "ventana", y una mujer bonita con un vestido blanco hamacando a un nene, mientras un perro juega con ellos. En cualquier momento uno juraría que va a aparecer Michael Landon.

El generalisimo - o capitanísimo o lo que sea - le explica a nuestro superfluo protagonista que la gente de ese lado no puede ver a la gente que los observa de este lado, y que han descubierto que si bien hay una membrana entre los dos mundos, con una especie de cañón que armaron - siempre con las armas esta gente - han estado tirando cubitos de hielo contra la cosa y han podido descubrir que de tanto en tanto, lo que sea que separa los dos mundos fluctua, y un cubito logra pasar para el otro lado.
Mientras explica todo esto, un soldadito, que hace rato que está fascinado mirando a la chica del vestido vaporoso, toma una decisión, y antes de que nadie pueda gritar nada, Kowalsky - o como sea que se llame - , corre contra la "ventana" y salta al otro lado, aprovechando el viaje del cubo.

Todos, de los dos lados, nos quedamos duros. La chica baja al chico de la hamaca y los dos lo miran. El perro empieza a ladrar pero ella lo calla.
El ejercito contienen el aliento. ¡Han hecho contacto con otra dimensión!
Oh.
La chica le sonríe al soldadito y se le acerca. Este está fascinado.
Y mientras todos miramos espantados, la flaca pela una dentadura digna de Aliens y antes de que el soldadito pueda rajar, ella y el nene se le tiran arriba y se lo comen.

Sí. Un encanto de imagen para recordar a la una de la mañana.

El ejército se horroriza. El nene termina de manducarse al soldado, se acerca despacio a la pila de cubitos de hielo que se derriten al sol y mira para este lado, tratando de ver algo. Estira la mano, y la ventana al otro mundo parpadea y se cierra.

Los soldados - y el protagonista, que sigo sin saber quien era, y se ve que no era un chabón muy importante porque en mi recuerdo no hacía nada - juntan todo, acá no pasó nada, alguien que llame a la mamá de Kowalsky y le diga que su hijo no va a volver a cenar, y se van a la mierda.
Cuando el ejercito termina de armar todo y raja, te muestran el universo del otro lado, y se puede ver que ahora hay de ese lado una ventana colgada de nuestro mundo, donde se puede ver al ejército marcharse, y junto a la ventana está el nene, con un enorme hueso en la mano, golpeando rítmicamente contra la ventana, esperando para poder cruzar.

Sí, re creepy. Las cosas que yo pienso en la trasnoche...

Y mientras estaba ahí acostada, la casa a oscuras, pensando en ese nene, con todos esos dientes, del otro lado de la realidad, mirando invisible para este lado, tratando de cruzar, los pelos de punta, sintiéndome observada desde todos los puntos oscuros del cuarto de Zeke, escucho un ruido en la cocina.
Todos mis pelos, ya de punta, trataron directamente de escapar.
Me enderezo en la cama y miro por la puerta en dirección a la cocina.
Zeke, medio dormido, me pregunta que pasa.
Shhhh, esperá un minuto.
El ruido en la cocina se intensifica, mas que ruido ya es movimiento.
El gato no es porque está acurrucado a mis pies, y...
- H, ¿sos vos?
Silencio absoluto.
En cualquier momento salta la cosa esa y me come.
Ya estoy por ponerme de pie e ir a enfrentarme con los malos del mundo armada con un patito de madera para arrastrar - bien revoleados pueden ser un arma formidable -, cuando mi marido asoma la cabeza por la puerta,
- ¿Me hablaste?

No le revolée el pato de puro susto porque tengo buenos reflejos, que si no...
¿A quién se le ocurre pasear por la casa a oscuras sin hacer algún sonido de advertencia?
No, si a veces parece que algunos vivieran solos, miraloquetedigo...

Media Docena

2011-06-15T02:28:00.000+09:00

El sábado festejamos finalmente el cumpleaños de mi hija la mayor.
Después de comprar el vestido - que yo le prometí dejarla elegir a ella y Dios sabe por qué uno lanza ese tipo de promesas, esos cheques en blanco, al vacío -; después de encargar la torta - un corazón rojo, para poder poner a Pucca encima -; después de grabar los souvenirs - este año grabé cds con cuentos... 35 cds con cuentos - y ponerlos en sus cajitas, con sus respectivas tapas - impresas con dibujos sacados de la internet y dedicadas en puño y letra por Rorro -; después de llevarla a la peluquería - una hora y cuarto de espera para que finalmente le hicieran el bendito peinado -; después de rellenar dos piononos - dulce de leche, chocolate, crema y mermelada -, finalmente llegó la hora de ir al pelotero.
A esas alturas del sábado lo único que yo quería era que todo terminara para poder mirar las fotos y recordar lo lindo que había estado...
En fin...

Rorro la pasó maravillosamente.
Recibió a toda la gente que iba llegando, en parte para asegurarse de que vinieran todos en parte para recibir el regalo en mano propia... y me impresiona el hecho de que casi todos los padres saludaron a Rorro como si la conocieran mientras que yo no tenía ni idea a quién pertenecía qué padre.
Si hubiera sido un juego de "Embóquele al Niño" hubiera perdido de manera lamentable.
No es difícil notar que sus habilidades sociales no las heredó de mí.

La fiesta discurrió sin problemas.

No hubo bajas ni daños materiales que lamentar.

Valentina vino a reportar que Matías le había apretado el brazo, así que hubo que ir a retarlo.
Agustina vino a reportar que Matías había tratado de besarla, así que hubo que ir a retarlo.
Y después pude notar que una de las animadoras también retaba a Matías, así que tengo la impresión de que si no tiene cuidado hay frente a Matías una vida delictiva.

Distintos amigos de Rorro en distintos momentos vinieron a quejarse de que la Ro no les estaba prestando atención - eso es lo que pasa cuando uno mezcla gente de distintos ámbitos - así que tuve que ayudar a mi niña a repartir su presencia. Y no puedo evitar repetir que la petisa es una anfitriona nata. Momento en que yo le avisaba que alguien se sentía solo, allá iba ella, lista para mantener a todos sus invitados contentos.

Vinieron casi todos sus amigos invitados mas un par de colados - "¿se puede quedar la hermana?" por dos - y tuvimos teatro lleno.
Hubo juegos, pelotero, baile, comidas, títeres, mas pelotero, mas baile, torta, mas pelotero, mas juegos, piñata y a las nueve de la noche terminó todo.
Ro persiguió a todo el mundo para asegurarse de que nadie se fuera sin su cd.
Hubo un par de rezagados que llegaron a buscar a su prole a las nueve y media - una no me dió ninguna razón y la otra mamá es brasileña, así que vaya uno a saber cual fue la excusa que me dijo mientras me sonreía con toda la boca.

Al llegar a casa, Ro abrió el botín frente a toda la familia - mi vieja vino a la ciudad sólo para este evento -, y todos hicimos los ruidos admirativos pertinentes frente a cada regalo.
Recibió ocho perfumes. Ocho. Es curioso. Y cinco diarios íntimos. Se ve que está de moda. El resto de los regalos eran un surtido variado de pinturitas, ropa y demás. Sólo dos juguetes en toda la pila.
No puedo evitar notar que la gente se está volviendo muy aburrida.

El sábado a la noche caí rendida.
Estas cosas me estressan.
Y fue un cumpleaños de seis años.
Calculo que este tipo de cosas crece de manera exponencial.
El día que se case voy a contratar a alguien para que se encargue de todo.

Todavía la Honestidad

2011-06-09T22:55:00.001+09:00

Martes al mediodía.

Converso con Rorro y le pregunto qué se compró en el kiosko del colegio - de tanto en tanto en vez de mandarle galletitas le doy plata para que compre algo en el kiosko del colegio y aprenda como funciona esto de estar a cargo de la plata propia... o ajena, viendo que es mía, pero bueno, no vamos a andar hilando fino, tampoco es cuestión, que tipo de persona pijotera puedo llegar a ser que me preocupan un par de pesos que le doy a l... perdón, decía, entonces, le pregunto a la Ro qué se compró.

Ella me mira y
"Uh, pará que me olvidé de darte tu regalo..." y sale corriendo.
Dos segundos después vuelve con dos paquetitos de gomitas unipersonales - es decir, dos sobrecitos con 1 gomita cada uno - y me dice,
"Te compré algo" levanta los sobres y pregunta "¿Cuál querés, la hormiga o la mosca?"
Como decirle que en realidad los bichos de gomita no son lo mío está fuera de la cuestión, elijo la hormiga.
"Tomá, " me la alcanza, "el otro es para papá."
"Gracias." miro mi regalo y Ro me sonríe contenta.
"Son re ricas, en serio " me asegura, y después, como un pensamiento tardío, una conciencia un tanto hinchapelota, se siente impelida a agregar "Bueno, yo la mía la escupí en el colegio, pero porque a MI no me gustan, pero en realidad son re ricas. En serio... " y asiente, proyectando convicción.

Se hace difícil no sonreír frente a tamaña caradurez, pero lo logro.
"Bueno, la guardo para después, " ella asiente, contenta de haberse deshecho de las gomitas y haber quedado bien, y se va a jugar.

Yo dejo la gomita en la mesada y pienso que lo hace bien, pero que va a tener que mejorar su discurso de venta...

La Pared

2011-06-07T22:57:00.000+09:00

La petisa cumple años.
Sí, otra vez. Sí, ya pasó toooodo un año desde la última vez... Quién lo diría, ¿no?
En fín.

Iba yo a escribir sobre otra cosa, pero ahora estoy frustrada con algo y como estoy frustrada con algo voy a ventilar mi frustración acá. Sí, porque es mi blog y cuando me frustro escribo... a ver si así me frustra menos, cosa que no creo, pero...

La Ro, que el año pasado compartía su salita verde con 20 pibes, este año comparte su primer grado B con 24, mientras que en primero A, hay otros 26 . Entre estos dos primeros se encuentran repartidos los 20 de la salita verde, sumándole los de la salita azúl y la salita de la tarde que sabe Dios que color era.

El año pasado invitamos a su cumpleaños en el pelotero a los 20 pibes y todos contentos. Este año, al estar sus compañeritos originales repartidos Y al compartir los recreos con el otro curso, ahora sus compañeritos suman 50.
No entran 50 en el pelotero.
O tal vez sí, pero a mí no me los dejan llevar - amén de que tengo que pagar una fortuna por los 20 pibitos extra sobre los 30 que me habilitan de una.
Entonces que hacemos, mandamos invitaciones para los 27 mas amigos, y las mandamos en sobre cerrado para que las seños las pongan en los cuadernos de los 27 chicos, sin que los demás se enteren, porque yo sé que es muy feo que a uno no lo inviten a un cumpleaños. A todos nos ha pasado alguna vez.
En lo personal me pareció una solución bastante práctica.

Hace media hora me llama la seño Meli del colegio para explicarme con tono superior de maestra ciruela que ellos no hacen esas cosas. Como abren los cuadernos comunicaciones y ponen las notas cuando los chicos están desayunando - caraduras, se quedan con los cuadernos de comunicaciones todo el día, la Ro siempre llega a almorzar con la mochila vacía -, ellas no hacen eso para que ningún chicos se sienta mal al no recibir invitación en su cuaderno.
Perfecto - bueno, no perfecto, pero lo entiendo, yo no sabía que lo hacían enfrente de todos los chicos... cof cof mentirosa cof cof... - me ocupo yo de hacer llegar las 27 invitaciones.

Pero ahí entra el otro problema. Este colegio, por alguna razón que no preciso, no da los números de teléfonos de los alumnos. Es decir, todos los colegios que yo conozco mandan a principio de año una lista con los nombres, los apellidos y los números de teléfonos de todos los alumnos. Algo perfectamente razonable si uno quiere hacer una reunión, hacer una cadena, organizar un pool, etc etc. Un número para ubicar a la madre/padre o tutor de la criaturita de Dios. Pero no, este colegio no lo hace. Ni idea por qué, alguna tontera sobre la privacidad o algo así.

Así que entonces, acá estoy yo, con 27 invitaciones que entregar. La maestra no las quiere entregar porque no quiere que ningún chico se ofenda - hacelo cuando nadie mira, mami... en fín - y la maestra tampoco me quiere dar los números de teléfono como para que yo me ocupe de hacer llegar esas invitaciones sin que ningún chico se ofenda.

Es una situación que me va a llevar un tiempo solucionar...
Y no tengo mucho tiempo para empezar...

La Culpa la Tiene Harry Potter

2011-06-05T04:50:00.000+09:00

Hace un tiempo compartí con el público presente el relato de como un alumno no me devolvió nunca el tercer libro de Harry Potter. Si no lo leyeron - no, el tercer libro de Harry Potter no, Bebilacqua, mi anécdota - la cosa iba mas o menos así.
Hará unos años ya, un alumno se llevó el tercer libro de Harry Potter. Pasó un tiempo, no lo trajo, llamé a la casa, dejé mensaje. Pasó otro tiempo, nada de nada, llamé a la casa, dejé mensaje. Mas tiempo después - ya pasado un año entre esto y aquello - me entero que el fulano no viene mas. Llamo a la casa y en esta oportunidad me atiende la madre. Le explico mi problema y ella me contesta, textualmente, "pero él no va mas a la Cultural..."
Tengo que admitir que me dejó muda por un instante.
La estupidez supína de su aseveración me descolocó totalmente.
Finalmente, habiendo recuperado mis facultades, le contesté, amablemente, que el hecho de que él no fuera mas alumno del lugar no le transfería automáticamente la propiedad de mi libro y corté.
Obviamente el libro nunca volvió.
Así que yo compré otra copia de Harry Potter - el tercero, no se si les dije.

Después de compartir esta anécdota, agregué otra, en la cual hablaba de un caso similar, esta vez acontecida por la séptima novela de Harry Potter. Si no la leyó - Bebilacqua, shhh - la cuestión era que una chica había venido con una amiga, se habían llevado el último tomo de las simpáticas andanzas de este simpatico mago y sus amigos ja ja ja y un par de meses después, al reclamárselo yo, ella me aseguró muy seria que no lo tenía.
Pero... Pero... Si ella... Y su amiga... Y tengo la ficha acá mismo...
Pero nada, se mantuvo en sus trece. Hablé con la madre, nadie hizo nada y un año después compré otro volumen de Harry Potter - el ter- no, el séptimo, perdón.

Adelantámos la película - sí, el botoncito ese con los triangulitos de costado - y hoy resulta que tengo prestados el primero y el cuarto de la bendita saga . Desde mediados del 2010. ¡Y NO LOGRO QUE ME LOS DEVUELVAN!
Y tengo vigilados dos mas, que se acaban de ir así que estamos bien, pero con su historial no me extrañaría nada que decidieran desertar también.

Yo sigo insistiendo con el proyecto de mandar un chabón enorme a la casa de esta gente a buscar mis libros - "permiso, como le va, sí, trabajo para la biblioteca" y entra el flaco de dos metros y cara de pocos amigos, vestido de negro y con anteojos de sol - pero por alguna razón la comisión sigue sin aprobármelo.

No, si me tienen re podrida me tienen.

Lunes Observados

2011-06-03T01:48:00.000+09:00

Ahí estaba yo en mi casa, muy tranquila, lunes a la noche, lista para irme a dormir, cuando un retortijón me hizo notar que las cosas estaban por cambiar para peor.
Dos horas mas tarde, las comidas de todo el fin de semana habiendo hecho una segunda aparición en el show - ni ellas ni yo contentas de vernos - me encontré en mi cama tiritando de frío al punto de sacudir el colchón.
En otras circunstancias, siendo como es otoño casi invierno, esto podría a pasar como algo normal, pero en este caso, viendo que mi casa es mas bien calentita, nop. Como el calambraje seguía jodiendo, los tiritones no pasaban y la fiebre empezaba a subir, le dije al hombre de mi casa que llamara a los muchachos de la guardia ambulatoria.
Prestos y prontos, llegaron a los veinte minutos, en su ambulancia naranja. Me tomaron la presión, hicieron todo el show, me dijeron que no tenían ni idea - pero con palabras mas largas - y me preguntaron si no prefería ir a la guardia del policlínico. Como preferir lo que se dice preferir, no, pero viendo que así no iba a poder dormir, acepté graciosamente la oferta - o todo lo gracioso que se puede ser doblado en dos - me vestí y me fui a pasear en la ambulancia naranja - no hay nada de emocionante en eso, ni siquiera prendieron la sirena. H se ocupó de dejar a mi suegro con los chicos y me alcanzó cuando ya los muchachos me habían depositado en el consultorio del médico de guardia.

Los tiritones continuaban, los calambres persistían, pero lo que tenía al médico perplejo - todo el resto podía achacarse a una gastroenteritis - era la fiebre, que encantadora ella, seguía trepando. Por si las moscas me hizo una orden de Diclofenax - las inyecciones intramusculares son mas bien jodidas, mas aún a las dos de la mañana - y me mandó a hacerme unas placas al fondo del edificio. H me acompañó y bien que hizo porque estaba yo llegando a la sala de radiografía cuando la fiebre llegó hasta arriba y mi presión se fue al piso, practicamente volteándome a mí en el proceso.
El hombre de mi casa me atajó, me ayudó a ponerme la bata horrible que te hacen ponerte para las radiografías, y entre él que me sostenía levantada y los comentarios alentadores del radiógrafo - "vamos, señora, son sólo dos placas, párese ahí, usted puede", al que yo no tenía fuerzas para cachetear pero ganas no me faltaban - mientras yo me sentía derretir entre el calor espantoso de la fiebre y la necesidad de tirarme al suelo, logré sacarme las fotos internas y, finalmente, ambos sádicos me dejaron desparramarme en la camilla.
De ahí, de vuelta al médico de guardia, que sin tener ni idea a qué se debía la fiebre - que bendita ella había vuelto a bajar, dejando a mi presión subir - decidió dejarme en observación.

Me llevaron entonces hasta una habitación donde no estás ni adentro ni afuera, sos "de paso", donde despertamos a la chica que dormía en la cama de al lado. Me disculpé - porque yo soy muy educada en cualquier circunstancia y la fiebre no quita lo cortés -, me acosté, me pusieron el suero - parece ser que es una condición sin equa non, si querés quedarte, tenés que dejar que te pinchemos -, me sacaron sangre y me dejaron - tratar - de dormir. Algo difícil de hacer, porque tengo que decir que esta gente cuando te dicen que estás en observación, te observan.

Finalmente, entre dormitando y conversando con la chica de la cama de al lado - bronqueolitis, se lo agarró esperando el colectivo a las cuatro de la mañana volviendo de su trabajo limpiando baños, para poder mantener a cuatro críos, que tres son del primer marido que la fajaba y contra el que tuvo que poner una denuncia porque trató de tirarla por la ventana, no, sí a mi siempre me toca la gente con las mejores historias en la cama de al lado - llegó la mañana, horario en el que estaba programada mi ecografía.
El enfermero me dijo entonces que para la eco tenía yo que esperar a que H trajera el papelito que le había dado el médico. H me dijo por SMS que él no tenía ningún papelito. El enfermero me dijo que él lo tenía que tener. H me dijo que a él no le habían dado ningún papelito, que el médico había dicho de palabra y nada mas que a mí me tenían que hacer una eco.

A las diez de la mañana, sin hablar ni con H ni con el enfermero y sin ver ningún papelito, llegó una silla de ruedas a buscarme para ir a hacerme la eco - no si la burocracia... - y me llevaron al segundo piso. La gente te mira pasar con una cara de circunstancias cuando te llevan en silla de ruedas sosteniendo una botella de suero en la mano. Por suerte estaba de jeans, remera y botas, de otra manera me hubiera sentido realmente muy incómoda.

La ecógrafa se ocupó de revisarme órgano por órgano, y como era nueva - bien por mí, andaba de suerte en suerte - se la pasó pidiendo consejo la chica junto a ella, que le daba las indicaciones pertinentes - "si, ahora agrandá eso, ¿ves? tiene xxxxx justo ahí" - por lo que cada dos minutos yo no podía evitar el mirarlas asustada, y ellas se disculpaban y no, todo es normal. Taradas, como para sustos está uno.
La eco dio fabulosamente - tengo los órganos de una persona diez años mas joven - y esperé veinte minutos a que el camillero me viniera a buscar de vuelta, porque no sé que problema había pasado en el quinto piso. Ya estaba yo lista para pararme con mi bolsita de suero e irme empujando la silla de ruedas yo sola cuando finalmente se dignó a aparecer y me llevó de vuelta para abajo.
En mi habitación de paso - ni puerta tenía - me encontré con que venían a darle el alta a mi compañera de cuarto, pero de mí nadie tenía noticias.

H estaba afuera esperando, pero no lo dejaban pasar. Yo ya me sentía bien - no fiebre, no dolores, no tiritones, no nada - y sentada en mi cama, tenía un embole de aquello - no televisor. El enfermero vino a chequear mi suero - que a estas alturas también me tenía re podrida - y me dijo que tenía que esperar a la médica de turno, la doctora Lorena - no es un nombre serio para una doctora -, y que en el interín tenía que llenar un frasquito para el analisis de orina... que en mi opinión podrían haberse acordado antes pero bueh, a estas alturas...
Me ocupé de eso, entregué el frasco, dejaron pasar a H - sigo sin entender porque lo habían demorado, en la habitación de al lado parecía haber una fiesta la cantidad de visitas que rodeaban a esa señora - y apareció finalmente la doctora Lorena - que tendría que empezar a pedir que la llamen por el apellido -, que me dijo que todos los analisis, todas las placas, todas las ecos, habían dado normales y que no tenían ni idea - pero con palabras mas largas. Me recetó un par de remedios para el dolor de panza - que no tomé porque el dolor nunca volvió - me dijo que hiciera dieta - que hice, pero tampoco lo tomé muy en serio porque la nausea y los retortijones nunca volvieron - y me dijo que si volvía sentirme mal volviera a visitarlos - cosa que no hice porque la fiebre nunca volvió. Me dijo que viniera a la tarde a buscar los resultados del último analisis y que se los llevara a mi médico. El enfermero me sacó el suero - no le hizo nada de gracia mi comentario de "¡libérame!", alguna gente no parece tener sentido del humor - y me dejaron partir, con un papelito que me daba derecho a 48 horas de reposo. Parece ser que si no saben la causa de tu malestar sólo tenes derecho a 48 horas, no pidas mas.

H fue al día siguiente a buscar los analisis que quedaban y no se los quisieron dar, le dijeron que quedaban en la expediente del paciente - para qué nos habrá dicho la doctora Lorena que los fuéramos a buscar entonces... debe ser el nombre el problema. El hombre de mi casa está un tanto indignado, frente a esto, le sale el hombre de leyes de adentro y protesta que cualquier estudio que te hagan es propio y privado y uno tiene todo el derecho del mundo de llevárselo a donde uno quiera. Pero la verdad, me ne frega, no pienso volver al policlínico, así que se lo pueden quedar con mis bendiciones.
Y he ahí el por qué de mi deserción del blog en los últimos días.
Sólo tenía 48 horas de reposo, así que me las tomé en serio y reposé.

PD: Para los parientes que leen esto, no teman, ya saqué turno con los diferentes médicos para hacerme mas analisis así cuando me digan que no tienen ni idea - con palabras mas largas - por lo menos me lo dice alguien mas calificado que la doctora Lorena - ese nombre... ese nombre...

Momento Incómodo...

2011-05-28T02:26:00.000+09:00

Como todos saben - bueno, quizás no todos, pero una buena parte seguro que sí, y si no lo sabían acá se los cuento - Harold Camping, Ingeniero y fundador de la secta... algo que ahora no me puedo acordar, anunció hace un tiempo, que después de muchos años - considerando que tiene 90 pirulos voy a asumir que muchos en serio - de leer la Biblia, podía anunciar el día del juicio final.

Posta.

La fecha exacta.

Y que el día en que todo iba a terminar - o a empezar, porque según sus cálculos, primero viene el Juicio y después nos pasamos un par de meses bien jodidos - era el 21 de Mayo del 2011.
Sábado. Un tipo muy considerado, no puedo menos que mencionar.
Cómo podrán todos notar - la Prueba A es que estén ustedes leyendo esto gracias a que la electricidad no se cortó, entre otras cosas - el Juicio Final no sucedió.
Buenísimo, fantástico, nos palmeamos todos en la espalda, seguimos girando, acá no pasó nada, circulen por favor.

Ahora, lo que yo quiero saber es... ¿qué se le dice a un montón de seguidores después de que el fin del mundo prometido NO SUCEDE?

Por que no es que prometió una cosa pequeñita, algo que con un poco de chapa y pintura, un poco de guitarreo, pasa. No dijo "Para alguien es el fin del mundo", y buscas un fiambre al que cargarlo con el mote, no dijo "Sucede un pequeño evento que es la primera piedra para un cataclismo cósmico" y buscas en las noticias algo como el crater de Guatemala o el volcán de Islandia. No. El prometió un bruto final de todas las cosas. Un fin de todos los tiempos. Un terremoto inmenso, gigantesco, que nos iba a dejar a todos traste pa´rriba, "los vivos envidiarán a los muertos" tipo de terremoto. No es una promesa que puedas tapar con tierra, silbar un poco, preguntar que hora es, caramba, ya pasó la hora del té y yo sin tomar nada.

Ahí estamos todos reunidos, tomados de las manos, rezando alrededor de un banquito de tres patas, esperando que se resquebraje la tierra y nos lleve al Paraiso y... no pasa nada.
Esperamos un rato mas, quién dice sábado 21 dice domingo 22.
Nada.

¿23? ¿24?

Este... ¿falta mucho? Porque tengo que ir a laburar, vio, don Harold como es esto. No puedo seguir faltando, después me lo descuentan, y si el mundo no se acaba, el prestamo hipotecario lo tengo que pagar...

Y Harold, de frente a su congregación, la gota fría corriendole por la espalda, el fin del mundo prometido pospuesto por falta de interacción divina, el flaco Inri sin aparecer por ningún lado, pensando en que parte de la Biblia se equivocó si él hubiera jurado que decía 21 de Mayo.

Tengo entendido que corrió su profecía para Octubre. También el 21.
Él le tiene fe al 21.

Ahora, yo ya no sé si creerle, al cabo que ya me defraudó una vez - dos en realidad, había prometido una segunda venida de Cristo en el 94, y que yo sepa todavía seguimos esperando. Pero que hay que admirar su coraje, hay que admirarlo.

Es harto difícil de disimular que el mundo no se acabó.

Gente Con Talento

2011-05-25T02:10:00.000+09:00

Domingo al mediodía.

Dramatis Personae:
Rorro: Cinco años - a dos semanas de cumplir los seis.
Zeke: Tres años y medio.
Mamá - o sea yo: Y a uste´que el importa cuantos años tengo, ´brase visto, gente chusma.

Está Zeke jugando con sus autitos, Rorro se le acerca, le pasa la mano por la nariz.
R: ¡Te robé la nariz!

Zeke me mira, lleno de horror e indignación,
Z: ¡Mamá!
M: Zeke, no te puede robar la nariz, está pegada. Rorro, basta.

Rorro le vuelve a pasar la mano por la nariz y se la lleva a la boca
R: ¡Te robé la nariz y me la comí!

Zeke la mira, los ojos como platos,
Z: ¡¡Mamáaa!!
M: Zeke, tocate la cara. ¿Está tu nariz ahí? ¿Sí? No puede robarte la nariz, está pegada. Ro, dejate de joder.

Zeke la mira a su hermana con enojo,
Z: No podés sacar la na´iz, ´ta pe´ada.

Rorro le pasa la mano por la cara otra vez y sale corriendo para la cocina,
R: ¡Te robé la nariz! ¡Y la voy a tirar a la pileta!

Zeke sale corriendo atrás a los gritos.
Con un suspiro, atrás voy yo.

Zeke está asomado a la pileta.
Me mira furioso y a medio llorar, le tiemblan los puños
Z: ¡¡¡Mamá!!!

Me acerco y le toco la nariz.
M: Sigue acá, enano. No te la puede robar.
Zeke mira a su hermana con los ojitos entrecerrados, la mandibula tozuda, el dedo en la punta de la nariz,
Z: No podés. ´Ta acá.

Ella se ríe llena de burla, le pasa la mano por el costado y le grita antes de salir corriendo,
R: ¡Entonces te robo la oreja!
Z: ¡¡¡¡MAMÁ!!!!

Al que Sabe Esperar.

2011-05-20T10:48:00.001+09:00

Encargué novelas nuevas para la biblioteca y llegaron hoy.

AAAAHHHHHH, que cosa mas agradable.

Sobretodo porque falté a la mañana - lo único bueno de mi maldito resfrío, dormí toda la mañana - y cuando llegué para el turno de la tarde, ahí estaba, esperándome, la caja con el loguito de Kel.
Maravishoso, mirenloquelesdigo.

La mayoría ya los leí, por eso los encargué, porque puedo dar fé que son buenos, y otro par los encargué porque quería leerlos. ¡Y son todos de papel! No, no es una perogrullada. Considerando que lo último que he leído - todo lo que he leído en los últimos dos años prácticamente, salvando dos o tres excepciones - ha sido ebook, el hecho de tener nuevos libros DE PAPEL, me tiene de lo mas emocionada.
Sí, yo y la ecología - y el ahorro de dinero - somos así *inserte gesto de dedo índice y mayor entrelazándose con fuerza*, pero no hay nada que pueda superar el olor a tinta y a papel sin estrenar.

Los libros que han llegado son, por si a alguien le interesa, a saber:

Los primeros seis de la colección de Outlander, de Diana Gabaldon - muy buenos, históricos... y en realidad llegaron los primeros tres y los últimos dos, la gente de Kel nunca se molestó en aclararme que el cuarto no lo tenían en stock, por lo que estoy un tantito fastidiada con ellos.

Los tres de la colección de The Mortal Instruments, de Cassandra Clare - muy muy entretenidos, en la linea Buffy la Cazavampiros.

Dos de la serie de thriller forenses de Kathy Reachs - que no, no los leí, porque a mi las cosas de asesinatos me gustan hasta ahí, pero todos los que leyeron los demás, protagonizados por Temperance Brennan dicen que son una masa.

Un libro de cuentos de terror para adolescentes Prom Nights from Hell - que está muy bueno, pese a mi natural reluctancia a leer cosas de terror.

Dos libros de Marian Keyes, Anybody Out There y The Brightest Star - que no leí y a los que le tengo muchas ganas.

Y nada mas. Bueno, sí, libros de texto, pero no vienen al caso.
Estoy muy contenta con mi compra - exceptuando el detalle de la falta de Drums of Autumn, el libro que falta, pero ya lo conseguiré. Este fin de semana pienso llevarme a casa The Brightest Star y leerlo metida en la bañadera... algo que definitivamente no se puede hacer con un IReader.

Memorable

2011-05-18T02:15:00.000+09:00

En una de las plazas a las que la lleva su abuela, Rorro solía cruzarse bastante seguido con una de sus compañeras de jardín. Ella jugaban juntas mientras mi suegra conversaba con la señora que cuidaba a la cría. La señora tendría cincuenta y pocos.
Una vez, caminando con la Rorro por la calle, pasamos por enfrente de una casa, y en la puerta estaba esta señora, que saludó a la Ro y se presentó, contándome de donde conocía a mi hija.
"¿Esta es tu mamá, Ro? No la conocía, que linda mamá que tenés."
Sonrisa, saludo, seguimos caminando.

Tiempo después, paseando a Magenta con Rorro por la plaza, nos cruzamos con esta señora otra vez, que estaba paseando a su perrito blanco y negro.
"Que lindo perro," nos dijo, saludó a Ro, agregó un par de comentarios mas sobre animales, el suyo, el nuestro y "¿Ella es tu hija? Ay, nunca lo hubiera creído, parecen hermanas."
Sonrisa un tanto confusa de mi parte - ¿no nos habíamos visto ya antes y comentado algo parecido? - un saludo y seguimos camino.

Un tiempo mas tarde, pasó ella por enfrente de casa, perrito blanco y negro a correa. Magenta les ladró al pasar, ella hizo un comentario divertido sobre los perros grandes que asustan a los chiquitos, yo la saludé, ella me hizo un gesto distraído y siguió su camino.

Otro tiempo pasó, nosotros ya paseando a Blue, cruzamos por enfrente de la misma casa de la primera vez, y ahí estaba ella, con su perrito blanco y negro, sentada en el escalón de la puerta. Ro paró a saludarla y a mostrarle a Blue. La señora la saludó, le alabó el perro, hizo un par de comentarios sobre quién era ella y
"¿Esta es tu mamá, Rorro? En serio, no sabía, que linda mamá que tenés."
Y mi sonrisa trató de no dejar pasar el "la mina está gagá" que se iluminó como neón dentro de mi cerebro.

Unos días después, me la crucé yo sola - paso seguido por la casa esa, que nos explicó ella mas de una vez, es de sus padres - y le hice un gesto de reconocimiento, ese ligero asentir de la cabeza que si la otra persona no contesta siempre podés hacer pasar por otra cosa. Ella no lo contestó, me miró con cara en blanco, y yo pensé "cucú, cucú, cucú"

Y otra vez mas volvimos a cruzarnos, Rorro, Zeke, la señora, su perrito blanco y negro y yo. Los críos, ya sans perro, frenaron a acariciar al animalito, la señora saludó a Rorro, intercambiamos un par de comentarios y
"¿Esta es tu mamá, Ro? Que linda mamá que tenés."

No sé si tomármelo como algo personal.
Obviamente la mina a mí no me registra.
Estoy pensando seriamente el cruzar la calle la próxima vez que la vea venir.

Pelu ataca de Nuevo

2011-05-14T02:18:00.000+09:00

Una de las teachers me dio algo para que le instalara si podía en todas las máquinas.
Fui a la sala de computación, me fijé que funcionara en la máquina que le había aclarado al chico nuevo de sistemas que yo usaba seguido y me preparé para copiar la imagen y cargarlo en las demás máquinas.
Ahí es cuando me di cuenta de que otra vez había cambiado el password de Administrador de TODAS las máquinas, y una vez mas, no se la había dejado a nadie.

¡¿?!

¿Soy yo o realmente a este pibe la falla algo?
Fui a preguntar a secretaría a ver si alguien sabía algo.
Me mandaron al cuadernito habilitado donde cada vez que hay un problema uno le deja un mensajito a este chico. No había dejado nada. Lo revisé de punta a punta, impresionada ante el hecho de que por segunda vez en la historia, este pibe hubiese cometido la misma estupidez.
Pero no, ni una password.

La directora le mandó un mail y este chico le contestó que las passwords de alumnos eran las mismas pero que no, no podía yo entrar al administrador, sólo a la máquina que él me había dejado habilitada en un principio.

Otra vez tengo que repetir: ¡¿?!

La directora me pasó el mail y le expliqué a este nabo - de muy buen modo, porque yo por escrito soy muy correcta... en persona quizás se me hubiese escapado un infradotado, y tampoco es cuestión - que yo necesito esas passwords para hacer y deshacer en TODAS las máquinas, no sólo en la que él graciosamente me había habilitado. Que no sabía que era necesario aclarárselo... temo que el "infradotado" haya quedado implícito. Y que si fuera tan amable, para la próxima vez que se le diera por cambiarlas, antes de irse, me las dejara...
¿A quién se le ocurre cambiar las passwords administrativas de otra persona y no dejárselas a nadie? Es... es... atonta mi imaginación. Si a él le pasa algo - no, no le estoy deseando que lo pise un camión, pero esas cosas pasan - nosotros tenemos que reinstalar todos los sistemas de todas las computadoras desde cero. ¿No se da cuenta de algo tan básico?
Me contestó enseguida, que ah, no sabía que las usabas - y aún si no las usara, pedazo de nabo, dejale la password a ALGUIEN - y que la contraseña nueva es *redoble de tambores*:
Pelu279.

Obviamente este chico tiene un problema grave.

Clint Eastwood entre Burbujas

2011-05-12T02:00:00.000+09:00

No me gustan las fiestas de disfraces.

No, no soy una amarga. Me gustan las fiestas - soy del tipo que baila hasta la última nota - y no tengo mucho problema con el ridículo - no mas que el normal de la gente.
Mi problema es que soy malísima para pensar en un buen disfraz. En serio. No se me ocurre nada. Por toda mi imaginación, soy un cero a la hora de la creatividad. Esto me lleva a ir directamente a una casa de disfraces, pasar un pedazo de tiempo eligiendo uno que me quede bien y darme por disfrazada. Eso es lo que he hecho en las últimas fiestas de disfraces a las que he ido.
Dos.
Las dos últimas fiestas de disfraces a las que he ido.

En una fui de odalisca, en otra fui de pirata. Y eso fue eso.

Pero tengo una este viernes. Este Viernes. Es decir, pasado mañana. Ya. No me da tiempo de ir a alquilar nada. No me da tiempo para nada en absoluto. Por lo que he quedado a mi propia suerte.
Terrible destino.

H rescató de algún placard una serie de sombreros que eran de su abuelo y está decidiendo entre ir de Clint Eastwood - ya sea el original o el de Michael Fox de Volver al Futuro 3, poncho incluido - o ir de gangster. Para cualquiera de los dos tiene el sombrero correcto, o sea que está casi hecho.
Ahora falto yo.

H opina que también puedo ir de gangster. Un sombrero, una camisa, unos tiradores, pelo para atrás, bigotitos, y voila, un gangster de poca monta de los años treinta. El tema es que no tengo ganas de andar con bigotes. No sé por qué. Este año me rehuso a usar bigotes, así que me parece que voy a pasar del gangster.

... lo que yo tengo es ganas de ir de baño de burbujas.

¡A-ja! Esa no se la veían venir.
Sip. Quiero ir de baño de burbujas. Me visto de colores claritos, me pongo una gorra de baño y ato un montón de globos blancos a mi alrededor. Y un patito de hule. No es un baño de burbujas si no tengo un patito amarillo.
¿No es lindo?

Por alguna razón, tengo la impresión de que mi marido piensa que es poco serio.

Tejiendo Canastas

2011-05-06T02:33:00.000+09:00

Hará un par de meses, cuando terminaron las vacaciones y volvimos todos a la cacareada rutina, mi amiga Daniela volvió de las suyas en la Pampa habiendo aprendido a jugar a la Canasta.
Como el juego le había resultado de lo mas entretenido, me preguntó a mí si sabía jugar. Yo, que hace veinte años que no jugaba, le dije honestamente que saber lo que se dice saber, sí, pero de ahí a que valiera la pena jugar conmigo...
Ahí nomás me enganchó para que fuera a jugar con ella algún domingo.
Como a mi jugar a las cartas me gusta, e ir a tomar el té los domingos a su casa es algo bastante corriente - sus niños y los míos tienen la misma edad y corren a la par, por lo que todos la pasamos bien - me pareció un buen plan. Imprimí las reglas y allá fui, un domingo, a nuestro té Canasta - Bebilacqua, cualquier comentario sobre mi edad se lo guarda o se retira.

Dije yo antes que hacía veinte años que no jugaba, ¿no?
Y que la última vez que lo hiciera tenía menos de doce y que lo hice con mi abuela en el campo - la abuela que manejaba la Ford mirando por debajo del volante - y que lo mas que recordaba era que había que armar grupos de siete cartas y que había que robar el pozo y que si jugaban tres personas, se jugaba con un "muerto" - cuando uno tiene once años la idea de que una persona muerta está a la mesa con uno es muy interesante - ¿no?
Lo dije ¿no?
Bueno, lo del muerto no, pero todo lo demás estoy segura que lo aclaré.

Obviamente, Dani con sus bien despiertos conocimientos de Canasta, limpió el piso conmigo. Mal. Cabe también decir que su marido, sin nada que hacer, se había sentado a conversar con nosotras, y como yo no tengo los años de práctica que ella tiene como para ignorar lo que dice, mi buena educación me impelía a contestar, lo cual estoy segura me puso en desventaja... Daniela me juró que no había planeado esa estrategia, pero voy a guardarme mi leve sospecha.

Pasaron algunas semanas y nos juntamos de vuelta.
Yo había perdido las reglas que tan bonitas había impreso para la vez anterior - Ro me las robó para dibujarles atrás - pero ella tenía lo básico por si teníamos alguna duda, así que, después de tomar un buen té, nos pusimos a jugar.
Esta vez, si bien la partida empezó con ella a la cabeza, logré encontrar la manera de participar en la conversación Y a la vez prestar atención al juego, y con un par de movidas acertadas, para el final, había logrado ponerme a la cabeza por un par de puntos.

Este domingo nos juntamos otra vez.
Daniela hizo struddel de manzana, estaba buenisimo, voy a ver si lo hago en casa.
Y yo gané por una amplia ventaja.

Acá es donde va mi victory dance... sepan ignorar la referencia al hockey

Pajaritos en la Cabeza

2011-05-03T11:05:00.001+09:00

Primero entró uno.
Se quedó un par de minutos en la puerta de la biblioteca, mirando para adentro, medio perdido y sin estar muy seguro.
Tendría siete años a lo mas, flaquito y con el pelo cortado a lo taza.
Entró despacio, sin verme. Caminó unos pasos, se acercó a la estantería mas cerca de la puerta, hojeó un diccionario, lo volvió a meter - hojas para afuera, tengo que lamentar - y escapó corriendo.

Seguí con lo mío.

Pasaron unos minutos y volvió, trayendo a un amigo a rastras.
Lo llevó hasta el diccionario - "¡mirá, un dixionari!" - recorrieron un poco el lugar, mas envalentonados al ser dos, y una vez mas escaparon corriendo.

Al ratito volvió, esta vez ya eran tres.
Empezarón por el diccionario, -"¡y está todo en inglés!"- recorrieron un poco, sacaron un par de libros de texto y volvieron a salir corriendo.

Al rato, vinieron los mismos tres, mas uno.
La misma vuelta, esta vez descubrieron las novelas al fondo.

Otra vez la corrida y volvieron cinco.
Me hicieron pensar en pájaros, corriendo la noticia, trayendo otros pájaros para que vieran las cosas brillantes, los espejitos de colores que habían encontrado.
Los cinco se pusieron a revisar los estantes - esto ya no era tan simpatico porque obviamente no había ningún orden ni concierto en su metodología, pero bueno, tampoco era algo tan terrible - y noté que los dos originales salían corriendo para volver con un sexto, que se sumó a la exploración de la biblioteca - "¡¡mirá, Harry Potter!!" - para finalmente ser espantados por la campana, dejando detrás un par de libros mal ubicados y algunas sillas corridas.

Fue una imagen tierna... pese al desorden.

Quizás alguna vuelva en algún momento y se anime a quedarse.

Perdí mi Escarapela

2011-04-28T23:16:00.000+09:00

A mí me gustan los feriados.
En serio.
Tanto como a cualquiera.
Tengo... tenía en realidad, los hijos me han hecho perder la práctica, este talento como para poder rascarme a cuatro manos a la vez que leía un libro mientras escuchaba música, comía algo y retenía líquidos como para no tener que moverme del sillón durante hooooooras.... Maravilloso lo mío.
Un talento compartido por mucha gente, estoy segura, pero no por eso un talento menor.

Son algo bueno los feriados.

Pero de un tiempo a esta parte les estoy tomando un encono...
Bueno, no al feriado en sí, pobre feriado que culpa tiene - buenos recuerdos, buenos recuerdos - si no al hecho de que pobre feriado lo tiren en cualquier parte.

Cuando yo era chica los feriados tenían una razón de ser.
No que yo la supiera - a mi la historia me gusta, pero de ahí a acordármela toda, vamos, quién se cree usted que soy... Bebilacqua, manténgase al margen - pero la razón estaba, y tenía un sentido. Murió, nació alguien, festejamos algo, nos conmiseramos por alguna cosa.
Tarde o temprano yo me enteraba qué demonios era, ajustaba mi compás emocional sobre el tema, y después del respeto debido, sacaba mi libro en curso y acá no pasó nada.

Pero de un tiempo a esta parte... no puedo.
No por mis niños anteriormente mencionados, si no porque los feriados... ya no tienen razón de ser. No realmente.
Es muy molesto.
¿Cómo le explico yo a mis cachorros que este feriado es por la muerte de fulano si en realidad la muerte de fulano fue hace tres días? Si, bueno, lo que pasa es que lo corrieron para fomentar el turismo. O sea que la muerte de fulano en realidad no es tan importante... Y no, la verdad que no.
O el nacimiento. O la memoria. O la mar en coche.

Y continuamos fomentando el turismo corriendo feriados para todos lados, feriados que de todas maneras caían en días no laborables, no sea cosa que tengamos que trabajar un día mas. E inventando fechas nuevas, recordando cosas que quién va a recordarlas, si después de todo no van a caer en el día en que tocan, ¿mh? O poniendo feriados puente, después de todo, ¿quién va a ir a trabajar un viernes si el jueves fue feriado? No sea cosa que el chico vaya a clases toda la semana y aprenda algo...

Pero lo que yo quiero saber realmente, porque todo lo anterior es extraño y disparatado, pero puede ser. Puede ser explicado. Puede ser razonado. De alguna manera. Por alguien.
Lo que yo quiero saber es, si el 1ero de Mayo, Día Internacional del Trabajador, día feriado inamovible, en todo el mundo mundial, cae un domingo, ¡¿qué excusa tienen para querer pasar a votación la idea de que el 2 de Mayo no se trabaje?!

¡¿De dónde se agarran?!

Me tienen los huevos llenos ya.

Cuatro Días en Dos Minutos

2011-04-26T19:12:00.000+09:00

¡Felices Pascuas hayan tenido todos!
Las mías muy tranquilas, exceptuando por la tensión creciente de los críos a la espera del huevo de Pascua prometido dos semanas antes... La promesa de chocolate es un tema muy serio para los que rondan el metro.
Ahora, yo quisiera saber, ¿qué merda hace uno con dos críos encerrados durante cuatro días? En serio, una ayuda es mas que bienvenida.

El jueves los llevamos al zoológico - si, nosotros vamos muy seguido al zoológico. Muy entretenido, se cansaron, disfrutaron del parque, de los animales, etc etc.

Y después empezó el viento.

El viento en Neuquén es uno de esos vientos que no se prestan para salir a pasear.
No da para decirle a los críos "¿vamos a la plaza?", porque enseguida uno - o cuatro - se quiere volver. Es un viento inclemente. Apenas si permite estar en el patio.

El viernes no fue tan tranquilo como el jueves. No hubo animales que distrajeran la atención. Y la tensión por el chocolate estaba en alza. Si bien Zeke es mas bien del tipo agua de tanque - él no tiene muchos problemas, va con la marea... si nadie lo jode - la Rorro en cambio se empieza a aburrir. Y una Rorro aburrida es una Rorro problemática.
Es una Rorro difícil.
Para el viernes a la noche lo único que yo - todos - quería era que la Rorro se fuera a dormir. Ya pintamos, ya jugamos a las escondidas, ya vimos dibujitos, ya jugamos al ludo. Ahora quiero sentarme a leer. Por favor.

El sábado salimos a comprar un escritorio para armar. Esta vez fue a Zeke al que la tensión por el chocolate le empezó a llegar y se portó mal todo el camino.
¿Qué?
Ah, sí, un escritorio. No, no un rompecabezas. Sí, ya sé, pero en serio era un escritorio. O tal vez era un rompecabezas. A 29 piezas podría haber sido cualquiera de las dos cosas. Pasamos un rato - varias horas - entretenido con hubbie armándolo, los niños con sus abuelos. Tengo fotos del trabajo, parecemos parte de un programa de bricolage o Hágalo Usted Mismo... en 29 pasos.
La Rorro se fue a dormir con la tonada de "mañana es Pascua, mañana es Pascua" resonándole en la boca.

El domingo los ojos de Zeke se abrieron como platos frente al huevo envuelto en colores brillantes, y todos pasamos una mañana muy agradable - y un tanto anticlimática, tengo que admitir, un huevo de chocolate en mi opinión no es algo como para andar escribiendo a casa, pero bueno... - armando y jugando con los juguetes incluidos.

Y así se nos fue el fin de semana largo.
Mas o menos.
Dormí un poco mas que de costumbre, me duele el hombro, Zeke dijo Filices Cuascuas a todo el mundo y algún día yo me voy a comer a ese nene a besos.
Nada mas que agregar.

El lunes me costó un huevo - y no precisamente de Pascua - levantarme...

Los dejo entonces con Eddie Izzard.

Problemas Imaginarios

2011-04-20T20:09:00.000+09:00

Odio las películas de terror.

Soy una persona con una imaginación galopante y sólo basta darle un grano de arena para que mi imaginación levante montañas con castillos en sus laderas.
Detesto las películas de zombies, de asesinos seriales, de monstruos, de fantasmas, de gente que descuartiza gente, de demonios, de muñecas poseídas, de animales que vuelven a la vida, de autos que cobran personalidades sanguinarias, de seres de ultratumba, de pactos infernales, de casa embrujadas y de payasos.

Acepto las que son de humor negro hasta ahí.
House - nada que ver con Hugh Laurie - me gustó... pero durante mucho tiempo me costo abrir el placard de mi cuarto después de la medianoche, pensando si hoy sería el día en que finalmente saltaría el monstruo sobre mí.
Jeepers Creepers me tuvo horas mirando el techo, tratando de discernir cual ruido era el coso ese acercándose por el living. Y eso que el monstruo parecía salido de un mal episodio de Buffy.
¡Buffy! Me encantaba esa serie. Y aún así el episodio de los caballeros, flotando por las calle, con sus sonrisas llenas de dientes, arrancando corazones y robando voces me hizo mirar por la ventana mas de una vez ante cada ruidito inusual en la vereda.

Hablo en serio. Mi imaginación se desborda.

El episodio del Dr Who, con las estatuas de los Angeles Llorones, que se mueven en el momento en que dejás de mirarlas hizo que me costara cerrar los ojos.
Supernatural y su episodio con los payasos que seguían a los chicos a casa... Ni se dan una idea.
Puedo dar cuenta de casos en los que sólo la propaganda de la película de terror le dio pie a mi imaginación para no dejarme dormir por un buen rato.

Ahora, imaginen estar sentados muy tranquilos en la casa en silencio, disfrutando del hecho de que todos duermen, la computadora una isla de luz en la oscuridad y la madrugada. Y algo se cae en la cocina, el ruido de una silla moverse. Pensar automáticamente, "es el gato", para dos segundos después descubrir que el gato está durmiendo muy tranquilo en el sillón de al lado.

Sí, imaginen.

Dicen por ahí que las personas valientes son las personas sin imaginación...
No estoy de acuerdo. Pese a mi imaginación, yo fui y miré...

Esa Gente...

2011-04-19T02:30:00.000+09:00

Estoy leyendo un libro donde todos me caen mal.

Que frustrante es eso.

Es uno de esos libros con varias historias entremezcladas, y como tengo guardado uno al que le tengo muchas ganas para leer en el fin de semana largo, me prometí a mi misma que iba a terminar este a como de lugar.
Esta gente no lo hace fácil.

Por un lado está la modelo bobita de 22 años, que se enamora del hombre mayor, casado y con hijos, que le mete el cuento de "mi mujer no me entiende" y ella se deja.
Después esta el hombre mayor casado, que trabaja en un noticiero, se pone botox y es un garca marca mayúscula, que cuando la mujer se entera del asunto - que obviamente no es el primero - y lo manda a freir churros, le hace un cuento a la modelito de que la dejó por ella, y pobre chica, embarazada, va y se casa con el.
También está la ex mujer, que se la tira de víctima superada y es periodista y tiene una columba donde escribe lo bien que está sin él, puteando a la modelito boba, y contando que ella y los chicos bla bla bla cuando tiene a los críos metidos en un colegio pupilo y no les da bola.
Y el editor del noticiero. Y la ex amante del pibe. Y la madre de la modelito boba. Y la mejor amiga. Y así sigue la lista de personajes, todos vacuos, pedantes y egoistas...

Un paseo, bah.

Pese a haber empezado con ella, la modelito boba es la mas agradable de todos, dulce y boba anda mas perdida entre todos las pirañas...
Ahora lo tengo que terminar por la morbosa curiosidad de saber si alguna de estas personas se redime en algún momento o si terminan igual de forros que como empezaron.

Con este libro entonces, cubro mi cuota de libros adultos por lo que va del mes - que el mes pasado no la cubrí. Después de eso vuelvo a la fantasía y pienso saltar sobre el tercero de Harry Dresden como un león sobre una gacela en la sabana africana y no parar hasta no dejar ningún huesito... Ah, ma´sí, y después voy a por el cuarto y a la mierda los libros serios.

Y Dices que el Amor...

2011-04-14T19:53:00.000+09:00

Anoche tuve una epifanía - no, no me dolió, uste´siempre cayendo en el chiste fácil, Bebilacqua, no sé por qué me sorprendo.
Decía, entonces, anoche tuve una epifanía.
Estaba en la ducha, cantando a los gritos - como cualquier hijo de vecino - una canción de José Luis Perales - no, bueno, algunos hijos de vecinos cantan cosas mas actuales, pero yo estaba de ánimo nostálgico - y mientras disfrutaba de lo magnífica que suena mi voz amplificada por la cerámica, escuché, finalmente, después de mas de veinte años de cantarla, lo que decía realmente la canción.

´peresé, ´peresé, yo sé que uste´se muere por saber...
Se lo voy a decir, por si uste´no lo sabía...

¡No era sobre una mina sola, era sobre dos personas!
¡En serio!
La primera parte habla sobre la mina, la segunda habla sobre el pibe.
¡Y yo no lo sabía!
¡Toda la vida pensé que hablaba de ella sola!
Siempre me había parecido que sonaba para el traste, pero bueno, él es un compositor vendido en todo el mundo, que puedo saber yo.

Sí, lo sé, está tan anonadado como yo - no, no sobre Luis Perales como un autor de renombre, no, sobre la epifanía.
Las epifanías hacen eso.

Vamos, vamos, ¿me va a decir que nunca le pasó?
Años de repetir la letra de la canción como lorito - mas por fonética que por otra cosa - y un día, después de creer que ya se la sabe de taquito, darse cuenta de que, desde el principio había estado hablando de algo completamente distinto a lo que creía...
Sí, es algo sobrecogedor.

Sí, sí, ya sé, me retiro, se donde está la puerta, no es necesario que me acomp... Hey, oiga, ¡este es mi bulo, retírese uste´!
´brase visto, tratarme así en mi propia casa.
Bah, quédese si quiere, yo me voy - cierre cuando salga - tengo que repasar todas las canciones de mis últimos años, a ver si descubro que alguna en realidad hablaba de sexo y yo pensaba que hablaba de galletitas.

Ella y Yo

2011-04-13T08:04:00.000+09:00

Una lucha titánica.

Y me pregunto para qué contratarán a alguien para estas cosas - sí, Pelu, te estoy hablando a vos - si a la hora de los bifes - ¿piratas? ¿quién dijo piratas? no sé de qué están hablando - van y me llaman a mí.
Acá es donde viene la furia contra la pc - y por extensión mi jefa, que me pide este tipo de cosas, "si es que se puede", y me tiene acovachada frente a monitor en la sala de computación buscándole el pelo al huevo... y creanme, la gente que nos dio el huevo lo afeitó de lo mas bien, no quieren arriesgarse a que uno lo encuentre en veinte minutos y medio.

Entonces, paren que me aclaro la garganta, hago tono con la sordina, me pongo en pose que el cuello me está matando y no da salir en la foto como Quasimodo y:

¡La PMQLRMP a la uni, los complementos, los exámenes, los gif, los jpg, el flashget, el flashgot, los .swf, el firefox, los 15x15, shockwave, las herramientas, la info, el Java, lo que se puede, lo que no se puede y la lluvia que no cae!

Y ahora me voy a mi casa, hasta acá llegué hoy martes.

Música para Elevarse

2011-04-11T20:02:00.000+09:00

Tengo celular nuevo.
El anterior, después de un par de años de maltrato, decidió que era hora de retirarse y pasó a mejor vida - lo convertimos en un reproductor de mp3 básico.
Ahora, tener celular nuevo implica tener alarma nueva - sí, sí, yo sé que hay gente que todavía usa relojes... no es mi caso.

Anoche lo agarré, lo toqueteé, encontré lo que tenía que configurar, puse la coordenadas correctas y elegí el sonido con el que quería entrar a la conciencia, cosa que no fue fácil.
Yo, desde hace dos años mas o menos, que me vengo despertando con una especie de rasguido de guitarras bastante suave, agradable, no muy invasivo. Lindo, dentro de todo, para el trabajo espantoso que tiene que hacer.
Recorrí la lista de sonidos disponibles en el teléfono - hay muchísimos - y no encontré nada parecido - al pedo la larga lista.
¿Qué hice entonces? Decidí elegir un tema de la lista de mp3 grabados.
Como no estaba del todo confiada en que tan bien funcionaba, elegí She´s So Lovely, de Scouting for Girls y puse el volumen en 8, que supuse estaría bien...

Sí...

Bueno, voy a tener que bajar el volumen, va a ser lo mejor...
Y en algún momento voy a tener que arreglar los arañazos del techo, de donde me agarré cuando pegué el salto...
Y ni hablar de conseguirle una funda al fonito, porque si lo sigo tratando así no va a durar ni siquiera dos años.
No sé que tal va a seguir el resto de la semana, pero el lunes empezó con una energía...

Santo y Seña

2011-04-09T03:13:00.000+09:00

Contrataron un pibe para que venga una vez por semana - o cada semana y media, no creo que tenga un día fijo - y mantenga las computadoras al día y andando.
Esto habrá sido cosa de un mes atrás. Antes de eso, durante los últimos cinco años, el mantenimiento de las computadoras había recaído en mí - no porque yo sepa mucho que hacer si no porque el resto no sabe absolutamente nada del tema. La llegada de este chico no quita que cada vez que algo sale mal no me sigan llamado - y el 70 por ciento de las veces lo soluciono -, pero siempre es bueno saber que si caemos dentro del 30 por ciento restante, en unos días va a llegar el chaboncito y que se ocupe él, para eso le pagan.

Hasta ahí todo bien.

Pero a mí el chaboncito no me resulta.

Y déjenme contarles por qué:

A principios de marzo fui a la sala de computación porque tenía que grabar unos cd y editar unas cosas. La máquina de la biblio no tiene los programas - o siquiera la voluntad, no le pidan que cabecee - para hacer este tipo de cosas - u otras tampoco -, por lo que guardo todo lo necesario en esta máquina en particular de la sala.
Me siento, la prendo, aparece la pantalla que pide la contraseña y cuando la pongo me contesta que está mal. Considerando que yo fui quien puso la contraseña a todas las pcs de la sala, esto me pareció un tanto curioso, así que probé de vuelta, y nop. Alguien le había cambiado la contraseña.
Esto no me sorprendió, no es la primera vez que pasa. En una institución llena de pibes que se las tiran de hackers, siempre va a haber alguno que joda con el sistema creyéndose Neo y va a romper las pelotas toqueteando al administrador.
Probé de cambiar la contraseña desde otro lado, probé con contraseñas básicas, probé todo lo que podía probar sin borrar todo el sistema operativo y cargar el windows de vuelta - lo que me hubiese fastidiado ya que como dije antes, tengo un montón de cosas guardadas en esa máquina - y nada.
Bueno, me dije, cuando finalmente aparezca el chabón de las computadoras le digo que lo solucione, que para eso está. Y me fui.

Eso fue un jueves. El chico este apareció el martes.

Me lo crucé de casualidad, cuando iba a buscar algo a secretaría, nos presentamos -“¿Vos sos el chico de la computadoras? “ “Sí, Paulo. ¿La chica de la biblioteca?” “Sí, Guadalupe”… que bueno que todos sepamos nuestro lugar - y le dije lo que había pasado, lo que había hecho para solucionarlo y que si podía él de ver de rescatar todo porque no quería perder mis cosas.
“Ah, no te preocupes, yo la cambié.”
“¿Vos cambiaste la password?”
“Sí.”
“¿… Y no se la dejaste a nadie?”
¿Soy yo o este chico es un nabo?
El me miró, un tanto incómodo,
“¿Usas mucho esa máquina?”
¿Es importante si la uso o no?
¿No es mas importante el hecho de que él agarró la computadora de alguien mas, la bloqueó sin avisar, y se fue al joraca?
“Sí, bastante. ¿Me dirías la password nueva, por favor?”
Le di el beneficio de la duda. En serio. A lo mejor había un atenuante, a lo mejor había puesto una password obvia, como 123456, o el nombre de la cultural, o su nombre, o qué se yo, y yo no había sabido adivinarlo.
Pero él miró para otro lado, para arriba, para un costado, y finalmente,
“Pelu274”

¿Pelu274?

Nop, era un nabo sin atenuantes.

No le dije nada. En serio. Y miren que tenía cosas para decirle.
Hice lo que tenía que hacer y me fui.
La siguiente vez que fui a la sala todas las contraseñas habían vuelto a la normalidad.
En algún momento, antes de que nos diéramos cuenta de la verdad, me había comentado que iba a venir a ver la compu de la biblioteca. Nunca volvió a tocar el tema.
Pelu274…
Creo que los dos sabemos que eso no va a pasar.

El Carro de Calabazas

2011-04-07T02:35:00.000+09:00

Venía caminando del laburo y un lavacoches me regaló una pulsera.

Sí, suena curioso.

Venía caminando, escuchando música, cuando siento que me hablan. Pensé que me había preguntado la hora, o algo así, así que frené, me saqué el auricular y lo miré, interrogante. El me sonrió - tendría veintipocos, nunca lo había visto por la zona - y me dice "¿Te regalo una pulsera?" y me muestra una pulsera de esas de piolín, hecha con nuditos, con los colores del reggae. No lo pensé mucho - soy un tanto inconsciente a veces - le devolví la sonrisa, le dije gracias y estiré la mano. El me la ató a la muñeca - no pidió nada, no ofreció nada, no dijo nada, y curiosamente, no esperé que lo hiciera - me volvió a sonreír y yo seguí mi camino...

Todavía no sé que es mas extraño. Si él, regalando pulseras así, a la buena de Dios, - cinco pesos en cualqueir puesto de feria - o la manera que tiene mi niña interior de tomar el control de mi persona y aceptar la buena fe de la gente así nomás...

Un adulto de verdad me diría que no hay que aceptar regalos de desconocidos.
Pero bueno, ya creceré.

La Idea en la Idea

2011-04-05T11:36:00.000+09:00

Hace unos años vi una película de suspenso muy buena, con Pierce Brosnan, llamada Murder 101.
La película trata de un profesor universitario - Brosnan, siempre tan lindo él - que da una clase de literatura, en donde enseña a escribir el crimen perfecto… Un trabajo de lo mas divertido, en mi opinión, pero bueno, cada uno sabrá. Obviamente, que duda cabe, todo se va al carajo, hay un asesinato, lo inculpan a él y así avanza la película.
Realmente era muy buena.
A mi, que me gustan las películas de suspenso bien escritas, las historias sobre escritores y Pierce Brosnan en sus mejores años, me cerró por todos lados.
La película termina - no teman, no les voy a contar quien hizo lo que hizo, vayan y alquílenla - con que alguien escribió la historia de asesinatos, la bendita novela sobre el crimen perfecto y están filmando la película… dentro de la película.

Detesto cuando hacen eso.

Una uña en el pizarrón.

Una película por definición es algo irreal. Una película dentro de una película me resulta… mucho. Rizar el rizo.
Murder 101, La Amante del Teniente Frances, Bull and Cock - the tristam shady story -, y así, la lista es larga, por mucho que me guste la película, la historia dentro de la historia siempre me suena a falsa. Una mala copia del original. No puedo sacarme la sensación incómoda, justo acá, cuando la estoy mirando.

Esto viene a lo siguiente.

Hace un tiempo escribí sobre una de mis series preferidas, la británica Being Human, sobre el hombre lobo, el vampiro y el fantasma que comparten un departamento, y lo bien escrita que está, lo bien que balancea el drama, la comedia y el horror, etc, etc.
Bueno, los americanos, que parecen no tener ninguna idea original en estos tiempos, han comprado el producto y han lanzado su version, Being Human - US.

Y yo - y varias personas mas - nos preguntamos: ¿Por qué?
¿Por qué no pueden aceptar algo que funciona maravillosamente y dejarlo así?
¿Es necesario?
Ni siquiera tienen que subtitularlo, que a mí entender es lo que mas les jode.

Traté de ver la versión nueva, en serio. Traté. Soy una chica de mente abierta, creo que todos se merecen una oportunidad de impresionarme, lo que me ha llevado a situaciones verdaderamente curiosas… Pero nos vamos por las ramas, volviendo al tema, no hubo caso. Ver a otra gente con otras caras, tratar de hacer cosas parecidas pero no exactamente iguales a los originales me molestó. Me resultó irreal. Incómodo. Me llenó de vergüenza ajena. Cómo ver a un mal actor desviviéndose por hacer un buen papel y fallando miserablemente.
El vampiro es demasiado Twilight, el hombre lobo no es lo suficientemente adorkable, la fantasma es irritante, y así.
Imposible hacer callar a mi pequeño crítico interior.

Tal vez como serie no sea mala - probablemente mejore si uno no ha visto el original - y según las críticas va encontrándose, desde que empezó hasta ahora, y habrá que adivinar que los ratings tiran porque ya firmaron para una segunda. Además, hay que darles, la serie británica tiene 8 episodios por temporada, mientras que los americanos las hacen durar 23, por lo que supongo que tarde o temprano van a separarse del guión británico original y van a lanzarse a hacer su propio camino, agregándole cosas hasta estirarla quince episodios mas. Quizás cuando ya sea otra cosa valga la pena.

Pero ahora, honestamente, me resulta insulsa. Una pálida versión de algo muy bien hecho. Una mas en una larga lista de series británicas que los americanos trataron de adaptar y perdieron con la traducción.
Mas aún porque hace poco vi el último capítulo de la tercer temporada de la versión británica y fue un episodio fabuloso, de esos en los que pasan tantas cosas que te dejan sin aliento, en la orilla de la silla… y en mi caso llorando como una boluda.

Ahora, mi problema es, si la británica no vuelve hasta el 2012 y la americana es una huevada, ¿de dónde voy a sacar yo mi fix de series sobrenaturales ahora?

Magia de Verdad

2011-04-02T02:47:00.001+09:00

Zeke está estos días haciendo trucos de magia.
Se retrepa en el sillón, me muestra una moneda brillante de plástico y me pregunta, muy serio y a la vez muerto de risa - no, no es un oximoron, los chicos hacen ese tipo de cosas todo el tiempo, así que no discuta y siga leyendo,
"¿Que´es que haga deparecer la moneda de oro?"
"¿A ver?"
"¡Pupuff, pupuff!" gira, la deja atrás suyo, vuelve y me muestra las manos vacías con aire triunfal.
"¡No ´ta mas!"
"¡Muy bien!"
"¿Hago magia aparecer moneda de oro?"
"Por favor."
"¡Pupuff, pupuff!" y gira, agarra la moneda, se le cae, la vuelve a agarrar, y finalmente me la muestra con un floreo.
"¡`ca `ta!"
"Brillante."
"¿Vite"
"M`encantó."
"¿Ota vez?"
"Dale."

El truco de Rorro tiene un poco mas de producción, aun cuando en sus comienzos era igual al de su hermano. Estos días se sienta con una caja - "nadie mire lo que hay en el caja, ¿eh?" - y anuncia que va a hacer magia.
"¿Qué querés que haga aparecer?" te pregunta, y estudia el interior de la caja con un cierto disimulo, para pasar luego el listado de lo que puede llegar a conjurar del aire.
Uno elige una de las opciones.
Ella asiente, pone cara de mística y
"Abracadabra..." y con un par de pases mágicos, diseñados para ser sutiles - hechos por una nena de cinco años -, levanta lo que sea que elegiste y "¡Tatan!"
"¡Wow! ¿Lo hiciste aparecer vos sola?"
Sonríe orgullosa,
"Sí."
Luego, obviamente, lo hace desaparecer y pasamos al siguiente item de la caja...

Honestamente, dudo que ninguno de los dos vaya a ganar ningún premio en la Escuela de Magia Nacional... pero honestamente, tampoco me importa.

Mi Futuro en la Música

2011-03-31T03:13:00.000+09:00

Me pasaron una meme.
No iba a hacerla pero me tenté.
Así que acá se las dejo.
Hice dos. Una para mi banda de rock nacional y una para cuando decida finalmente lanzarme al mercado internacional.

Diseña la Tapa de Tu CD!!!

1 – Ve al sitio de Wikipedia. Elige un artículo al azar (encontrarás la opción en la columna a tu izquierda). El título del primer artículo al azar que salga será el nombre de tu 'banda'.

2 - Ve a Citas. Las últimas 4 o 5 palabra de la última frase de la página será el título del álbum de tu banda.

3 – Ve a Flickr y explora las “Cargas Interesantes de los Últimos Siete Días” La tercera foto, no importa qué imagen sea, será la tapa de tu álbum.

4 – Usa Photoshop o algún programa similar para armar la tapa de tu CD.

5 – Súbelo a tu sitio y pásaselo a tus amigos!"

El último punto es optativo, por supuesto, no soy partidaria de inundar a los amigos con pelotudeces.
He aquí mis creaciones...
No me juzguen, recién empiezo en esto de la música.

Para cualquiera que piense que este es un post ladri - sí, lo estoy mirando a ustedddd Bebilacqua, baje esa ceja desdeñosa - lo desafío a que lo haga sin internet en el trabajo y con dos críos en casa que reclaman que los miércoles es día de compu y que "poooor fi" los deje jugar... Después me cuenta.

Viaje Redondo a Ningún Lado

2011-03-29T11:20:00.000+09:00

Este fin de semana largo aprovechamos y huimos para San Martín.
El sábado, no teniendo nada mejor que hacer - quién ha visto un lago los ha visto todos - decidimos ir hasta el Parque Nacional Lanin, a ver el manto petrificado de lava del volcán, - sí, yo también pensé en Dante´s Peak, Bebilacqua, pero que quiere que le diga… - y serían las diez de la mañana cuando partimos hacia allá.
Levantamos al pasar a mis dos sobrinos, compramos algo para desayunar en el ACA y partimos naturaleza adentro.

El viaje empezó con el pie izquierdo. La Ro de entrada no quería salir de la cabaña y se pasó un buen rato - hasta que se quedó dormida - diciéndoselo a quien quisiera escucharla - nadie, cosa no detuvo en absoluto sus cinco años entrados a catorce.
La llegada hasta el Parque Lanin nos llevó la mayor parte de una hora y pico, por caminos de tierra y rutas transversales...
“Pasando el lago Lolog. Un poco después,” nos habían dicho... Sí... Un poco.
En la entrada del parque, junto al cartel que decía 50km Frontera con Chile, salió un gendarme a alzarnos la barrera para que pasara la farolera y le preguntamos si era por acá y a cuanto estábamos del bendito lugar.
"Por acá derecho, sí. Doblen a la izquierda en el cartel de Currhué Chico y son 30 kilómetros."
Treinta kilómetros no sonaba mucho.
La Rorro guardaba silencio finalmente y los otros tres jugaban. Teníamos sandwiches, y si bien todavía lloviznaba, mientras el volcán no estallara, el plan era llegar hasta allá y almorzar.

Ahora, es difícil explicarle a alguien que no ha subido caminos de montaña, lo empinados que pueden llegar a ser y lo nervioso que uno se puede llegar a poner cuando de un lado está la pared y del otro la caída a pico... sin barandilla, porque uno está en un parque nacional.
Bueno, no tan difícil de explicar como difícil de transmitir lo tenso que uno se puede llegar a poner.
En realidad, el camino de montaña en sí no sería mucho problema, porque estamos todos acostumbrados, uno trata de no mirar hacia abajo y de no acercarse demasiado al borde y acá no pasa nada. El problema, señoras y señores, era que a la tensión natural de trepar como una cabra con cuatro chicos en el asiento de atrás, era que desde el jueves que venía lloviendo de manera intermitente... y el camino, ya de por si mal cuidado, era un barrial.

En principio veníamos bien, nada que no pudiéramos manejar, unos charcos acá y allá. Encontramos un claro, obviamente utilizado como camping, cerca de un arroyo, nos quedamos un rato tirando piedras al agua y comunando con la naturaleza - es decir, vaciando vejigas - y eventualmente seguimos camino.

De este lado es que se empezó a poner jodido el asunto.
Acá es donde yo le dije a H, seriamente, porque ya lo había comentado un par de veces antes, que quizás fuera mejor que abandonáramos la idea del volcán y pegáramos la vuelta.
Hubbie y mi sobrino mayor se negaron de plano. Uno porque estaba al mando del volante y no iba a haber hecho todos esos kilómetros para no ir a ningún lado y el otro porque tiene trece años y hacer rally en la montaña siempre es divertido.

Avanzamos un buen trecho, casi cuarenta minutos, manibrando con cuidado. En un momento nos encontramos detrás de un par de autos y con una camioneta en la retaguardia - un tráfico terrible, considerando las condiciones - cosa que preocupó un poco al hombre de mi casa, "se resbala uno nos tira a todos", por lo que freno en un ancho y los dejó alejarse.

Pero, finalmente y pese a todos nuestros esfuerzos, como quién vislumbra su destino, vimos desde debajo de una curva empinada, allá en lo alto del camino, un auto blanco atorado en el barro, del que se estaban bajando cinco monos, estudiando como salir.
Hubbie juntó aire, pasó el cambio, tomó envión, aceleró la camioneta y trató de pasar, pero nop, la realmente empinada curva, cubierta de barro enhuellado nos detuvo, haciendo girar las ruedas en falso, por lo que finalmente mi marido tuvo que rendirse.
Despacio y dando marcha atrás, tratando de no pisar a ninguno de los cinco monos del auto blanco que lo estaba empujando colina arriba, y a la vez de no tirarnos por el barranco, llevó a la camioneta hasta un punto mas llano, la hizo recular contra la montaña - por dos espantosos segundos quedamos apuntando al barranco, las ruedas resbalaron y pensé que nos íbamos de cabeza al lago, cuarenta metros mas abajo -, giró el volante y apuntamos en dirección a casa. Creo que nunca digo lo mucho que aprecio el talento de H al volante.

La vuelta hasta la entrada del parque fue un tanto callada. Por parte de los adultos, digo, los críos continuaban sus juegos - la Rorro estaba despierta y de mejor humor - como si nada.

A la llegada a la entrada del parque, el gendarme miró la camioneta embarrada hasta arriba y nos preguntó si habíamos llegado. Tuvimos que admitir nuestra derrota... sólo la nuestra, estoy plenamente convencida de que los cinco monos del auto blanco lo subieron a pulso hasta el volcán y mas allá.
"Sí," nos contestó él, "por eso yo le aviso a la gente que no le conviene subir, que el camino está muy malo."
¡¿A quién le avisó?!
Caradura.

Comimos los sandwiches en el auto y llegamos de vuelta a la cabaña cuando estaban abriendo la pileta climatizada. No sé ustedes, pero yo mantengo mi opinión que la naturaleza es muy bonita, mas aún si es de la ventana para afuera.

Perros en Martes

2011-03-23T02:23:00.000+09:00

Yo tuve una vez, una perra que se llamaba Ofelia.
Ofelia...
Ofelia era una enorme Rottweiler, y desmintiendo todas las habladurías y los mitos sobre esta raza, Ofelia era uno de esos perro buenazos, con el alma escondida en la parte de atrás de las orejas, justo ahí donde siempre le gustaba que la rascaran.
Ese tipo de animal al que sólo bastaba con empujarla ligeramente para que se dejara caer hacia el costado, así uno le hacía mimos.

No, si era malísima.

Para el tamaño que tenía, Ofelia era una perra tímida. Se sobresaltaba cuando salíamos por la calle y los perros mas chiquitos le ladraban. Si pasaba algún perro grande, antes siquiera de acercársele mucho, se escondía detrás mío y lo miraba con sospecha. Mucha gente en la zona la saludaba a ella - yo estaba de palo - al pasar.
Cuando le dabas algo para comer le decías "despacito" y ella te lo sacaba de entre los dedos con infinito cuidado para no lastimarte.
Era medio bruta, tampoco vamos a engañarnos, que se puede pedir de un animal tan grande, giraba sin mirar y te estrolaba contra la pared, pero para ciertas cosas era una princesa.

Cuando me mudé de provincia se quedó con mi mamá. Las cosas en casa no estaban muy bien y ya me estaba yendo yo, no le iba a sacar al perro también.
Me dio mucha pena dejarla, pero hay cosas que son mejor así, y siempre que yo iba de visita, Ofelia me saltaba encima, como si yo hubiera hecho todos esos kilómetros sólo para ir a verla a ella.

Un par de años después, la Rorro se sumó a las visitas, y Ofelia, con cierta resignación y miradas sufridas, se dejó adoptar. Mi niña la seguía a todas partes, le tiraba de la cola, se le subía encima, y en una ocasión memorable, se sentó con ella en el piso, puso una tacita de té frente a cada una y tuvieron una reunión de té que al día de hoy lamento no haber podido siquiera fotografiar.
Era un perro fabuloso. El perro con el que uno se imagina cuando dice "quiero tener un perro".

Ofelia murió hace unos años. Tenía una artritis galopante y había mañanas en las que ni siquiera podía levantarse de su manta, por lo que mi madre, con todo el dolor del alma, llamó al veterinario para que se ocupara de ella.

En fín...

Hacía tiempo que no pensaba en Ofelia, pero hace un par de días recibí un mail con una serie de fotos y no pude evitar hacer la asociación libre...

Grasoso

2011-03-18T07:11:00.000+09:00

Campanita de mi celular anunciando un texto. SMS de número sin agendar:
"Hola, la pasamos bien anoche, no?"

Celular de G:
"Yo anoche no salí. Tenés mal el número."

Campanita. SMS de número sin agendar:
"Bueno, tampoco te pongas así. Pensé q la habías pasado bien."

Celular de G:
"No me pongo nada. Tenés mal el número."

Campanita. SMS de número sin agendar:
"Mirá que sos jodida. Ya te pedí perdón x lo q pasó."

Campanita. SMS de número sin agendar:
"Además, sos medio turra, xa mi q te gustó..."

Celular de G:
" ¿? En serio, tenés mal el número."

Campanita. SMS de número sin agendar:
" En serio te vas a poner en esa onda? Q trola que resultaste."

Celular de G:
" Flaco, tenés mal el número."

Largo silencio...

Campanita. SMS de número sin agendar:
"Y vos como te llamás?"

¿En serio?
¡¿En serio?!

El Cuaderno y las Fosas Marianas

2011-03-17T03:01:00.000+09:00

Mi hija empezó primer grado el martes primero de marzo.

Allá fue ella, toda bonita en su uniforme con la pollera escocesa.

El miércoles 2 de marzo trajo una nota - su primera nota, oh - en el cuaderno de comunicaciones, fechada el primero de marzo, que nos indicaba - con un cierto tono dictatorial - que el 3 de marzo mi hija necesitaba llevar para Inglés el libro Tal and Tal y un cuaderno de tapa dura, rayado, con espiral, sin puntillar, de 223mm x 279 mm, forrado con el papel ya designado para todas las cosas Primer Grado.
Ya me resultó molesto que mandaran la nota tan sobre la marcha, porque mis horarios no son fáciles, por lo que conseguir todo de un día para el otro me iba a resultar un tanto apretado, pero bueh, que no se diga que una no tiene espíritu deportivo.

Conseguí el libro en mi librería - de libros - amiga y al salir del laburo pasé por mi librería - papelería - amiga y pregunté por el cuaderno.
La chica que me atendió me dijo que no existían esas medidas.
"¿Estas segura?" le insistí.
Ella se puso a rebuscar entre todos sus cuadernos de tapa dura, rayados, con espiral y sin puntillar, y eventualmente se asomó con uno de 202mm x 267 mm y me dijo, muy seria,
"Debe ser este."
"¿Estás segura?" repetí, no muy convencida, porque 202 x 267 no son 223 x 279, y no tenía ganas de forrar el cuaderno para después tener que metérmelo en las Fosas Marianas - sí, ahí donde no llega el sol, trate de mantener el paso, Bebilacqua.
"Sí."
"Bueno," acepté yo su fe, "¿si no es, te lo puedo traer para cambiarlo?" porque tampoco es cuestión de andar poniendo las manos en el fuego por la Chica de la Libreria.
"Listo," y me fui con mi cuaderno y demás cosas debajo el brazo.

Como no estaba segura - pese a la fe en sus habilidades de la chica de la librería - de que ese fuera el cuaderno indicado, me abstuve de forrar el bendito cuaderno y el 3 de marzo lo mandé pelado, con una preciosa notita adjunta, preguntando a la Seño Rocío - la mujer que había firmado la nota que nos había traído hasta este pundo - si este era el cuaderno que necesitaba mi niña.

3 de marzo
4 de marzo
5,6,7,8,9

Ante la falta de respuesta, tomé el cuaderno por bueno - ah, yo... - y decidí forrarlo. De todas maneras, a estas alturas, la chica llena de fe de la librería ya no me lo iba a aceptar de vuelta.

10,11,12,13

El 14 llega una notita - su segunda notita, oh - firmada por la seño Rocío, indicando - con un cierto tonito condescendiente - que el cuaderno que la Rorro va a necesitar para Inglés es A4, tapa dura, rayado, etc etc...

A4.

¿A qué demonios vino el 223mm x 279 mm?
¿Estaba probando que tan bien se le daban las matemáticas?
¿Qué?
Saqué de la mochila el cuaderno que había estado yendo y viniendo del colegio durante mas de un semana y al que habían ignorado olímpicamente, pensé por unos segundos ir a buscar a la Seño Rocío y explicarle lo que podía hacer con el cuaderno - sí, las Fosas Marianas - pero lo dejé pasar. Al cabo que Rorro tiene que interactuar con esa mujer el resto del año, no da empezar con el pie izquierdo - o el cuaderno en un mal lugar, para el caso.

Esta vez fue mi suegra a la librería y preguntó por un A4, de tapa dura, rayado, etc, etc.
La chica de la librería - otra chica de otra librería - le dijo que los A4 de este tipo, no vienen sin puntillar.
Y otra vez, la seño Rocío y la felicidad a a a a...
Pero, que cosas curiosas tiene la vida, en esta otra librería, esta otra chica, sí tenía el cuaderno de 223mm x 279 mm de tapa dura, rayado, etc etc, de la primera notita, oh.

El gran dilema, la decisión de Sofía en ínfima escala. ¿Llevar el cuaderno 223 x 279, aun cuando las nuevas órdenes decían que no? ¿O llevar el cuaderno A4, aun cuando no cubría los requisitos?
¿Escribir una notita - su tercer notita, oh - a la seño Rocío diciéndole que si así íbamos a empezar el año no veía como lo íbamos a terminar bien? ¿O tragarme todo el incordio por el bien de las relaciones sociales de Rorro?
Decisiones, decisiones...

Eventualmente mi suegra compró el 223x279, se lo puso bajo el brazo y cuando fue a dejar a la Rorro después de almorzar, rastreó a la seño Rocio y la obligó a darnos un dato concreto.
La seño Rocío se rindió y concedió que el 223x279 estaba bien...

Y todavía había que forrarlo...
Va a ser un año largo... Muy largo...

Conan

2011-03-15T10:38:00.000+09:00

Han hecho una nueva versión de Conan el Bárbaro.
Sin Arnoldo.
El hombre de mi casa dice que sin Arnold Schwarzenneger no es lo mismo...
Yo estoy completamente de acuerdo.

Este...

En lo que a mí respecta mejora muchísimo.

Palabras Grandes

2011-03-12T10:42:00.000+09:00

Hay en The Wee Free Men, de Terry Pratchett, una escena en la que Tiffany, de nueve años que vive en una aldea en las montañas, se acerca a los maestros ambulantes que cada tanto pasan en sus carros. Se acerca a uno y dice que quiere hacer una pregunta,
- Es sobre zoología.
- Zoología, eh? Esa es una palabra grande, verdad?
- No, de hecho no lo es, - contesta Tiffany - Condescendencia es una palabra grande. Zoología es bastante pequeña.

Habiendo comentado esto, paso a relatar donde es que me da calor la media.
Hace dos años compramos e instalamos un nuevo programa para la biblioteca.
Un programa muy lindo, muy user friendly - como les gusta decir -, que hace las delicias de alguien - yo - que hasta entonces había tenido un programa de UNICEF del ´93.
Uno aprieta acá, hace click acá - la Ro de chiquita, cuando yo le decía que hiciera click en la computadora, apretaba el mouse y decía click a la vez - y aparece una ventanita muy monona donde anotar todos los datos del libro que uno quiere ingresar, con fotito incluida si uno está con ganas de webear y encontrarla.

Una de las casillas dice Registro.

Desde que instalé el programa esa casilla ha estado vacía y yo la he llenado con el número de registro que corresponde a cada libro en cuestión.
Hasta ahí vamos bien.
Hete aquí, que por alguna razón que probablemente nunca sepamos, un día abrí la ventanita muy monona y en la casilla donde dice Registro había aparecido un 1 - así, en rojo furioso -, y no importa que tanto yo toqueteara la cosa, el Uno no se quería ir.

No quise meterme con la Configuración, porque siempre te advierten que no lo hagas, y además no pude evitar pensar que si de golpe y de la nada aparece un 1, obviamente algo se descuajeringó - sí, es un término técnico -, así que hice una copia de todos los datos, desinstalé el programa y lo volví a instalar.

El 1 continuó muerto de risa en el Registro.

Mandé un mail al sistema de soporte, explicándole mi predicamento y recibí de vuelta un mail muy condescendiente explicándome que ese número era un número interno de registro y que siempre había estado ahí y, resumiendo, yo era medio tonta.
Le contesté muy educada, explicándole que no, que si era un número de registro algo andaba muy mal porque recién aparecía ahora a los postres y, resumiendo, no me trates de tarada porque voy y te doy un castañazo.

Eso fue la semana pasada.

Llamé el jueves a la mañana, porque el 1 continuaba sentado mirando pasar la vida desde mi pantalla y hablé con el autor del mail, que en persona sonaba igual de árido que por escrito. Le expliqué lo que pasaba. El, manteniendo la línea del mail, me llevó a través del programa pa-so-por-pa-so - al punto que para cuando había terminado su explicación yo lo estaba esperando en la meta - y eventualmente llegamos a la parte de Configuración, llena de avisos y advertencias sobre alteraciones inalterables, donde yo había preferido no meterme. Ahí me explicó que uno de esos cuadros era el responsable de mi 1, que era un número interno y que tendría que haber estado siempre, cuestión de que cada libro que yo había cargado en mi vida tendría que haber tenido ese número - "y después el dos, y después el tres, y así".

Me saltee ese último comentario - estaba demasiado lejos para el cachetazo - y seguí con lo que me preocupaba,
"¡¿Es decir que ahora los libros que yo cargue van a empezar a contarse desde el uno?!" horror, yo iba por el número 9032.
El, con el mismo tono monocorde - si tanto le molesta su trabajo debería dedicarse a otra cosa - me dijo como actualizar el número, para que empezara a contar desde ahí.
"¿No lo puedo sacar entonces?"
"No, es un número de registro interno."
"Pero no me sirve que cuente desde el 9032 porque hay muchos números que no están" yo cargo por colecciones, no por número y los números se intercalan.
"Al programa no le interfiere que haya números que no estén cargados."
¡Pero a mí sí, pedazo de pelma!
"¿Y tengo obligatoriamente que empezar a cargar desde acá?"
"Sí."
"Bueno, gracias." y corté, porque obviamente este tipo no iba a solucionar mi problema.

Miré un ratito mas la Configuración, en toda su gloria llena de advertencias... y finalmente destildé el cuadradito donde marcaba Registro, la casilla en cuestión volvió a quedar blanco Ala y todo volvió a la normalidad.

Tantas palabras grandes para no decir nada útil.
No, si alguna gente...

El Monstruo

2011-03-10T07:17:00.000+09:00

Este fin de semana largo, ntre otras cosas, fuimos al zoológico.

No voy a contarles todo el paseo, no, no en esta oportunidad al menos, mi posto esta vuelta es sobre los regadores del lugar.
Que estaban prendidos cuando llegamos.
Y no son unos regadores pequeñitos de jardín, no. Son unos regadores gigantescos, de cancha de golf, de futbol, de chacras de frutas, de esos que parecen el primo sin talento de las fuentes del Bellagio.

Entramos al enorme parque, cruzando la puerta doble, listos para nuestro paseo, y nos detuvimos al notar el detalle de los regadores. En un silencio impresionado observamos como esta monstruosa cantidad de agua hacia su recorrido giratorio, empapando todo a su paso.... incluyendo el camino por el que teníamos que avanzar.
El hombre de mi casa protestó ante la falta de organización de esta gente, que a media mañana de un día de fin de semana largo tenían los regadores andando, y yo estuve de acuerdo con él de manera enfática. Luego nos miramos un momento y sin mas aleccionamos a los críos - dos y uno prestado, tres,

- Cuando yo les diga tienen que correrr, lo mas rápido que puedan hasta allá, la parte donde el camino esta seco, que no llega el chorro, ¿si? - la parte "hasta allá", donde no llegaba el chorro estaba a poco menos de cien metros y el coso ese realmente daba la vuelta muy rápido. No estaba del todo segura que fuéramos a lograrlo, pero había que intentarlo, -¿Listos?- estudié el chorro, calculé el movimiento y -¡Ya!

Fue una carrera enloquecida, los dos mas grandes corriendo adelante mío, hubbie corriendo con Zeke de la mano atrás, yo vigilando al monstruo con el rabillo del ojo, viéndolo moverse veloz.
- ¡Rápido!
Podíamos escuchar el agua, dándo la vuelta completa y empezando a golpear nuevamente el camino de tierra atrás nuestro, engañosamente rápida,
- ¡Vamos que nos alcanza! - grité yo, Rorro y JC acelerando el paso aún mas, el ruido atronador del agua al caer cada vez mas cerca.
Escuché a H putear, alcanzado de lleno por el chorro, en el momento en que JC cruzaba a la parte seca con Rorro atrás. Yo no llegué, el agua me agarró en el último segundo, salpicándome la remera y la mochila.
H llegó con Zeke dos segundos después, los dos empapados....

El resto del paseo también estuvo entretenido. Hacía calor, pero estaba nublado, asi que se bancaba bien
... ¿Usted dice que podría haber ido a pedir que cortaran los regadores?
¿Le parece?
¿Dónde está la gracia en eso?

Jueves de Sangre

2011-03-04T11:18:00.000+09:00

Esta semana, habiendo la Rorro empezado finalmente el primer grado - muy contenta ella, muchas gracias por preguntar - está llegando el viernes y estoy fisurada.
Levantarme a la raya del culo del alba no es lo mío. Nunca lo fue. Curioso que lo hiciera durante tantos - TANTOS - años, y que ahora que estaba en mí el cambiar el círculo vicioso, tenía yo el poder de cambiar el patrón, caí de vuelta en los mismos errores.
¡Seis y cuarenta y cinco de la mañana me estoy levantando, señoras y señores! Estoy segura que muchos de ustedes se levantan a la misma hora, si no mas temprano, pero voy a ser egoista y desde mi infinito cansancio gritar: ¡No me importa! La que tiene sueño soy yo.
En fin.

Es en este estado calamitoso que fui a donar sangre yo esta mañana.
Me levanté al rayar el alba, hice desayunos, fleté marido y críos y partí al banco de sangre a donar antes de ir a trabajar.
Llegué a la ventanilla, di mi nombre, llené la planilla, esperé escuchando música y tratando de no dormirme contra la pared, hasta que me llamaron - "¡cincuenta y cuatro!" - y pasé.
El doctor a cargo me hizo todas esa serie de preguntas que te hacen pensar que basicamente tu vida es un embole y tu juventud está muerta y enterrada, y después me hizo pasar a la sala de extracción, donde ya había dos personas mas donando, amén de dos enfermeras, una rubia y una morocha.

A estas alturas yo no paraba de bostezar y mientras me sentaba, la enfermera morocha me preguntó un tanto preocupada si es que yo no había dormido bien.
La tranquilicé. Había dormido bárbaro. Tan sólo que muy poco.
La enfermera rubia desenganchó al hombre que estaba sentado en la silla de al lado y lo conminó a quedarse sentado. El, con los ojos cerrados, no parecía muy inclinado a moverse, así que me pareció un consejo sensato.

La rubia me acomodó el brazo, me pinchó la vena y mientras yo me retrepaba en el asiento y luchaba con mis párpados pesados, la vi que conferenciaba un segundo con la morocha, mirándome de reojo, ligeramente intranquila. Tres segundos después, en plan patotero, entre las dos empujaron mi silla reclinable hacia atrás y la convirtieron en cama totalmente, sin siquiera advertírmelo.
Yo, que estoy acostumbraba a donar sangre sentada, no aprecié el cambio en absoluto, y ya iba a protestar, cuando la rubia se me anticipó muy seria diciendo que así iba a estar yo mejor. Yo le advertí que con el sueño que tenía estar acostada no era la mejor de las ideas, pero no me tomó en serio.

Pasaron unos minutos, yo me colgué mirando por la ventana abierta. La rubia me preguntó si estaba bien. Le aclaré que sí, gracias, solo tengo sueño. Ella me ignoró otra vez.
El tiempo pasó, el bolsito se llenó y la rubia me desenganchó del aparato.
Junto a mí, el hombre del principio seguía reclinado en su silla, aun cuando ahora había abierto los ojos y miraba Paulina Rubio cantar y bailar en el televisor.

Me incorporé para tratar de enderezar mi silla, ya quería irme, y la rubia me lo impidió.
- Quedate recostada un ratito mas. ¿Segura que estás bien?
Tengo que decir que la rubia ya estaba empezando a fastidiarme.
Esperé un par de compases de la canción de Paulina - algo sobre causa y efecto - y empujé con las piernas para volver la silla a su posición original.
La rubia intentó una vez mas impedírmelo, sosteniéndo la silla, pero ya un tanto brusca le dije que estaba bien, que muchas gracias, pero que tenía sueño y estar acostada no me estaba ayudando. Una vez enderezada la silla, sin decir nada me cambió el algodón del pinchazo por una gasa y me lo pegó mejor al brazo.

Cuando quise levantarme, una vez mas me detuvo,
- Mejor quedate sentada. Tenés las uñas azules. - me explicó muy seria.
Yo miré mis uñas, exactamente del color que siempre están, y pensé que esa chica hacía mucho tiempo que estaba ahí adentro.
Paulina cantó un poco mas y yo traté una vez mas de ponerme de pie.
- ¿Por qué no esperás un poco mas?
Yo a estas alturas, que nunca tengo mareos ni ningún problema a la hora de donar sangre, que lo único que tenía era sueño y ganas de ir a desayunar, que podía entender que su trabajo era asegurarse que los donantes estuvieran bien pero que ya me tenía harta de todas maneras, me puse de pie sin titubeos.
-No, gracias. Estoy bien.
Busqué mi cartera y enfilé para la puerta,
Ella lanzó un último intento,
- ¿Todo bien?
- Sí. Gracias.
- ¿Segura?
- Sí. - pasé al lado del chico que recién ahora estaba levantándose y me fui a laburar.

No quiero ni imaginar mi cara como debía estar para que ella insistiera tanto en dejarme sentada.
Ni la cantidad de gente que se les debe desmayar por día.
Y ahora me voy a dormir, sepan disculpar cualquier inconexión en este texto.

Un Problema de Idiomas

2011-03-03T03:05:00.000+09:00

Hablemos de esta institución educativa donde enseñan francés - uh, siempre quise aprender francés. En esta institución, Fulanito ha pasado todo el año escolar riéndose a espaldas - y a veces de frente - de su profesora. Fulanito no estudia, no entrega la tarea, no se preocupa. A nadie sorprende cuando Fulanito se lleva la materia a febrero. Fulanito por supuesto no aparece para las clases de apoyo y el día del examen, de Fulanito nadie ve ni el pelo.
Fulanito es, a todas luces y como todos pueden darse cuenta, un parásito.

Pero, porque el mundo es como es y los parásitos de alguien viven, para finales de febrero en la Institución francesa donde Fulanito estudia, aparece, soplando y resoplando, la Madre de Fulanito.
La Madre de Fulanito prepotea su camino hasta la profesora, explica que Fulanito estuvo de viaje en Francia - pobre Fulanito - y por eso no pudo presentarse al examen y si por favor podrían prepararle otra mesa.

La Profesora de Fulanito le responde, de manera muy educada porque para eso estudió tanto tiempo, que Fulanito es un parásito - con otras palabras, estoy segura - y que no se merece otra mesa, buenos días ahí está la puerta.
La Madre de Fulanito, que viene embalada y sacando pecho cual paloma de plaza, pide hablar con la persona a cargo del área.

La Persona a Cargo del Área de Fulanito le responde, de manera muy educada porque para eso tiene muchos años en el rubro, que Fulanito es un parásito - con otras palabras, estoy segura - y que no se merece otra mesa, buenos días ahí está la puerta.
La Madre de Fulanito, que no es de esa gente que sabe aceptar la verdad, reclama hablar con un poder superior y es derivada a la vicedirectora de la Institución francesa.

La Vicedirectora de Fulanito le responde, de manera muy educada, y un tanto cortante, porque para ser vicedirectora hay que ser un tanto cortante, que Fulanito es un parásito - no estoy del todo segura que con otras palabras - y que no se merece otra mesa, buenos días ahí está la puerta.
La Madre de Fulanito, emperrada hasta la última nota, reclama hablar con el tribunal de justicia y es derivada a la dirección.

La Directora de Fulanito le responde, de manera muy educada porque es una persona bien criada, que sí, que no hay problema.

¡¿?!

La Vicedirectora, la Encargada de Area y la Profesora de Fulanito piensan que la Directora de Fulanito es un parásito - pero con otras palabras, estoy segura - y se tragan la indignación porque el mundo es como es y la Institución Francesa de la que hablo es muy pero que muy mundo.
La Madre de Fulanito se va hinchada como galleta en el agua, habiendo comprobado una vez mas que en este país lo único que hay que hacer es ladrar fuerte. Fulanito aprende que rascarse a cuatro manos, hacer ruido y vivir de los demás está bien.

Y yo... ah, no, yo no hablo francés.

La Misma Piedra

2011-03-01T11:00:00.000+09:00

Este es un listado de todas esas frases que repito a mis críos de manera bastante frecuente - unas mas, otras menos - y que aún así nunca parecen surtir el efecto deseado - o según sea el caso, ningún tipo de efecto:

" Dejá de torturar a ese gato "
" No le pegues a tu hermano "
" Quedate quieto de una bendita vez "
" No dejes la toalla mojada sobre la cama "
" Comé "
" No empujes a tu hermana "
" Callate "
"¿Quién hizo esto? "
" No toques eso "
" No, los monstruos no pueden entrar por la ventana cerrada "
" No se peleen "
" No saltes ahí arriba "
" No, no voy a leer ese cuento por enésima vez "
" Apagá eso "
" Soltá al gato "
" Cerrá la puerta de la alacena "
" Bueno, pero es la última vez "
" Tirá eso al tacho "
" Andá a lavarte los dientes "
" No juegues con las tijeras "
" Soltale la cola a ese animal "
" Vestite "
" Duermansé de una vez "
" No, los bichos bolita no pueden vivir adentro "
" No llamen mas, ya voy! "
" DIJE QUE NO "

Y aún así... no aprendo.