Otra Mente Brillante Arruinada por la Educación

9 may 2012

Zapatos no tan Altos

Iba yo hacía el trabajo, un par de mañanas atrás, y delante mío caminaba una mujer regordeta encaramada sobre un par de zapatos altísimos. Lamentablemente para ella, para mí, y para cualquiera que estuviera en ese instante mirandolá, no tenía ni idea sobre como caminar con ese tipo de zapato, lo cual hacía de todo el ejercicio algo penoso de observar.
Eran unos lindos zapatos, de gamuza, con cordones, en una mujer con mayor talento - ni siquiera voy a decir con mejores piernas, con talento hubiera bastado - la cosa hubiera funcionado como un reloj.
Pero no habría de ser.
Tengo que agradecer que al menos no se cayó redonda - soy malísima para ver bloopers, me dan mucha pena - y si bien venía escorando, logró entrar a la dependencia pública a la que se dirigía sin daños que lamentar.
Este encuentro me llevó a pensar en que necesito zapatos de taco alto y de ahí salté a qué tan alto son en realidad los tacos de los zapatos.Una cosa llevó a la otra, el sr google me abrió la puerta, un link me linkeó a otro, y antes de que me diera cuenta, me encontré en un foro de travestis, donde me contaron algo sobre zapatos que yo no sabía ... Para ser honesta, tampoco era algo en lo que hubiera pensado mucho, pero ahora que lo sé, no puedo evitar pensar que es mi deber compartirlo con el resto del mundo... o al menos con ustedes que leen esto, porque aparentemente los travestis del mundo ya lo saben.
¿Están ustedes sentados?
¿Listos?
Ahí va.

Si uno se sube a un zapato con un taco de diez centímetros, no agrega diez centímetros a su altura, agrega sólo ocho.

¡Lo sé!
¿No es impresionante?

¿Cómo dice Bebilacqua? ¿Que a quién le interesa? Mire, no me haga sacar las fotos de la última fiesta de disfraces del colegio. ¿Eran suyas esas medias de red? ¿Y esas botas? Sí, claro, prestadas. A quién le pidió prestadas unas botas bucaneras número 45 me pregunto yo... ¿Por qué guardo esas fotos? Para momentos como este, Bebilacqua, me extraña que a estas alturas del partido todavía me lo pregunte.
Decía entonces yo, j´accuse, mas bien, que las casas de zapatos del mundo nos vienen engañando desde los albores del taco alto.
Vendría a ser, diciéndolo de manera prolija y como si lo hubiera copiado de otro lado, que la ganancia de altura es la elevacion que se consigue de la elevacion del tobillo, que es menor que la altura del taco. Esto es así por que la altura del taco se mide en la parte posterior del zapato, que esta mas atrás que la articulación del tobillo,  por lo que proyecta mayor altura. O sea que para que la altura del taco fuese igual a la ganancia de altura lograda por la persona, el taco debería estar ubicado  justo en la vertical del eje de la pierna. O sea que para medir diez centímetros más, en realidad hay que subirse a un zanco.


Incluso, y porque yo soy así, servicial, fui y conseguí una foto ilustrativa al respecto - sepan ustedes disculpar el zapato amarillo, yo hubiera preferido algún tipo de sandalia negra, de esas con tiritas sexys a las que uno mira y es un acto reflejo invitarlas a salir, pero ésta era la última foto ilustrativa que quedaba así que no me quedó otra - donde pueden ver el taco engañoso (A), y su verdadero poder elevativo (delta)




El mundo es un lugar triste si uno ya no puede confiar ni siquiera en los propios zapatos. Años pensando que mis botas me subían al metro setenta y cinco cuando la verdad era que apenas si me arrimaban al metro setenta y dos...
Que no, Bebilacqua, que no voy a borrar las fotos. Y no siga insistiendo o las voy a subir a internet y ni siquiera los travestis del foro creo que quieran verlas.

4 may 2012

La Rendición



"... bueno, listo, quedamos así, besote," y corté la comunicación.
"¿Quién era, ma?!
"Para mí, Ro."
"Sí, pero quién."
" Para mí, no seas chusma."
"¡Pero contame!"
"Dejá de ser tan curiosa."
"Pero quiero saber."
"No todo es para que vos lo sepas."
"¿Por qué?"
"Basta, Ro. No podés ser tan curiosa."
"¿Por qué no?"
"¿No escuchaste nunca la frase La Curiosidad Mató al Gato?"
"¿Qué es eso?"
"Una frase."
"¿Cómo es?"
"La curiosidad mató al gato."
"¿Y por qué lo mató?"
"No lo mató... Quiere decir que se metió donde no debía."
"¿Cómo se metió?"
"Metió la nariz donde no era asunto suyo."
"¿Dónde la metió?"
"Es una forma de decir."
"¿Y le arrancó la nariz?"
"No, Ro, no metió nada."
"¿Pero qué era donde metió la nariz?"
"No sé, Ro, una picadora de carne."
"¿Y por qué no la sacó?"
"Porque no la podés sacar."
"¿Por qué no?"
"Porque te arrastra para adentro."
"¿Y picó a todo el gato o sólo la nariz?"
"Era tu tía, Rorro. Era tu tía en el teléfono."


24 abr 2012

El Equipo Amarillo



Tuvimos ya el primero Encuentro Familiar de la salita de Zeke.
Un sábado.
¿A quién carajo se le ocurren estas cosas?
En serio.
Recibí la nota/amenaza el martes anterior al evento. "Este sábado a las 14:30 bla bla bla" y finalizaba con un gran "¡Y traigan muchas ganas de divertirse!"

Matate.

Cualquiera sabe que si te avisan que lleves ganas de divertirte es porque la diversión no está garantizada. Decir eso es darle el último martillazo al ataud.
Pero yo me anoté igual. Porque yo soy una madre responsable. Porque yo no conozco a ningún padre del colegio nuevo de Zeke y me parece que si este chico alguna vez quiere socializar con sus compañeritos está en mí hacer el esfuerzo de conocer a alguien. Porque yo soy así de boluda, ¿vio?
Así que me anoté. Y anoté a Rorro y a Zeke y al hombre de mi casa, que trató de salirse por la tangente alegando que tenía un almuerzo de cumpleaños en otro lado y al que por una vez le dije firmentemente "si yo voy a bancarmeló, no voy a ser la pelotuda que se lo banque sola." y claudicó. O al menos semi claudicó y prometió que iba a llegar después del cumple. Considerando que era el de un amigo cercano, tampoco podía obligarlo a faltar... Ya hubiera querido yo, la PMQLRMP.
La Ro trató de retobarse el viernes anteior a la noche, al grito de "¡no quiero ir nada!" Perono cedí. Yo también lloro por no ir a esas cosas y nadie me presta atención. Que aprenda que la vida es dura.
Así fue como el sábado nos apersonamos en el lugar - muy lindo el lugar, hay que darles eso, un campo enorme, rodeado de árboles - con un montón de facturas y "muchas ganas de divertirnos."

Matate 2.

Para empezar, no había casi nadie de la salita de Zeke. El grueso de la gente - y había algunos que se habían traído hasta los tíos abuelos por parte política - eran de la salita de 3, por lo que enseguida pude notar que la razón primera de toda la tortu- de todo el asunto, no iba a lograrse. Iba a salir de esto tan ignorante de los compañeritos de Zeke como había entrado.
Pelotudeamos un ratito, saludé un par de caras conocidas, acompañé a mis cachorros en la trepadora, y luego nos arrearon como a ganado, animándonos con lindas cancioncitas de jardín, y nos dividieron en grupos.
Yay, juegos de equipo. Denme un revolver.
Me tocó el equipo amarillo. Las dos o tres caras conocidas no estaban ahí. Pero eran buena onda, por lo que traté. Juro por mi vieja que traté.
Zeke se sentó en el pasto y se negó de plano a jugar.
"Dale, Zeke, va a ser divertido. Yo juego con vos."
"¡No quiero!" y eso fue todo.
Rorro corrió en la primera carrera y después huyó a la trepadora.
Zeke escapó con ella.
Traidores.
Cría cuervos y te sacarán los ojos ¬ ¬ 
Yo quedé varada en el equipo amarillo jugando juegos como "correr y levantar bollitos de papel con una batidora", y "correr y atar soguines para eventualmente saltar a la soga", y "representar un cuento de hadas para que los chicos lo adivinen" - por cierto, fui un fabuloso Enano Nº3.

Matate 3.

Hay cosas que no son para mí.
Estas cosas, por ejemplo.
El hombre de mi casa, en medio de todo eso y mi mal humor creciente - porque puse voluntad, juro por Dios que puse voluntad, pero la voluntad llega hasta ahí, después la realidad se instala - avisó que estaba tarde, pero que en cuanto pudiera venía. Ese mensaje llegó a las cuatro y media y el coso terminaba cinco y media. Ah, la felicidad.
El último juego fue una Búsqueda del Tesoro a la que mis tesoritos tuvieron a bien prenderse. Eso fue entretenido. The highlight de la tarde. Encontramos el tesoro - que era un señalador para cada uno... corchazo para las maestras si alguien me pregunta a mí - y nos dieron permiso para que fuéramos a tomar el té de una vez.
Encontré un lugar en una mesa, abrí el paquete de las facturas, mis niños se fueron corriendo a los juegos otra vez, yo hice vagos sociales con la familia de mil que había al lado mío en la mesa - gente agradable, no sé quienes eran - comí mas facturas de las que hubiera debido - yo y una nena que se acercó a llevarse las de membrillo - y traté de no sentir que mi tarde había sido un desperdicio de proporciones épicas.

H llegó a las cinco y cuarto. No lo asesiné simplemente porque A) porque estaba feliz de ver una cara conocida. y B) él tenía las llaves del auto.
Las maestras organizaron una ronda de cantitos antes de irnos - Zeke una vez mas se negó a participar, la seño trató de convencelo, pero a mí a estas alturas ya me daba todo lo mismo - y finalmente, después de quince minutos de ver cantar y bailar a quince mujeres adultas y a doce nenes canciones con rimas básicas, se hicieron las cinco y media y nos dejaron escapar.
Saludamos velozmente - conseguí UN número de teléfono de un amigo de Zeke, albricias, la tarde no fue un total y absoluto desperdicio - y huímos...

Al próximo no voy nada, ya aprendí mi lección, si alguien quiere socializar conmigo que venga a buscarme a mi casa.

17 abr 2012

El Cable de las Cuatro Patitas


Una de las profes vino a pedirme a ver si sabía cómo pasar videos VHS a DVDs.
Mi respuesta fue que no, pero que me diera un par de minutos y le averiguaba cómo... porque yo soy así... y porque en estos días cualquiera sabe que en internet uno puede aprender a hacer prácticamente cualquier cosa.
Es cuestión de saber donde buscar.
Unos minutos después, como había yo predicho - y porque sabía donde buscar - ya tenía anotado todo lo que necesitaba, sólo era cuestión de conseguirlo. Le dije a la profe que le dijera a mi jefa que necesitábamos - y que autorizara que yo fuera a comprar - un cable Adaptador USB con salida RCA y S-video (cómo este que ven ustedes acá, para que no haya confusiones)



¿A que es bonito?
La profe fue y habló con mi jefa - yo trato de no hablar con ella si puedo evitarlo, qué ganamos con cruzarnos si no tenemos nada que decirnos - y mi jefa le dijo que sí, que buenísimo, que le dijera a Pelu que me lo compre.

¿Se acuerdan ustedes de Pelu?
¿El chico de sistemas?
¿El flaquito que cambió las passwords y no se las dio a nadie?
¿El pibe que reseteó todos los sistemas y borró todos los archivos de las teachers sin avisar y tuve que grabarlos yo todo de nuevo?
¿Ese chico?

Ok, ese chico.

Pensando que hace frío y que mejor que alguien mas salga a la calle, le dejé anotado bien clarito el nombre del cable - Adaptador USB blablabla - y esperé a que lo comprara.
Al día siguiente cayó Pelu en mi escritorio y me preguntó para qué lo quería. Contuve mi natural inclinación de contestarle "¿y a vos qué carajo te importa?", porque no da y me mamá se avergonzaría mucho de mí, y le expliqué lo que ya les expliqué al inicio de esta narración.
"Ah, pero ese no pasa sonido," me dijo él, con cara de entendido.
"¿Cómo no pasa sonido?"
"Sí," me explicó él, que se las sabe todas. "Super video pasa sólo imagen, no graba sonido." - S-video es el cablecito negro de los cuatro, para que ustedes se ubiquen. Los otros tres vendrían a ser RCA (el blanco) y los dos otros (el amarillo y el rojo) los de audio. Sí, sí, dije audio. Sonido, para algunos.
Miré el papelito donde se lo había anotado - en mi defensa, no tenía esa fotito tan bonita que puse a la mano y tengo la memoria de un pez dorado con hipo - y me pregunté si no se lo habría anotado mal.
"Vos decís que no pasa audio."
"No, sólo imagen."
"Ok," acepté yo el impasse, jamás la derrota, y le dije que iba a rechequear mis fuentes y le pasaba bien el dato.
El se fue con mueca de sorry-si-te-cagué-el-plan y yo fui a hablar con el sr Google.
El sr Google, siempre tan amable él, me dijo que no, que yo lo tenía bien escrito, que ese era y que muchas gracias por pasar, cuando quiera nos tomamos un cafecito.
Adaptador de USB con salida RCA y S-Video.
Agarré el mismo papelito donde lo había escrito antes - no voy a andar desperdiciando papel en este pelma - y le agregué abajo, como para que nos entendiéramos (Capturador de Imagen Y de Sonido) y lo volví a dejar en secretaría.

No subrayé el SONIDO con una línea grueeesssaaaa porque me pareció que hubiera sido mucho. Tampoco es cuestión de crear roces.

Ahora, digo yo, acá entre nos, ¿cómo es que Pelu sigue trabajando como Chico de Sistemas en este lugar si no tiene ni idea que es un cable Adaptador de USB con salida de RCA y S-Video? Sí, ya sé, Bebilacqua, pero usted no trabaja como chico de sistemas, usted puede no saber lo que es un cable de esos - no me haga hablar de todo lo que usted no sabe. Yo puedo no saber lo que es un cable de esos. Cualquiera puede no saber lo que es un cable de esos. Pero él trabaja de saber lo que es un cable de esos. Si yo lo pude sacar del Google en menos de cinco minutos, sin siquiera tener que pagarle una cena, ¿qué hace Pelu exactamente?

Dudas existenciales que tiene una.

10 abr 2012

Chocolate


Nos fuimos por el fin de semana largo.
Porque hay que aprovechar, ¿vio? Los fines de semana no se dan muy a men- ¿cómo dice? No, sí, tiene razón, últimamente parece que crecieran en los árboles los fines de semana largos, así que vamos a dejar eso ahí.

En fín, decía, nos fuimos de viaje.
Aprovechamos e hicimos peregrinación a visitar a mi viejo al campo en la provincia de Buenos Aires.
Una vez mas, manejé yo a través del desierto. Esta vez no hiperventilé al pasar los dos camiones que tuve que pasar. Grossa yo, gracias, gracias. Esta vez H casi hiperventila cuando tomé una curva muy rápido y casi tenemos un problema familiar... En mi opinión yo iba bien - si no nos fuimos a la cuneta, es un tilde en mi libro -, pero vaya uno a discutirle a él.

El plan, una vez llegamos allá, viendo que iba a ir toda mi flia y el lugar bajo techo iba a escasear, era pasar las noches en un hotel en el pueblo y pasar los días en el campo. Una vez visto el hotel - se le habían acabado las cocheras, la ventana de atrás daba a un baldío lleno de cajones de cerveza, una señora muy muy mayor me pidió permiso para tomar mate en la recepción y otra le preguntó a H si podía ajustarle la puerta que estaba rota, la heladerita hacía un ruido terrible, la ducha estaba torcida, la pileta estaba llena de gente y el colchón era durísimo - y una vez que nos enteramos que mis hermanos se habían bajado del plan, por lo que sobraba un poco de espacio en la casa, la primera noche le dijimos a la gente del front desk que muchas gracias, pero que nos había salido un asunto familiar y que mañana íbamos a hacer el check out, no se vayan a ofender, su hotel es diviiiiiiino, pero nos vamos.

Jugamos un par de juegos de mesa, y perdí en una partida de Carioca - no juego a la Carioca desde hace doce años, así que no veo el mérito de que me hayan ganado, pero bueno, no voy a andar desmereciéndo...

Fuimos al sábado a la mañana a la zapatería Carlitos - donde siempre compro zapatillas para los críos cuando estoy de paso porque nunca hay que subestimar los precios cuando uno está lejos de una ciudad capital - y le compré zapas a la Ro.
Una con brillitos.
No, no me están entendiendo, no con un par de brillitos sobre los costados, no. Unas que eran todos brillitos. Toda la zapatilla brilla. Es una bola de espejos hecha zapatillas. Pero su tía Fe se las avaló - "sí, Ro, me encantan, son re lindas, las podés usar en todas partes" - así que no hubo como escapar. Por suerte, y como decía al principio, no eran caras, así que usaremos anteojos de sol para mirarlas y listo.

H hizo asado a la parrilla, la mujer de papá hizo pizzas a la parrilla, y Santi, el marido de mi hermana Fe, hizo pollo a la parrilla, así que hay que decir que la parrilla la aprovechamos bien.

Mis niños, junto a su mini tía Z, aprovecharon el espacio de la pampa chata para jugar, correr, saltar, trepar y ensuciarse bien, y el último día, a la tardecita, cuando nadie miraba - porque estábamos todos adentro jugando a la Carioca a la que me ganaron porque hace doce años que no jugaba a la Carioca... digo... - se metieron los tres con ropa y todo adentro del tanque australiano a medio llenar.
"Lo que pasa es que queríamos meter los pies, así que nos sacamos los zapatos y nos arremangámos los pantalones, pero había tierrita en el fondo, así que Zeke se resbaló y cuando Ro lo quiso ayudar, Rorro se resbaló y yo la quise levantar a ella y me patiné... y ya estábamos todos mojados así que nos pusimos a jugar... ", me explicó mi hermana Z, mientras temblaban los tres y los envolvíamos con toallas.
Qué bárbaro.
Les tendría que haber sacado una foto, ratas pasadas por agua, hechos una sopa, que sólo avisaron lo que pasó porque no podían salir del tanque y hubo que ir a pescarlos, que si no hubieran tratado de secarse afuera y hoy tendríamos tres pulmonías y no sólo una laringítis - sí, la Ro, porque yo tengo ese tipo de suerte.

Hicimos una búsqueda del tesoro con los huevos de Pascua - todo gracias a mi hermana Fe, que es mejor que yo a la hora de pensar en eso, yo los hubiera escondido a mi espalda, hubiera preguntado en qué manos están y ya, no me jodan - y los críos la pasaron bomba, corriendo de acá para allá en busca de las pistas. Hubo un par de quejas cuando las pistas estaban muy lejos - mi niña bufó cuando la pista número seis los mandó hasta la tranquera del potrero de al lado - pero fuera de ese detalle, dio gusto verlos correr de acá para allá.

Mi sobrina, Rosita, dio sus primeros pasos, para beneficio de la muchachada que sólo la ve un par de veces al año - "¡Ro-si-ta! ¡Ro-si-ta! ¡Ro-si-ta!" y se carcajeó de todo. Excepto cuando me la dejaron a mí un minuto para que la mirara y se fue de cabeza tratando de agarrar una botellita de plástico. Así no me la van a prestar mas a esa nena, no importa que yo tenga pruebas de que tengo dos que sobrevivieron a esa edad.

Yo aproveché para hacer tiempo con mi familia, que no la veo muy seguido - esto de vivir lejos, que lo tiro´e las patas.

Y nos volvimos - una vez mas crucé el desierto y esta vuelta me cuidé de no hacer maniobras bruscas para que el hombre de mi casa no tuviera problemas cardíacos antes de los cuarenta. Frené como una lady y no mecí el auto mas de una vez.

Llegamos a casa el domingo a la hora del té, como para sacarme los zapatos y disfrutar del final de la tarde.
En total, una excelente Pascua de Resurrección.

5 abr 2012

La Historia de Nunca Acabar


Harry Potter.
Sigo insistiendo en que el problema son los libros de Harry Potter. Ya lo dije una vez - o dos, porque me gusta ser consistente - y sigo pensándolo.
Pasa con otros libros también, no digo que no, pero por alguna razón, este tipo de cosas tiende a suceder más seguido alrededor de los libros de Harry Potter. Es como que los siguiera magia negra... o mala leche. Y el hecho de que sea una saga de SIETE libros - JK Rowlings, que lo tiró de las patas - me impide darlo por perdido y acá no pasó nada. No puedo tener el uno, el dos, el cuatro y el seis. No sería kosher.
Estoy podrida de comprar copias de Harry Potter.

Volví a hacer hoy mi ronda de llamados, rastreando a la gente que me debe libros - mas de tres, menos de veinte. Dejé algunos mensajes, hablé con un par de parientes, logré hablar con un par de interesados. Ahora, la mayoría suele responder con un un "Uy, disculpame, se me re pasó", "¿Lo tengo yo? Disculpame, se me debe haber traspapelado, lo voy a buscar" y/o similar.
Por regla general la gente tiende a sentirse un tanto incómoda de haber sido atrapada en falta y tiende a cubrirlo. Es una de esas cosas.

La chica a la que llamé para preguntarle por Harry Potter y el Prisionero de Azkaban - la copia nueva, el Prisionero es un chico popular - me contestó:
"Ah, sí, lo tengo hace añares. Está en mi estantería."

Ajá.

O sea que lo tenés a la vista.
Y sabés que no es tuyo.
Y lo tenés ahí desde el 2010 - después de tres mensajes en su voicemail y un recado con el padre.
¡¿Tenés algún tipo de tara mental que te impide caminar hasta acá y traerlo?!
¿Una inflamación en la glándula del mechupaungüevolascosasajenas?
Y siguen sin darme permiso para mandar un chabón de dos metros - o de metro sesenta con un gran martillo, porque si no andan diciendo por ahí que uno discrimina - a hacer la ronda en persona, casa por casa.

Harrrrrrrta me tienen.

24 mar 2012

El Otro Cromosoma


Tengo una amiga que está en la dulce espera.
Esto quiere decir, de manera mas elegante, que ya está grande como una ballena,
que todavía le falta una semana y ya se re pudrió de toda la gente new age que dice que el embarazo es una cosa mística. Sí, sí, sí. No ve la hora de que el crío nazca y poder volver a verse los dedos de los pies.
Ya lleva, según sus cálculos, mas de 13 meses, por lo que el crío ya tendría que haber nacido y ella ya está por tirarle con algo a alguien.
Esto la ha puesto en dos situaciones que tengo que compartir.

A) Estaba en su trabajo mi amiga, en la última semana pre licencia, cuando empezó a bajarle la presión y a latirle la baja espalda. Considerando que hacía meses que lleva una sandía atada al estómago, esto no sorprende a nadie. Mi amiga se dio cuenta de que el día ya no daba para más y llamó a su supervisora para avisar que se iba.
La atendió un hombre que obviamente no era su supervisora, - su supervisora para empezar tiene la voz mas aguda -, que escuchó su explicación y le dijo que esperara que iba a ir a buscar a alguien. La dejó con la músiquita ambiental y fue a buscar a ese misterioso alguien que le iba a dar el visto bueno al asunto.
El dolor de baja espalda se convirtió en un calambre, la presión de mi amiga siguió bajando.
El hombre - varios minutos mas tarde - volvió al teléfono y le dijo que esperara un minuto mas, que tenía que encontrar a ese elusivo alguien, para confirmar su situación.
Mi amiga ya estaba transpirando y respirando fuerte.
El hombre volvió a aparecer y le explicó,
- Mirá, vas a tener que esperar diez minutos, porque en este momento no está la persona con quien tengo que chequear.
- Está bien... Decime, ¡¿VOS PODÉS ESPERAR DIEZ MINUTOS CON EL HUEVO IZQUIERDO AGARRADO EN LA PUERTA DEL AUTO?!
...
...
- Bueno, ¿sabés qué? Vos andá mejor, yo lo confirmo después.

Se ve que hay cosas que los hombres no entienden si no se las ejemplifican bien.

B) Esta misma amiga fue a hacerse la última ecografía estos días.
Pasó a contarme cómo el ecógrafo le había mostrado a su hijo en la pantallita,
- ¿Ves? - señaló el ecógrafo una parte del bebé semilla que para cualquiera sería igual a otra parte, pero ellos deben saber, - Este es el cachete izquierdo.
Y anotó con el teclado, CH 1, y del otro lado puso CH 2
- ¿Ves acá? - movió el mouse y puso la flechita sobre otra parte -Estos son los testículos.
Y anotó, T1, movió un poco el mouse y escribió T2.
- ¿Y ves esto de acá? - puso la flechita sobre la rayita del centro - Esto es Adriano.
Y anotó P Adriano.

Este...

Después de una cosa así, no me vengan a tratar de hacerme creer que los hombres no piensan que toda su personalidad gira alrededor de su pito. Lo dijo el ecógrafo.
Ellos deben saber.

21 mar 2012

Cualquier Semejanza con la Realidad...


Hará cosa de un año - día mas, día menos - entró una señora a una escribanía cualquiera y encargó un trámite. Dejó plata para los gastos administrativos, se fue a su casa y se acomodó en su palmera a esperar a que el trámite saliera... o no, según fuera el caso, todos saben como funciona la burocracia en el mundo en general.
El Escribano de la escribanía cualquiera donde dejaron estos papeles se ocupó del trámite, como cualquier hijo de vecino al que le encargan un trabajo. Averiguó lo que tenía que averiguar, llenó los papeles que tenía que llenar, habló con quien tenía que hablar, balanceó lo que tenía que balancear y eventualmente tuvo que aceptar que el trámite no se podía hacer por un error administrativo que traía desde sus inicios, allá por el año del ñaupa.

Hará cosa de dos meses, el legajo quedó archivado en la oficina gubernamental de turno, juntando polvo por los siglos de los siglos y la señora que esperaba en su palmera fue informada de los hechos acontecidos.

Hara dos semanas la señora en cuestión se bajó de la palmera y se apersonó en esta escribanía cualquiera de la que estábamos hablando, donde reclamó que le devolvieran la plata que había entregado, alegando que como el trámite no se había hecho, ella no tenía por qué pagar nada.
El Escribano le explicó educadamente que la plata había sido a cuenta de los gastos administrativos, gastos que el trámite había generado en los mas de diez meses en los que el legajo había paseado de acá para allá, bailando muerto de risa, hasta que alguien finalmente había decidido que no podía hacerse y le había puesto fin al baile.
La señora se puso de mala leche y empezó a gritar, insultando al Escribano, amenazando con levantar una denuncia. El Escribano invitó a la señora a retirarse y le dio la espalda para mostrarle la salida. La señora lo agarró del cuello de la camisa y trató de tirarlo al suelo. El Escribano se soltó y la señora - porque yo soy una chica educada y mi mamá me enseñó que no hay que decirle vieja loca a la gente - empezó a chillar que la había querido golpear y que iba a llamar a la policía.
Para fortuna de la viej- digo, de la señora, y del Escribano, el Otro Escribano, que estaba en su oficina y había escuchado todo el altercado, salió al rescate y entre los dos finalmente lograron que la señora se retirara del establecimiento.

El viernes pasado, el Escribano - no el Otro Escribano, traten de no perderse - recibió una carta del Colegio de Escribanos en la cual le informaban que la viej- digo, la señora, había levantado una denuncia contra él, diciendo que la había tratado de golpear, que la había insultado a ella y a todos sus parientes, que le había pedido una cantidad de dinero ridículamente alta para terminar el trámite y que finalmente no había querido hacer el trámite simplemente para retenerlo y sacarle mas plata.

Ajá.

Todo es refutable, ya que el Escribano tiene papeles y fotocopias que prueban que las cosas fueron averiguadas, los papeles fueron llenados, las personas habladas, los balanceos balanceados, y tiene testigos que prueban que a la viej- a la señora, nadie le gritó ni le levantó una mano.

La vida va a continuar y nadie va a salir muy mal parado de esto....
Pero, eso no quita, que vieja de mierda y que hija de puta que puede resultar la gente a veces.

7 mar 2012

Una Cuestión de Pragmatismo


Jonathan Creek.
Hablé de él - o de la serie, mejor dicho - hace un par de semanas, comentando lo mucho que me gustan las series de suspenso británicas, los whodunnit, con sus vueltas de tuerca y sus misterios de habitaciones cerradas y ese tipo de historias, del tipo de El Misterio del Cuarto Amarillo de Gaston Leroux y todos sus derivados.

En el episodio que estaba mirando el otro día - sí, voy a spoilerear, así que los que estén planeando ver The Grinning Man cierren los ojos ahora... ¿Listo? ¿Los que quedan no planean verla o no les interesa saber si es el mayordomo el asesino? Seguimos entonces.
Decía, The Grinning Man.
The Grinning Man empieza con una montaje de un noticiero de los años treinta, de esos que pasaban en los cines antes de las películas, en el que muestran una fiesta de fin de semana en un casa gótica muy gótica, en la cual vive un espiritista famoso. La historia de la casa gótica muy gótica cuenta que en el altillo - toma ominosa del altillo desde afuera, con sus ventanitas de vidrios romboides - en el siglo XVI, la familia que vivía ahí, tenía encerrado a un pariente loco, onda Jane Eyre, y que desde que éste murió, la gente que duerme en la habitación con bañito en suite del altillo, desaparece. El noticiero cuenta que el Profesor Mencken - hombre de ciencia y razón "no existen cosas como los fantasmas bla bla bla" - ha aceptado el desafío - porque siempre alguien tiene que tomar estas cosas como un desafio - y muestran como toda la gente de la fiesta sube al altillo, encierran al profesor en el cuartito con cuatro candados de llaves separadas y entre risas, ja ja ja que locos que somos, se van.
Obviamente, a la mañana siguiente, abren la puerta, y del profesor sólo queda la ropa a los pies de la cama.
No somos tan locos ahora, ¿ehhhh?
En fin.

Cortamos al día de hoy, presentamos a los personajes - no voy a hacer un recap de todo el episodio, otro día me dedico a eso, ahora sólo quiero llegar a un punto - y dos chicas, camino a una fiesta, quedan varadas en mitad de la noche y la lluvia en un camino vecinal de esos que usan en todas las películas de misterio y sorprende que no estén llenos de gente la cantidad de gente que queda varada en ellos. Las rescata un desconocido de barbita y con su camioneta las lleva hasta, oh sorpresa, la casa gótica muy gótica del noticiero que vimos antes.
¿Coincidencia?
No lo creo.
En la casa está viviendo el descendiente del espiritista, que es un mago de renombre - manteniendo la línea familiar -, que las recibe amablemente y les ofrece quedarse hasta que pase la tormenta.
Una vez instaladas, se sientan a tomar algo en el living - las dos chicas, el mago, el desconocido de barbita alias ayudante del mago, la madre del mago y acá, mi hermosa asistente - y salta la historia de la familia y su pariente loco y cómo desde que desapareció el profesor Mencken, desaparecieron otras ocho personas.
Ahora, si fuera yo, me alejaría inmediatamente de las inmediaciones siquiera del maldito cuarto - ya estaría en el pueblo del al lado - pero, que va, yo no soy ellas y una de las dos chicas, con un par de copas de mas, decide pasar la noche en el altillo y convence al ayudante de que la encierre con los cuatro candados.
Llega la mañana siguiente, y para la sorpresa de nadie, la chica no ´ta mas, sólo queda su ropa arriba de la cama.
La chica que queda, Joey, porque decirle la chica ya me cansó, decide averiguar que pasó y enlista la ayuda de Jonathan Creek.

Hay otro caso dando vueltas, por cierto, uno que involucra al mago, a su asistente, un secuestro fingido, un asesinato, un matrimonio secreto, un amor no correspondido y un psicópata común y corriente, pero a mí me impresionó lo del cuarto en donde desaparece la gente, así que se los voy a ahorrar.

Entonces, la historia continua. Joey y Jonathan revisan el cuarto del altillo, la cama, el dosel, el techo de vigas, el baño, etc., no encuentran nada. Revisan el cuarto de abajo, donde durmió Joey, nada. Piensan y piensan, pierden como una hora en el otro caso y, finalmente, deciden pasar la noche dentro del altillo, a ver si desaparecen. Gente arriesgada y un tanto tonta en mi opinión, pero bueno, así son.
Llega la mañana, los dos siguen aparecidos, tirados en la cama mirando el techo y nada sucedió.
Joey se levanta a las puteadas con dolor de espalda y Jonathan la deja sola para ir a buscar Ibuprofeno.
¡¿Cómo la va a dejar sola en una habitación donde desaparece gente?!
Hombres.
Jonathan sale al jardín a buscar al ayudante para pedirle una pastilla, y se pone a estudiar el asunto desde afuera, porque en realidad todavía no está del todo seguro que la habitación que se ve desde afuera, con sus ventanitas romboides, sea la misma que la de adentro, ya que las escaleras son muy retorcidas y las ventanas están enrejadas de adentro, por lo que es imposible mirar para afuera y asegurarse. Y mientras está estudiando las ventanas y ponderando todo el tema, Joey decide darse un baño para aflojarse la espalda. Es ahí cuando a Jonathan se le prende la bombita y se da cuenta que el problema no es la cama, si no la bañadera y sale corriendo para adentro, con el ayudante corriendo atrás.
Llegan de pedo. A esto de que todo saliera mal, mirenloquelesdigo. La bañadera ya se había hundido por la presión y había tirado a la pobre chica adentro de un enorme tanque lleno de agua verdosa, escondido abajo de la habitación. La rescatan justo. Entre él y el ayudante logran parar el mecanismo, bajar la bañadera otra vez y sacarla antes de que se ahogue. No sin que antes viéramos todos los cadaveres podridos o a medio pudrir, hundidos en el agua.
Una porquería, bah.

Resulta ser que el espiritista que vivía en la casa gótica muy gótica en los años treinta era simpatizante de los nazis y tenía un problema con el profesor Mencken y sus ancestros. Como no quería asesinarlo así sin mas - ¿ustedes por quién me toman? - selló la verdadera habitación del ático, remodeló otra habitación, ajustó las escaleras para que pareciera llevar hasta ahí, ideó todo ese sistema de poleas en la bañadera y ahí quedó, la retorcida trampa, como una mecánica araña, esperando para cazar bobos a través del tiempo.
Voy a tener que admitirlo.
La bañadera y su tanque australiano lleno de cadaveres, me impresionaron mucho. Posta. Me resultó terriblemente perverso. Me hizo pensar en los medievales y sus máquinas de tortura. El otro psicópata del episodio, que mataba con un cuchillo me parecía mucho mas honesto. Horrible seguro, pero directo. La maquinaria esa, matando gente ella sola, mucho después de que su creador muriera, y sin que nadie supiera de su existencia, me puso de un humor de lo mas curioso.

Ahora, el punto al que yo quería llegar en realidad, no, es ¿cómo alguien puede vivir en una casa en la cual ocho personas, OCHO PERSONAS, desaparecen en la habitación del supuesto altillo y no contratar un grupo de muchachos con mazas para que la desmantele? Yo ni bien me mudé - jamás me hubiera mudado ahí, pero pongamoslé, por el bien de la conversación, que lo hago - contraté cinco monos y me la desarman a garrotazos, no me jodan. En dos patadas nos hubiéramos dado cuenta de que la habitación que estábamos desarmando a golpes no era la misma que se veía de afuera y hubiéramos resuelto el misterio sin tanto fatalismo.

A la gente de las películas de misterio les falta pragmatismo, esa es la verdad.

1 mar 2012

Pies de Barro


En mi casa se ve el canal Disney XD - otros también, pero ese suele ser el canal por default.
Entre otros muchos programas - si ustedes no ven Phineas y Ferb, deberían - en este canal dan Los Vengadores (Los Heroes Más Poderoso del Universo). Sí, así, con la acotación entre paréntesis y todo.
Los Vengadores, para cualquiera que no esté en tema, es sobre un grupo de superhéroes - no, Bebilacqua, Superman es de los SuperAmigos - que se dedican a - sí, Batman también es un SuperAmigo - salvar al mundo de las fuerzas del - no, El Hombre Araña no está afiliado a ningún sindicato, no - mal y a luchar por la - sí, Bebilacqua, los Vengadores es un nombre mucho mejor que los SuperAmigos, totalmente de acuerdo - justicia.
Decía entonces, los Vengadores, superhéroes, luchando contra todo tipo de villanos. Divertido. A quién puede no gustarle.

Ahora, en el mismo canal, dan también una serie - o una película, en realidad no estoy segura, ya que vimos un episodio doble, pero la serie pareciera que todavía no la estrenan - que se llama Los Vengadores del Futuro: Los Hijos de los Vengadores.
Es fácil colegir de que trata con ese título. Es un título bastante autoexplicativo. No podemos decir que esconde mucho. Nadie va a pensar que se trata de un romance otoñal de dos ancianitos en la Venecia del siglo XIV.
El tema es que la película - o serie - empieza narrando como los Vengadores se enamoraron, se casaron, tuvieron hijos, y como después apareció de la nada este coso robótico hiper ultra re que te contra villano y los mató. A todos. Bueno, no a todos, pero casi. Habrán quedado dos para juntar el polvo y apagar la luz.

¿EH?

Me están cargando.

¿No acabamos de ver que eran (Los Héroes Mas Poderosos del Universo)?
¿A quién se le ocurre dar las dos cosas en el mismo canal? ¡Una cosa practicamente cancela la otra!
Yo no voy a ver una serie sobre (Los Heroes Mas Poderosos del Universo) cuando me acabo de enterar que no, bueno, los Mas Mas Poderosos en realidad, no, sólo un poco. Grossos, seguro, posta, pero así como los maaaaas, bueno... no.
Tristísimo.
Y ni hablar que en estos días estrenan la película.
A mí porque me gusta Robert Downey Jr y Chris Evans y todos esos, que si no no la vería nada. Les perdí el respeto por completo.
Habrase visto.
Tiene razón, Bebilacqua, esto a los SuperAmigos no les pasa.